在日常学习、工作或生活中，句子对我们来说已经不可或缺，分享这些句子可以拉近我们的关系。那么值得摘抄的句子有哪些呢？经过搜索和整理，小编为大家呈上夫妻和生活中的极品幽默，供你参考，希望能够帮助到大家。
1、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。2、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了
3、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？
妻子说：拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问你去哪儿？
丈夫说：我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！
4、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？你竟敢不怕我？！
你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。老头漠然地说。
5、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
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生活中的幽默段子
幽默段子：生活虽艰，盗亦有道!
1、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
是啊，你当然是企鹅。
小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?
是啊，你是企鹅啊，怎么了?
可是，可是我怎么觉得那么冷呢?
2、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
3、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了
然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
5、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。
同事笑着说：原来是想老婆了。
大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!
保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真有趣呀!
林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了
7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!
8、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊
9、电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?
10、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫!
画风突变的趣味段子，感受不一样的幽默
段子1
我是北方人，我的媳妇是南方人，记得当时媳妇刚来我们家的时候，我妈是天天的给她煮面食，每一天都会有不一样的花样，刚开始的时候，我的媳妇吃的是那个开心呀。可是，时间久了之后就开始吃不消了，有一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公我昨晚做梦梦见了一个好大好大的西瓜，我兴奋的一道劈开，你猜结果怎么样?里面全是米饭，米饭哪。
段子2
世界上最遥远的距离不是天涯和海角，也不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是你明明感觉到你的牙缝里面有东西卡着舌头知道他在那里，但是你的手却怎么也摸不到。
段子3
某次考试，试卷的题目是写出一本名著和该名著之中的名言，二货同桌的苦思冥想的答案是：《西游记》，名言是：妖怪，吃眼老孙一棒。
段子4
爸爸：儿子，怎么你今天看起来如此的开心?
儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。
爸爸：那你不是应该也被训了吗?
儿子：然而事实是我没有被训，因为班主任叫走了我们班的另外一个男生。真是太开心了。
爸爸：。。。。。。
段子5
有一次考试前一天准备好了小炒，放在兜里面，心里美美的睡了，第二天，异地的男友说要来，心里那叫一个激动啊，换上漂亮的衣服就去考试了，结果考试的时候一摸口袋谈恋爱真的很影响成绩的。
段子6
老公：老婆，我放在床底的皮鞋呢?老婆：那双鞋太旧了，我已经扔了。老公十分着急的说：扔哪里了?旧是旧了点，可是还能穿。节俭一点日子才能越过越好。我去捡回来。老婆：不用捡了，鞋子里面的钱我已经拿出来了。
段子7
老爸天天吵着让我教他玩微信，我无奈便教了他。老爸学会之后，躺在床上教老妈，他们两个在那里疯狂的摇手机，互摇到对方，100米，老妈对老爸说：我们家床真大。
段子8
都说婆媳关系不好处，关键是得看你怎么经营，昨天帮老妈买米，我扛到五楼半，然后交给了媳妇，媳妇艰难的扛到了六楼，我妈打开门一看，顿时感动的是热泪盈眶，进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的。把我丢在一旁数落我的不是。我也就点支烟，在旁边笑笑。
2019朋友圈搞笑段子，朋友圈最爆棚的幽默笑话
1.下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。
老妈白了我一眼，说：本事不见长，牙缝倒越长越大。
2.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?
老婆不紧不慢：我床上功夫好，是不是也该
丈夫连忙说：好了，我这辈子只做给你吃吧
3.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：我可能要红了。
大家很好奇，问怎么啦?
刚才发现我的一块 U盘丢了8个G的
4.我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:你妈叫你呢!
5.昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。
服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：先生，您是刮胡子还是理发?
7.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
8.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个统一100。
9.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好，欢迎光临!一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的!吓我一跳!!!
10.在17岁时，她看见我的手机：姐夫，你的手机不错嘛!于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：姐夫，你的笔记本不错嘛!于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：姐夫，你这人挺不错的。我在等她姐姐发话
幽默让夫妻生活更精彩
1、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：来一口。
老公问：大口还是小口啊？
老婆说：按我的嘴形来。
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。
2、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：这孩子在里面干吗呢？一直没停。
老公来了句：住二手房，忙着装修呢！
3、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：你怎么这么长时间不来找我呀。。。
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：包包到手了吗？
4、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。
我为难地说：这事怎么能麻烦你呢？
老婆说：不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。
无奈，给了老婆500块钱。老婆数了数，说：这是上刀山的钱，下火海的钱呢？
5、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：那我呢？
老公：你就是送礼物的快递员啊。
看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。
生活中的幽默句子
一、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
二、如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
三、现在想想，还是幼儿园好混。
四、静坐常思己过，闲谈莫论人非。
五、明骚易躲，暗贱难防。
六、男人的实力就是你兜里的人民币。
七、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
八、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
九、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十、我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
十一、玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。
十二、现在不玩命，将来命玩你！
十三、闭上眼睛，我看到了我的前途……
十四、失败是成功他老妈。
十五、时候我乐观得就像个屁一样，总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。
十六、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊！
十七、我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......
十八、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
十九、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
二十、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
二十一、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
二十二、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
二十三、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……
二十四、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
二十五、幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
二十六、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
二十七、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
二十八、兄弟如手足，夫妻如衣服!手足可以断，衣服不能换。
二十九、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
三十、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
三十一、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
三十二、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
三十三、如花美眷，也敌不过似水流年
三十四、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
三十五、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
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