当今的社会是一个信息沟通频繁的社会,微博里也能看到好句分享,句子需要的有一定的功底,那么你知道的有内涵的句子有哪些呢?小编为此仔细地整理了以下内容《qq个性签名2020搞笑》,请阅读后分享你的朋友!
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1、生活的原貌是五彩缤纷的,赤橙黄绿青蓝紫是并存的。
2、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
3、很多年后、命运掌握在现在的我的手里。
4、婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓。
5、如果你还愿意抱我,那我会用力抱紧你一辈子。
6、柠檬与少年,亦如清新的夏天。
7、做人,第一:要低调,第二:还是低调,第三:必须低调。
8、从今以后,我将不再贪吃,而只是爱吃而已。
9、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
10、你说我的理由很烂,但我找不到更好的借口。
11、他为了他妹,把我骂了,我们分手了。过,我去扇他一巴掌。
12、想念那些被我欺负过的同桌,现在手又痒痒了。
13、只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。
14、有错过,才会有新的遇见。缘分就是,不早不晚,恰恰刚好。
15、常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡!
16、天才与疯子只差一步,当不了天才就当疯子。
17、上学的心情比上坟还要沉重。
18、发展是硬道理,但硬发展是没道理。
19、反复之后还是沉默放下,死撑的懦弱我知道很假。
20、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
21、爱可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情。
22、从前有一个人,他想写完作业再吃饭,后来他饿死了。
23、最近风太大,把心上人都刮跑了。
24、别看我长得变态,其实我老有才了!
25、我们的爱情就像一场交易,你就像买着,而我就是卖着。
26、我以为我颓废,原来我报废了!
27、很多事情都是吃饱了撑出来的比如减肥。
28、不要被狗叼走你心爱的爱人。
29、男人可以不帅,但一定要像个男人。
30、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
31、从来都没这么衰过,裤子走着走着就掉了。
32、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
33、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。
34、能够哭就好,哭是开始痊愈的象征!
35、我干了,你随意!挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
36、我的搞笑,严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
37、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。
38、当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。
39、谁说iphone手机好,连个收音机功能都没有!
40、人不犯我我不犯人,人若犯我我就自杀。
41、喜欢我是走马克思主义正道,知道该怎么做了么?
42、兜里没钱的时候,才能看清楚你的人缘。
43、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
44、一大波EXO的吻戏朝我袭来,我需要支援。
45、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
46、我可喜欢助人了,尤其是女孩子。
47、干枯的身体,需要雨露的滋润,像是沙漠里的仙人掌。
48、待我长发及腰,少年我甩死你可好。
49、如果时间是一剂良药,那它的副作用一定是无聊。
50、再烦我就把你绑草船上借箭去!
51、其实我知道,你的世界没有我,我何必将我埋葬在你的世界。
52、这么冷的天,单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧。
53、现在流行,在校服上涂鸦,校服本来很漂亮被你画丑了。
54、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
55、等待,不是为了你能回来,而是找个借口不离开。
56、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。
57、谁对我的情感能像,对人民币那样的刚强啊?
58、小棉袄,花衬衫,小伙肯定不一般。
59、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。
60、看在钱的面子上,我会跟你谈场不分手的恋爱。
61、再不如别人可那毕竟是我的。
62、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
63、畏惧梦想的坎坷荆棘之路,少年你是废物么。
64、或许有一天,当你披上婚纱时,我已披上了袈裟。
65、在远处看到一个帅哥,走过去仔细一看,原来是面镜子。
66、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
67、不要崇拜哥,哥粉丝也很多。
68、所谓的高冷,其实就是一个听力差反应迟钝视力不好的人。
69、离开或许是对的,不然你会更难过。
70、他对我说,我错了,我是浪,但我爱你。
71、痒吗?痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。
72、目前我没看见杀人不偿命的,所以你不要跟我说你又多社会。
73、当你说我变了的时候,你有没有想过,那是为什么?
