日常的生活和工作中，分享经典句子成为我们社交的一部分，文字是最有力量的语言，你最爱哪些短句呢？下面是小编精心整理的"搞笑qq心情签名",欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、避孕的效果：不成功，便成人。
2、只要活着就一定会遇到好吃的。
3、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
4、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
5、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
6、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
7、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
8、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
9、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
10、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
11、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
12、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
13、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
14、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
15、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
19、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
20、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
21、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
22、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
23、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
24、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
25、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
26、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
27、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
28、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
29、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
30、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
31、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。
32、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
33、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
34、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
35、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
36、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
37、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
38、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
39、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
40、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
41、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
42、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
43、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
44、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
45、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
46、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
47、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
48、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
49、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
50、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
51、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
52、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
53、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
54、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
55、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
56、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
58、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
60、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
61、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
62、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有
63、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
64、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸 。
65、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
66、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
67、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
69、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！
70、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
71、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
72、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
73、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
74、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
75、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
76、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
77、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
78、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
79、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
80、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
81、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
82、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
83、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
j458.cOM更多句子大全小编推荐
qq个性签名搞笑心情
1、打死你，我也不会说。
2、人不为己，谁愿早起。
3、老板，来一碗泪流满面。
4、水清则无鱼，人贱则无敌。
5、酒醉聪明人，饭胀傻脓包。
6、要适当吃一点，才有力气减肥。
7、本人债主众多，人际关系广泛。
8、只想优美转身，不料华丽撞墙。
9、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
10、我所珍惜的。都是我深深在乎着的
11、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
12、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
13、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
14、都说女人如水，所以我学会了游泳。
15、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
16、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
17、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
18、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
19、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
20、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。
21、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
22、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
23、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
24、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
25、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
26、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
27、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
28、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
29、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
30、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
31、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
32、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
33、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
34、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
35、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
36、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
37、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
38、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
39、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
40、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
41、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
42、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
43、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
44、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
45、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
46、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
47、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
48、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
49、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
50、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
51、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
52、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
53、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
54、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
55、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
56、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
57、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
58、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
59、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
60、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
61、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！。
62、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
63、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
64、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
65、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
66、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
67、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
68、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
69、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
70、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
71、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
72、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
73、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
74、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
75、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
76、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
77、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
78、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
79、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
80、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
81、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
qq签名搞笑心情大全
1、连广告也信，读书读傻了吧！
2、那么想引人注目，去裸奔吧。
3、你若生死相依，我定必死无疑。
4、钱可以解决的问题都不是问题。
5、别和我聊人生，和我聊生人吧！
6、施主，化个B来日，化个胸摸下！
7、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
8、真希望是2月29开学，四年开一次！
9、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
10、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
11、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
12、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
13、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
14、您的假期已不足十天，请及时充值。
15、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
16、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
17、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
18、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
19、就是那个义务教育，把我的青春占据了
20、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
21、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
22、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
24、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
25、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
26、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
27、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
28、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
29、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
30、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
31、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
33、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
34、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
35、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
36、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
37、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
38、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
39、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
40、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
41、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
42、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
43、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
44、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
45、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
46、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
47、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
48、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
49、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
50、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
51、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
52、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
53、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
54、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
55、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
56、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
57、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
58、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
59、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
60、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
61、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
62、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
63、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
64、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。。
65、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
66、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。
67、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
68、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
69、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
70、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
71、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
72、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
73、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
74、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
75、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
76、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
77、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
78、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
79、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
80、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
81、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
82、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
83、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
84、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
qq搞笑心情个性签名
1、勇于认错，坚决不改。
2、你若安好，便是晴天霹雳。
3、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
4、俺从不写措字，但俺写通假字！
5、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
6、永远有多远？你小子就给我滚多远！
7、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
8、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
9、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
10、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
11、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
12、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
13、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
14、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。
15、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
16、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师
17、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
18、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
19、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
20、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
21、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
22、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
23、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
24、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
25、房价越来越高，所以，好男人越来越少
26、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
27、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
28、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
29、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
31、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
32、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
33、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
34、在一起是梦，分开叫痛，是不是没做完的梦最痛
35、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
36、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
37、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
38、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
39、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
40、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
41、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
42、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
43、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
44、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
45、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
46、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
47、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
48、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
49、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
50、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
51、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
52、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
53、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
54、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
55、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
56、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
57、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
58、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
59、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
60、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
61、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
62、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。。
63、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
64、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
65、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
66、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
67、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
68、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
69、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
70、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
71、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
72、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
73、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
74、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
75、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
76、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
77、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
78、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
79、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
80、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
81、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？
82、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
读了“搞笑qq心情签名”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读QQ伤感签名，祝您开心愉快！