在我们和朋友的沟通过程中，我们会经常转发一些有深度高质量的句子给朋友，通过句子能敞开自己的心扉，分享彼此的生活点滴。有哪些优美的句子值得借鉴？小编特别为你收集的“坑爹的说说”，希望能帮助到你，请收藏。
坑爹的说说
一、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。 结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。
二、我：小明，你第一次吻女孩子啥感觉？小明：脸红，发烫了一整天～我：小明你真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，小明来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
三、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子；最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！
四、女友问我：如果我们分手了，你会恨我吗？ 我说不会，她立刻给我一巴掌：你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。 我哭着点点头。。
五、朋友深吸了一口烟，略有所思的跟我 说，抽完这支烟，以后就开始戒烟了。 。。(朋友烟龄5年)，我不信，后来我发 现，他真的是开始借烟了。。。。一根都没再买过。。
六、为什么袜子一只一只的丢这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。
七、表姐的男友被她同事的未婚妻抢走了，表姐找到她同事说：你未婚妻拐走了我男朋友，你陪我一个男朋友，她同事挠挠头一脸无奈的说：要不然把我赔给你好了昨天他们的儿子办满月酒
八、跟哥们聊天中哥们看看我突然说:哥，建议嫂子换个职业我:干得好好的，换啥职业？他:养猪吧，养猪一定能挣大钱我:怎么说？他一脸的贱笑:技术好啊！看把你喂得比猪还肥了，还怕喂不肥猪，现在猪肉多贵啊呃兔崽子
九、我上次坐公交车站一妹子后面，公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上，妹子反手就是一巴掌，我摸了摸脸默默的站到了妹子前面，果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上，老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光，深藏功与名！
十、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了：钱都花了，怎么能不跳呢。 说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：这是干什么用的？？
十一、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。 我换成左臂。 护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！
十二、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是花盛开的地方啊美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方！
十三、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？
十四、在大学旁边卖衣服，一女大学生怯怯的问：姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子，推销了一圈剩很多，能放你这卖吗？ 我果断拒绝了：不行不行。 女孩：姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~ 算了，我这人就是心软。
十五、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句：对不起，我有钥匙在身，先走一步～
十六、刚公交车上，我旁边坐了一小姑娘，我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味，我感觉她特别没礼貌，一路上都没问过我吃不吃
十七、中午炒菜做饭，最后一个菜放的干红辣椒，是切碎的，菜炒好后没洗手，尿急。掏出来就尿。辣爽的感觉你们是体会不到的。
十八、女神问我为什么要这样子偷亲她，我说是你叫我亲的，我什么时候叫过你亲的，你平时跟我聊天不都是叫我亲的吗，今天就满足你的愿望。
十九、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶「老师,我要去打电话.....」~「上课时间打什么电话?」老师不悦的说。「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」~全班狂笑,老师则是气到说不出话来~
二十、昨夜去冲澡 拿着准备换洗的内裤 洗完澡回来 一边给女友打电话一边洗内裤 正聊的高兴之时 看着盆里的内裤 才特么的突然意识到 身上穿得还是那件脏的 把干净的给洗了
二十一、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
二十二、开学了，吃着食堂的饭菜想起了加多宝的广告语：还是原来的配方，还是熟悉的味道尼玛难吃死了！！
二十三、公交车上 一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面 小家伙一直拿脚踢我后背 她就一个劲儿的训斥孩子 我回头说没事 她还冲我笑了笑 哈哈～感觉会有艳遇降临 直到她说了一句：不好意思哈 我给你钱买件新T恤吧 孩子刚才不小心踩屎上了
二十四、一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句喂，妈啊，咋啦！
二十五、一女同事叫外卖，有口水鸡和啤酒鸭，外卖小哥送来了，提到会议室去吃，三分钟后一声很嗲的尖叫我要的是鸭，怎么送过来的是鸡呀然后全体同事齐声质问外卖小哥:是呀，怎么搞？
二十六、我对同桌说道:帮我注意一下，老师来了喊我，我睡会觉。同学答应了。于是，我放心的睡着了。但过了一会，我被老师捉到了。从办公室回来，我质问同桌:为什么不喊醒我。同桌弱弱到:我喊了，结果你来了一嗓子滚，没看见我睡觉了然后老师就下来了。我瞬间无语。
二十七、小时候跟堂弟打架，他根本不是我的对手。最后惨败的他恶狠狠的丢下一句话：＂以后长大了，我一定要勾引你老婆，让你身败名裂！＂ 到现在，我还一直在防着他。。
二十八、父亲节，我一直以来和老爸的关系也不怎么样，很少说话。今天鼓足勇气给老爸打了个电话，我说:爸，父亲节快乐！ 老爸在那边愣了几秒，说:孩子，前天刚给你打的钱，这么快就没啦？？ 我
二十九、早上公司妹子一脸激动的说我分手了！！我分手了！！！大家莫名其妙的分个手还能乐这样！！！妹子不是的，以前都是别人提分手的，这次是我 主 动 提的！！！我 主 动提的
三十、跟波叔出去吃饭，波叔气愤的对我说：你说现在公交变态咋这么多捏？！我好奇的问：咋了？波叔：一个人穿着高跟鞋，穿着黑丝袜配小短裙，还是个男的！TM老子摸了半天才发现！
三十一、一次去天津，刚下火车过来一个小姐。问我一二货朋友：大哥崩一锅不？二货：多少钱啊？小姐：198带冰火。二货：去尼玛的吧。我家村东头2块钱一锅还带糖精的呢。
三十二、甲：都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。 乙：哪个专家说的？ 甲：我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。
三十三、男：姑娘，请问这条路该怎么走啊？ 女：那条路啊？ 男：走进你心里的路。 女：路费攒够了没？ 男。。。
三十四、工作待遇怎么样啊？ 太低了，发个红包，安慰我一下！ 找女朋友了吗？ 没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！ 准备啥时候买房啊？ 买不起，发个红包，我凑钱买房！ 。。。 有本事你接着问啊！
三十五、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声逗B，结果未来丈母娘问她什么事逗比？ 她说逗B就是老实的意思。 结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这么逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！
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坑爹的话语
1、在我转身之后你旳泪不停流、虽然心很痛、却只能说分开以后、我就要远走。
2、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
4、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
5、我深爱过你的特别、所以从不后悔你早已远远离开。
6、不是每句对不起，都能换来没关系。
7、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
8、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。
9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
10、在珴转身之后、珎却又抱着珴、在放手以后不在拥有、彼此旳温柔。
11、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
12、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
14、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
15、我的地盘，你是地主。
16、当初哭着不分开、现在用微笑来释怀。
17、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
18、你快回来，我一人忽悠不来！
19、你那么会伪装、叫我怎么忍心拆穿、怎么舍得不爱你！
20、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
21、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
22、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
24、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
25、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
26、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
27、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
28、再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。
29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
30、不要和地球人一般见识。
31、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
32、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