74、忍一时风平浪静,爆发时让你死无全尸。
75、我如今过得还不算太差,用不着你的假心假意。
76、没有谁有义务等你,若是爱了就别放弃了,相爱并不容易。
77、你永远不会知道,你的哪个好友会成为下一个微商。
78、我要脆弱的忧伤,不要敷衍的坚强。
79、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
80、在你面前我会始终保持微笑,就算再痛也要笑着。
81、我走得很慢,但我从不后退!
82、劳资就爱你,不爽,你咬我啊!
83、英雄不问出路,流氓不看岁数!
84、看到你的脸,我就知道,你是堕胎失败的最好例子。
85、有一种吃醋叫:你俩聊的挺嗨的阿。
86、我的世界,轮不到你来指手画脚。
87、这城市那么空,这回忆那么凶。
88、你是吃了飘柔吗?咋这么自信。
89、如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。
90、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。
91、明知不能去,明知该停下,我的心却还是走向了你。
92、睡觉的最高境界:睁着眼睛睡觉。
93、哎。同桌。原来你是个人呀。
94、你是我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负你!
95、一见钟情,一箭双雕,一剑射中丘比特。
96、在你进化为高冷的时候,别忘了你那些进化失败的逗比们。
97、看见你不幸福,我很难过。看见你幸福,我更难过。
98、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
99、又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了!
100、别低头呀,皇冠会掉,狗还会笑呢!
101、放开那位美妞,帅哥你绑我走吧!
102、骗女人感情的男人,那叫臭不要脸。
103、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
104、想念只是一种仪式,真正的记忆与生俱来。
105、天可崩地可裂,我就是个淡定哥。
106、我只是胖着玩玩而已,哪像你丑的那么认真。
107、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽,真替你开心。
108、水浅王八多,遍地是大哥。不是社会人,竟唠社会嗑。
109、清明节应该回你的学校扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春。
110、感觉第一,感觉对了就要勇往直前。
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1、你下面太硬了,我下面太湿了,看来下锅面真是一件不容易的事。
2、理发师永远不懂一厘米的长度,妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。
3、从来都没想过再认识谁,感情好到离不开。
4、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。
5、人生就像一场戏,我空虚寂寞,因为活得太入戏。
6、心灵与心灵的撞击,点燃了迎春枝头那劈劈啪啪的火花,我们携手走进春的世界。
7、什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完,最后硬是让月租给扣完了。
8、在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。
9、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了妈蛋。
10、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!
11、假如下辈子你变成一坨屎,那我就变成一只苍蝇,在你身上嗡来嗡去,围着你转个不停。
12、卫生巾才是天使,它们每天都在折翼。
13、我等待你的关心,等的关上了心。
14、你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。
15、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
16、我有各种口味的辣条,你要是想跟我做朋友现在还来得及。
17、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。
18、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。
19、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。
20、我和暑假恋爱了,可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
21、手机君快放开我,我男朋友作业君还等着我呢。
22、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
23、电脑,手机,电视,离我远点,我是个有作业的人了。
24、遗照不是遗照,那是灰色头像。
25、看见别人手牵手,我只能左手牵右手。
26、看你对别人眉笑颜开,心会痛死。
27、为什么地球转动时不带上我?
28、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
29、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。
30、别再个性溜达了,都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧。
31、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。
32、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻,所以它决定把头发剪短。
33、你呀,为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
34、你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个!
35、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
36、人生这么短,怎能不性感。外面乱糟糟,哪能不风骚!
37、据说,你太爱一个人,那个人就不会爱你。
38、此地禁止大小便,违者没收工具。
39、这位帅哥,你好像我下一任男友。
40、别对我那么好奇,爱情友情你都不配与我为敌。
41、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
42、不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?
