在大家学习、生活、工作的过程中，我们遇到好句子，经常会收藏。短小的语言里，蕴含的意思却可以很多，你都给你的朋友们分享过什么句子？推荐你看看以下的qq空间搞笑留言，相信一定会对你有所帮助。
1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。2、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
3、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
4、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
5、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
6、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
8、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
9、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
10、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
11、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
12、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
13、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
14、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
15、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
16、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
17、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
18、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
19、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
20、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
21、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
22、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
23、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
24、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
25、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
26、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
27、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
28、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
29、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
30、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
31、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
32、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
33、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
36、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
37、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
38、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
39、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
40、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
41、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
42、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
43、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
44、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
45、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
46、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
47、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
48、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
49、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
50、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
51、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
52、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
53、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
54、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
55、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
56、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
57、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
58、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
59、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
60、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
61、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
62、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
63、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
64、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
65、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
66、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
67、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
68、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
69、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
70、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
71、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
72、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
73、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
74、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
75、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
76、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
77、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
78、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
79、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
80、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
81、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
82、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
84、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
85、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
86、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
87、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
88、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
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1、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
2、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
3、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
4、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
5、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
6、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
7、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
8、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
9、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
10、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
11、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
12、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
13、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
14、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
15、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
17、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
18、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
19、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
20、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
21、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
22、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
24、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
27、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
28、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
29、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
30、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
31、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
32、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
33、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
34、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
35、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
36、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
37、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
38、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
39、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
40、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
41、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
42、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
43、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
44、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
45、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
46、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
47、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
48、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
49、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
50、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
51、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
52、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
53、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
54、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
55、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
56、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
57、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
58、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
59、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
60、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
61、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
62、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
63、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
64、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
65、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
66、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
67、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
68、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
69、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
70、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
71、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
72、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
73、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
74、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
75、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
76、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
77、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
78、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
79、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
80、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
81、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
82、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
83、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
84、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
85、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
86、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
87、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
88、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
89、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
90、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
91、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
92、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
93、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
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1、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
2、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
3、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
4、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
5、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
6、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
7、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
8、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
9、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
10、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
11、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
12、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
13、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
14、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
15、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
16、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
17、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
18、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
19、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
20、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
23、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
24、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
25、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
26、失败的女人，背后总有个多事的男人。
27、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
28、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
29、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
30、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
31、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
32、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
33、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
34、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
35、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
36、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
37、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
38、久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦人生四样悲惨！
39、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
40、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
41、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
42、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
43、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
44、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
45、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
46、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
47、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
48、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
49、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
50、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
51、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
52、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
53、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
54、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
55、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
56、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
57、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
58、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
59、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
60、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
61、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
62、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
63、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
64、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
66、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
67、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
68、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
70、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
71、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
72、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
73、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
74、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
75、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
76、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
77、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
78、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
79、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
80、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
81、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
82、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
83、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
84、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
85、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
86、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
87、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
88、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
89、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
90、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
91、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
92、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
93、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
94、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
95、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
96、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
97、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
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1、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
2、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】
3、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】
4、【你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。】
5、【每当我看天的时候？我就不喜欢再说话？每当我说话的时候？我却不敢再看天。】
6、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】
7、【从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。】
8、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
9、【我是没有锅，有锅早就把你给炖了。】
10、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
11、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】
12、【彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。】
13、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋？】
14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
15、【宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。】
16、【努力找回，我将要失去的感情。】
17、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】
18、【传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！】
19、【我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。】
20、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
21、【孤单的路上，只有影子陪着我。】
22、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
23、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
24、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】
25、【可以不认同，但要学会尊重。】
26、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
27、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
28、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
29、【太不完美的我，承受不起你太完美的爱。】
30、【爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。】
31、【吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。】
32、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
33、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
34、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
35、【吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？】
36、【在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！】
37、【一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！】
38、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
39、【如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。】
40、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
41、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】
42、【人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~】
43、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】
44、【在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。】
45、【我本善良，奈何现实一直逼良为娼。】
46、【孩子，人傻不能复生。】
47、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
48、【剧情再美终究是戏。】
49、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
50、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
51、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
52、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
53、【热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！】
54、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
55、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
56、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】
57、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
58、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】
59、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
60、【真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。】
61、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】
62、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
63、【流年，带走了谁的物是人非。】
64、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
65、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】
66、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
67、【寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你？在每个星光陨？落的晚上一遍一遍数我的寂寞。】
68、【要么忍，要么残忍。】
69、【管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。】
70、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
71、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
72、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
73、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
74、【年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。】
75、【我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。】
76、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】
77、【女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。】
78、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
79、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
80、【士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】
81、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
82、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
83、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
84、【我等待，只为了你的爱。】
85、【很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。】
86、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
87、【我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。】
88、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】
89、【青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。】
90、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
91、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】
92、【你的名字，我手机上默认的输入法。】
93、【同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！】
94、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
95、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】
96、【我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。】
97、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
98、【踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？】
99、【如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。】
100、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
101、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
102、【那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。】
103、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
104、【你不害人就是给社会做贡献了。】
105、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
106、【有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！】
107、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
108、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
109、【一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。】
110、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
111、【别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。】
112、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
113、【承诺，谁能担当得起如此沉重、虚伪。】
114、【难过了，就蹲下来抱抱自己。】
115、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
116、【看透的时候，假装没看透。】
117、【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！】
118、【那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。】
119、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
120、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】
121、【是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。】
122、【有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。】
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