句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐比较污的空间说说。
1、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。2、我是个实际的人，我只相信日久生情。
3、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
4、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
5、你的样子真是让人看到就发困呢因为我长得太普通?不，让我想睡你。
6、前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。
7、要想不那么狼狈，现在就给自己留点防备
8、你若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴
9、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？
10、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头
11、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
12、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去
13、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过
14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
15、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
16、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了
17、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝
18、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了
19、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
20、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么
21、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
23、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
24、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
25、女人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷
26、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
27、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
28、女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
29、我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
30、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
31、既然你选择决然，那么我便会释然
32、聪明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔
33、问:为什么韩剧没有性生活?答:韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了，这都是事儿。
34、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他:就你腿细，你三条腿都细。
35、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三
36、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢!
37、他到底干了什么，让你那么喜欢他！？我
38、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己
39、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有
40、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
41、小时候和你玩，那是因为我还不懂事
42、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
43、握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
44、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
45、石头剪子布，谁输谁脱裤
46、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
47、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后我们就确定了关系！
48、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸
49、你穿的这么清凉，长的却这么败火
50、就算把全世界给我，我还是一无所有
51、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
52、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！
53、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了
54、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
55、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼
56、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
57、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人
58、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
59、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。
60、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收
61、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
62、盖被子看笑话，笑得床有点摇动，上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。
63、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
64、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
65、难道所谓蛋白质就是笨蛋+白痴+神精质
66、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
67、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
68、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
69、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
70、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
71、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你
72、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？
73、女生送青蛙玩具给男生，代表什么意思?我送你个青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧!
74、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
75、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
76、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心
77、看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。
78、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
79、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强
80、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴
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比较污的土味情话
1.到家了吗？没有，没你的地方都不算家。
2.饿的时候总想偷偷看你一眼，大概是因为秀色可餐吧。
3.姑娘，我有一条祖传的染色体想送给你！
4.见到你之后我只想成为一种人。什么人？你的人
5.你的脸上有点东西，有什么？有点漂亮。
6.你懂我深浅，我知你长短
7.你夹娃娃很厉害吧。不厉害啊 那你怎么紧紧夹住我的心
8.你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你
9.你喜欢吃草莓吗？喜欢啊！那我们来种草莓吧！
10.你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里
11.你这么甜。遇到你后，我都没吃过糖。
12.你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你
13.请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它
14.取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69
15.虽然我们现在不熟，但是我相信我们以后一定会熟到不穿衣服
16.我把你在心底骂了一百遍内容全是我爱你。
17.我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的
18.我们改名吧。我叫锄禾，你叫当午
19.我是个实际的人，我相信日久生情。
20.我想你了 有多想 有飞机起飞那么响
21.我想去取一下东西你等一下 我来娶你了
22.我想在你那买一块地。买什么地？买你的死心塌地
23.我有点害怕你。害怕你偷走我的心。
24.我在找一封信 什么信 你的微信
25.遇见你才觉得人生苦短，甜长
26.知道为我为什么最近吃素吗 为啥 因为你是我的菜啊
27.你想养狗吗?什么狗?单身的那种
28.你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久
29.你知道这道菜怎么吃最好吃吗 趁热吃吗 我喂你吃
30.我想吃碗面 什么面 你的心里面
31.你猜我喜欢什么制服，被你制服
32.别追公交车了，追我吧。我走得很慢而且很可爱。
33.我真的很花心 喜欢每一个你。
34.你会喜欢我吗 不会我教你啊
35.最近早晚开始冷了 需要躲进你怀里的那种
短的比较污的搞笑段子
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
2021搞笑又污的空间个性说说
1、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
2、你就像黄瓜一样，欠拍
3、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉
4、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
5、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
6、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
7、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
8、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
9、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
10、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
11、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
12、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
13、你的爱情转移了，可老子的心还没变
14、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
15、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
16、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
17、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
18、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
19、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
20、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
21、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
22、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
23、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
24、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
25、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
26、我什么都愿意，就是不愿意爱你
27、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
28、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
29、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
30、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
31、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
32、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
33、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
34、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
35、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
36、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
37、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
38、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
39、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
40、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天
41、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗
42、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
43、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
44、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
45、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
46、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
47、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
48、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
49、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
50、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
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