43、我没有变坏,只是谁珍惜过我的善良。
44、明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。
45、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
46、没认识你们之前我纯洁到爆,认识你们之后我无比银荡,但我不后悔认识你们。
47、时间改变了我们,告别了单纯。
48、大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。
49、你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。
50、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,资源浪费。
51、青山绿水真真好,漂亮女子人人爱。为了祖国下一代,必须和你谈恋爱。
52、别说你会改,阻碍我的步伐,浪费我的青春。
53、如果有一天姐变的很疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
54、不要把自己的喜怒哀乐全部表现在脸上,因为有些人只不过是来看你热闹的。
55、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你老公以后出门小心点。
56、校运会注意好你们的形象。不然一不小心,唉,变成了我的表情包。
57、别对每个人都付出太多精力,留点氧气给未来的自己呼吸。
58、是我的东西,谁都别想动,不是我的白送我我都不要。
59、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
60、遇到闪电的时候记得微笑,那是天空在给你拍照。
61、人生就像大姨妈,时不时的给你来点儿血的教训,你才懂的什么叫做生活。
62、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
63、没有忘不了的旧爱,只有不合适的新欢。
64、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我,对不起,您拨打的号是空号。
65、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
66、太想念一个人却不能再见的时候,连静静的呼吸都会感到刻骨铭心的痛。
67、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
68、与其做个无途的归人,不如做个有梦的乘客。
69、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
70、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。
71、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
72、如果你不打算让我嫁你的话,那就我娶你吧。
73、我只希望有一尺八的腰,然后细胳膊细腿的。
74、自己的媳妇哄着惯着不丢人,这叫爱。
75、心情不好就坐公交车,坐在有长头发后面剪头发。
76、别说你是城里人,现在地球都叫村。
77、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。
78、这年代不好混,顺便一混就出事。
79、如果一个老师不能教所有的科目,凭什么我们要学所有的科目?
80、涩轩伟岸的身影,别说女人,就算是男人看到都会动心的。
81、你有什么资本说我很烂很差,我又没吃过你家的一口饭。
82、有种思念叫望欲秋水,有种寒冷叫忘穿秋裤。
83、爱你不一两天,不管有多少个明天爱你永不变。
84、你爹为你愁得从骨灰盒里蹦出来都哭了。
85、姐不是巴黎欧莱雅,不值得你拥有。
86、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
87、最讨厌别人说东南西北了,说左右不可以么!
88、经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人。
89、你鱼肉百姓,百姓就人肉你!
90、男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
91、金钱不是世界上最重要的东西,爱才是;幸运的是,我爱钱。
92、喜欢童话,是因为把它当成了童年。
93、才知道、我炫耀的一直都不是自己的幸福、而是自己的愚昧!
94、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。
95、别人落难时,你拼了命的帮;自己落难了,别人却在拼了命的笑!这就是现实。
96、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你。
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1、避孕的效果是,不成功,便成人。
2、有的人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。
3、下雨天,请微笑面对,相信雨可以洗掉你的。
4、这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
5、有时候,选择与某人保持距离,不是因为不在乎,而是因为清楚的知道,他不属于你。
6、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。
7、我有棱角有脾气有毒有扎人的刺,别因为好奇而靠近我。
8、即使你已名花有主,我也要移花接木。
9、有时候,太过在乎,反而是一种错。
10、在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。
11、最幸福的事莫过于,趴在桌上、上课,一觉醒来,放学了。
12、你脸上有个屎壳郎吧,你硬说那是美人痣。
13、不要留恋姐。姐卸了妆要你吐血。
14、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
15、大家正等着庄严的升旗仪式,突然广播里传来一句:哈喽,酷狗。然后才放国歌。
16、天气好冷啊、冷的我连出去打酱油的心情都没了。只能躲被窝里。
17、向毛主席保证我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。
18、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
19、宁跟明白人打一架,不跟傻逼说句话!
