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1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
2、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
3、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
4、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
5、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
6、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。
7、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
8、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
9、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
10、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
11、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
12、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
13、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
14、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
15、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
16、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
17、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
18、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
19、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
21、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
22、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
23、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
24、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
25、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
26、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
27、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
28、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
29、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
30、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
31、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
32、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
33、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
34、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
35、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
36、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
37、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
38、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
39、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
40、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
41、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
42、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
43、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
44、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
45、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
46、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
47、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
48、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
49、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
50、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
51、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
52、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
53、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
54、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
55、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
56、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
57、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
58、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
59、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
60、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
61、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
62、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
63、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
64、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
65、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
67、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
68、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
69、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
70、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
71、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
72、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
73、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
74、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
75、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
76、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
77、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
78、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
79、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。
80、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
81、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
82、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
83、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
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一、老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？ 老公：因为你笨的可爱呀！ 老婆：还这么胖！ 老公：胖的富态呀！ 老婆：你真好。 老公想，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的
二、晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？
三、晚上和哥们开车出去玩，哥们开车，哥不一会对面一辆车，不给对灯，大 灯照的我们看不见路，哥们 说:MLGBD，我开窗户骂他两句！眼看 哥们开了窗户，又默默的关上了，我说: 咋的？你怂了？哥们:警车警车
四、有一个博士去算命,算命先生说\你命中富贵,28岁结婚生子发财\,博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说\知识改变命运啊！
五、一女的在酒楼，看见一美男长得特好，想撩他。跑过去问：帅哥，这里掉了个女朋友，是不是你的？ 美男幽幽地说：你的性格，我喜欢。但我不喜欢你的性别。
六、你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，就更有价值。而你对别人付出太多，自己就会变得更薄弱，你的利用价值完了，也就完了。所以，别老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你更有价值。一辈子不长，对自己好点。
七、遇到挫折的时候，其实自己心里都没所谓，就是怕父母和身后的人失望。都想成长地快些，却又磕磕绊绊。或许磕磕绊绊才是常态，说明你在向前走。往前走不一定 会遇到好事，但不往前可能会起不来。随着成长，留下的越来越少，但也越来越重要。
八、老婆向我夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？我也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！ #搞笑# 小明对小红说今天物理考试多亏你了 谢谢哈 对了你选择题怎么有一道没写 是不是最后一道题没写，，小红：我第一道没写。小明：
九、央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！
十、去 见女友有个习惯，就是等她开门的时候来个意外的狂亲。有一次女友打电话说要我去她家吃饭，来到她家门口，习惯性的敲门说开门，然后准备来个大偷袭。不一会 们开了，我立即扑上去XXXX，完事后才看见女友正坐在沙发上，顿时感到不秒，亲的居然是丈母娘。10秒后见一中年男子拿着菜刀向我跑来。
十一、放假了，就想好好爽一下，去到我仰望已久的门口，看见心中的女神，于是我鼓起勇气问:包夜多少钱？女神回答说:8块，我:这么便宜。女神:你到底 要不要上？我:要，我要上！于是女神网管就帮我开机充钱
十二、在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:\谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知 数呢!\那小女孩毫无思索地大声回了一句：\哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！全车人都差点被秒杀了！
十三、 世上两种人必定惨败，一种是懒惰之人，另一种是骄傲之人。前者什么事都想在明日再做，结果总是一事无成;后者瞧不起天下所有人，自认为自己最聪明，常常招来他人的不满和怨恨，于是往往受人诋毁、咒骂，最后被恶意的诽谤所吞没。
十四、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。 有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。 我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。
十五、一个歪戴着帽子 ，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员说:售票员 我只买小孩票行么？售票员只是瞅了一下年轻人说:对不起，我们这里是按年龄收费，不按智力收费。年轻人:！
十六、一男子去云南旅游，正巧遇到泼水节。 节日当天大家玩的正兴起，突然那男子大声喊：哪个畜生用水泼我！ 导游立刻解释道：这是节日风俗。 那男子立刻骂到：去尼玛的，他用热水泼我。
十七、现在小便之后洗手，可以证明你是个讲卫生的人！以前小便之后洗手，只能证明尼玛，这货尿手上了！
十八、和同事去吃火锅，火锅店人很多，我们 等啊等啊，奇怪的是比我们后来的都得 到了！顿时火就大了,同事叫来服务员， 居然很客气的说道：你好！我们第一次 来你们这里，有点不懂规矩。请问我们 是不是做到了观众席上？
十九、开学要去学校时我爸把我叫住：去学校前先把屎拉干净！ 我很奇怪：为啥呀？ 我爸说：假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！ 真是亲爹啊。
二十、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。 我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！
二十一、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：你回去吧，不用送了，爸。
二十二、甲：你怎么了？愁眉苦脸的。乙：今天老板娘勾引我，结果被老板发现了。甲：哇靠，你丫胆够大啊，你怎么跟你老板说的？乙：我当时吓傻了，就跟老板说其实我 是同性恋，喜欢男人。 甲：你老板信吗？乙：信了。甲：那你咋还愁眉苦脸的？乙：就刚才老板给我打电话了，说他老婆今晚不在家
二十三、我和对面花枝招展的女同事说，如果你卸了妆我还认识你 你这叫化妆 如果你卸了妆我不认识你 你这叫乔装
二十四、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？ 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。
二十五、妻子：老公，你爱我吗？ 丈夫：当然爱！ 妻子：如果我因精神失常而发疯了，你 还会爱我吗？ 丈夫：那必须的！ 妻子：你太让我失望了！ 丈夫：啊？为什么？ 妻子：你爱的果然只是我的肉体而 已！
二十六、猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑，却不让你轻易得到。要想实现，就要自己奋斗。人生就像蒲公英，看似自由， 却往往身不由己。生活没有如果，只有结果，自己尽力了，努力了，就好。
二十七、一个美女环抱住正双手合十的唐僧，唐僧对悟空说：悟空，快替为师看看是人是妖？！ 悟空：师傅，是人妖。 唐僧。。
二十八、儿子拉着爸爸，问爸爸：爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？ 爸爸就意味深长的说：就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。
二十九、我家对面阳台有个美女、每天都坐在那里玩着手机晒着太阳、有时候看到我还对我涩涩一笑 、然后又低下头玩手机，今天我看了她半天终于明白了、原来她在蹭我家的网
三十、前女友给我来信息：你现在好吗？ 我：谢谢！还活着！ 她：不光要活着，还要活好！ 我：我活好你就不会离开我了！
三十一、早上起床，看到二货女友留在床头上的一张字条：亲爱的，早餐给你做好了，还有你最爱吃的茶鸡蛋，我去上班了，晚上见顿时感觉心里热乎乎的，有这么个女 朋友，夫复何求啊。嗯？？？？茶叶哪来的？打开冰箱一看，次奥，哥的极品龙井少了半斤，这败家娘们，哎呦，我心脏不好
三十二、实习老师去公开课堂听课，正好是历史课，老师讲董存瑞光荣事纪，讲到董存瑞高举炸药包呐喊，一时激动，就做起了和董存瑞一样的动作，然后问同学：谁 知道董存瑞喊的什么？这是一熊学生大声回答：没有打火机！！！到现在我记得那历史老师抽烟都用火柴！
三十三、老妈：过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗？ 我：开心的不要不要的 老妈：啊？不要就算了。
三十四、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。
三十五、一男的向女神求爱多次被拒绝，女神实在受不了了说:你到底喜欢我那一点啊，告诉我我改还不行吗？这男的脸皮也够厚的问:真的吗？女神:人格保证。男:就一点，你不喜欢我
三十六、一女同事问一男同事：如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？ 二货男就是实诚，他答：不用那么漂亮吧？！
三十七、面对着女友审视的目光，我解释说：那天她手机没电了，让我给她拍一张。 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！ 我忙解释：就随便拍的。 女友说：那你的意思是说她随便一拍都很好看？
三十八、人生，说到底，活的是心情。人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。人之所以快乐，并不是因为他拥有的多，而是因为计较的少。
三十九、微信一妹子加我，然后哥们我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。最后妹子发了一张照片，好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你 的，小心是老婆阴你。不说了，入冬天了，地板真凉。。。
四十、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。 原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！
四十一、女：老公，你形容一下我的脸吧 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
四十二、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！
四十三、富二代吹嘘道：无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。 屌丝不屑回道：你以为你自己是马桶吗？
四十四、考完高数，一学渣对我说：今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！ 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！
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1、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
2、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
3、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
4、谁过爱一个人，就必须要在他的身边
5、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗
6、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
7、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
8、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐
9、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
10、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值
11、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
12、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德
13、可以笑也可以哭，不一定要别人保护
14、如果有一天我变了，那也是因为你的原因
15、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界
16、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人
17、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范
18、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠
19、求人不如求己，何必看别人的脸色生活
20、我长得不漂亮，但是未必能看得上你
21、吵什么吵，再吵拉出去活埋
22、你给了我背叛，还指望我给你原谅
23、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年
24、别以为你对我很重要，没你我照样活的精彩
25、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一个好未来么
26、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑
27、也许你从不认识我，但是你要记得我是个好女孩
28、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢
29、我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我
30、你离我那么远，让我如何能看清你的真面目
31、我等待着，你却一直往前走，能相见才见怪了
32、你说过的你爱我，可到了最后却反悔了，你TM骗谁呢
33、我本就不是一个聪明的人，所以讲话别跟我绕弯子
34、越是喜欢一个人，越不知道该如何表现自己
35、我深知我不是你最爱的人，所以我才转身就走的
36、并不是努力靠近阳光，心就会变得温暖
37、我默默的关心着你，你却当没事人一样的接受着
38、我不喜欢悲伤地结局，但是我却深深的爱着你
39、我爱你，直到死去那一天，也绝不会改变
40、顾念，得不到，那就不择手段的毁掉吧
41、如果哪天我离开了，请记住，我对你同样也无所谓
42、多听一听敌人的话，他能教会你看清身边的朋友
43、就是因为对你的感觉不同，我才会爱上你的
44、思念会随着时间一点点的增加，现在的我还是如此的爱你
45、姑娘请一定要自信，你同样也是一道风景，不需要仰视谁
46、我已经走到了死胡同里，但是我的骄傲不允许我回头
47、是不是我应该忘了，那最初的一点点心动
48、我多希望那个时时刻刻占有你温柔的人是我
49、喜欢一个人比爱上一个人容易，爱上一个人比忘记一个人容易
50、英语不好的男生前途无量；数学不好的女生光芒万丈
搞怪的说说,朋友圈搞怪说说
1．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。2．李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。3．我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！4．失败是成功之母，那成功之父呢？购物车点全选，然后成功支付！5．最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。6．后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。7．兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。8．前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。9．你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。朋友圈搞怪心情说说。10．别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。11．复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。12．我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。13．在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，我扭不开盖子了。只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我们先打了14．我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。嗯，我记得啊。妈妈说这里三个月保修的。15．和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱16．思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。17．你会抛弃我吗不会好感动！为什么？抛不动好重。18．老公：老婆，我给你捶捶背吧？老婆：不用。老公：老婆，我去给你端洗脚水吧！老婆：不用！老公：你让我干点家务活吧！老婆：老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮19．今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？20．亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪21．你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。22．我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。23．男：我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。女：如果你有十万呢？男：那我就把十块钱都给你！24．在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！25．我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。
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