20、其实你不是帅得不明显,只是丑得太突出了。
21、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
22、相逢,不是恨晚,便是恨早。
23、年轻时别怕冒险。即使失败了,也有足够的时间来扭转。
24、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。
25、爱要怎么说出口,倒在杯里全是酒。我一口一口又一口,醉死我也不放手。
26、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
27、去年交不上假期作业是因为我有胃癌,今年是因为我有煞气。
28、当我越来越关照自己的内心,我对世界的欲望就越少。
29、我现在,唯一拿的起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
30、你若安好,便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶,你不会已经死了吧。
31、人要是真活到不要脸的地步,怎么也能活下来。
32、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
33、其实我挺佩服你的,长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
34、有什么事跟我主人说我只是头骆驼。
35、我以为我们可以一起走到最后,谁知道走了两步你就要打车。
36、我想视而不见听而不闻,因为那时还小、我什么都不懂。
37、婚前,男人常给女人「空白支票」;婚後,男人常给女人「空头支票」。
38、后来我渐渐学会接受而不是付出,就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
39、当初看似到到不了的未来,都会成为你经历过的云淡风轻。
40、一个人可能是女神,一但和闺密立马变女神经。
41、老师说的很潇洒,学生听的很紧张。
42、你的男人,姐指定看不上,姐的男人,你根本玩不起。
43、要记住男人的拳头和下体只为老婆而硬,女人的眼睛和下体只为老公而湿。
44、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
45、教师节我们商量着去老师办公室烧纸钱。
46、跟谁都横,唯独对你,想给你宠爱。
47、受思深处宜先退,得意浓时便可休。
48、如果你能记住我,全世界忘了我又如何。
49、一天这么短,开心了就笑,不开心就过一会儿再笑。
50、爱情交错在时间与空间的距离,牵手就要走到永远。
51、生气到快要爆掉怎么办?赶紧拿根针戳戳肚皮,把气放了。
52、谁特么告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
53、不谈恋爱,是因为我在等一个能谈一辈子的恋爱。
54、当你伸出两个指头谴责别人时,佘下的三个指头恰恰是指着自已的。
55、为了以后做喜欢的事,现在先做不喜欢的事。
56、你无法叫醒一个装睡的人,就像你无法感动一个不爱你的人。
57、马上来接我,不是保时捷,是法拉利,要黑色的!
58、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。
59、在通向SB的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。
60、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
61、上课休息好了,下课才有精神。
62、不好意思。我的心碎脏了你的地方。
63、真感情不怕不联系,真朋友不怕遭怀疑。
64、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
65、趁阳光正好,趁微风不噪,趁我们还未老。
66、第一次看你不太顺眼,可后来更加欠扁。
67、狗咬我一口,我绝对不会去咬狗一口,但是我不确定狗咬我后我还会让它活着。
68、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
69、要开学了。学校,你能得到我的人,却得不到我的心!
70、老婆说:比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
71、姐,我肚子痛。没事,走,大弟借给你卫生巾去。
72、肯定有妹子跟我一样,在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
73、我喜欢长得清秀的人,而不是长锈了的人。
74、如果上天再给我一次和你相逢的机会,我一定扭头就走。
75、学会忍耐,该闭嘴就闭嘴,该沉默就沉默。
76、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了,麻麻说别陷太深了。
77、你死机的时候能不能告诉我一下,我好保存。
78、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
79、姑娘你的眼泪是金豆,不是每个人都值得拥有。
80、不得不承认,时间改变了很多,很多。不是爱,不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生。
81、你若先走了,转身时就不要怪我也背对着你。
82、七夕都别约我啊,我要在家玩一天的连连看,轻点指间,消灭一对是一对。
83、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
84、我想把我们的头发都染白,再画上皱纹,想象我们已白头偕老。
85、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
86、我还是喜欢素颜,因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
87、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
88、爱情就像陷阱,出去总是比进来更令人伤脑筋。
89、喜欢发呆的人,一定有另一个纯净的世界。
90、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
91、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
92、别人撩妹用钱,而我撩妹用套。
93、你喜欢我这件事,我允许了。
94、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
95、长发及腰有什么了不起的,有本事你刘海及腰啊。
96、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
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1、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
2、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
3、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
4、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。
5、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。
6、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。
7、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。
8、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面
9、我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。
10、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死?
11、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
12、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
13、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。
14、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
15、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
17、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
18、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
19、四川就像奥利奥,地震先扭一扭,泥石流再舔一舔,洪水再来泡一泡。
20、失败的女人,背后总有个多事的男人。
21、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
22、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。
23、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
24、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
27、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
28、你若使用美人儿计,我就将计就计。
29、你就是一笔袋,只能用来装笔。
30、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。
31、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
32、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
33、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。
36、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。
37、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
38、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
39、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。
40、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
41、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
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1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有
2、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。
3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
4、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
5、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
6、幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》
7、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
8、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼
9、知道你过得不好我也就安心了。
10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意,把她手机上的美图秀秀给卸载了。
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