33、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里、水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
34、出来混，老婆迟早是要换的！
35、我寄生在你的世界多一天、就连自己影子都要看不见。
36、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
37、远看是美景，近看想报警。
38、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。
39、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
40、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
41、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
42、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。
43、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
44、股市猛于虎，房市猛于股。
45、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
46、有时、爱也是种伤害、残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
48、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
49、俺从不写错字，但俺写通假字。
50、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
51、曾经的一切、我该怎样去忘记、就让他们永远都别在回来。
52、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
53、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
54、长个包子样就别怨狗跟着！
55、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
56、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
57、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
58、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
59、不是我不小心，而是我故意的。
60、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
61、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
62、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
63、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。
64、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
巨搞笑坑爹语录，保你笑直了腰
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、看到有人说真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。
2、人和人撞上了就是爱情，车和车撞上了那是车祸。可惜车和车总是撞，人和人却总是让。
3、“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“
4、喜欢在你背后说三道四捏造故事的人，无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂！
5、一般你听到的 “到时候再说” 基本等于 “那就算了”……人家是不好意思直接回绝你，给你个台阶下啦！
6、如果你们把「和女朋友争是非讲道理」的功夫和时间花在「带她吃吃吃给她买买买」上，你们俩的心情都会好很多。
7、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。
8、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”
9、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！
10、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师…我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面…最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了…于是，我挂科了。
11、宴会上小青和一位经神科医师聊天……小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
12、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”“B”这样的名字…经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！
13、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候…老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上…那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。
14、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！
15、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面…还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊
16、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
17、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……
喷饭的巨搞笑的坑爹语录，笑完可别直不起腰
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！
2、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”
3、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师…我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面…最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了…于是，我挂科了。
4、宴会上小青和一位经神科医师聊天……小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
5、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字…经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！
6、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候…老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上…那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。
7、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！
8、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面…还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~
9、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
10、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……
11、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊！
12、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！
13、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，喜欢就加我微信：fuzhuangdapeisheji小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。
14、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我啊？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。
15、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
16、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……
17、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
18、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。
19、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！
20、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。
21、去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买…经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了……
22、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
23、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。
24、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把友评交友浏览器的账号留给你，里面可以交友，聊天”！
25、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
26、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“，有炒鸡蛋吗？”服务员：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”服务员：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”服务员：“行啊，混蛋一个……”
27、前两天给一地方台相亲节目当专家评委，上来一个23岁小伙子，健硕而帅气，小伙子大学刚毕业一年，要找月薪两万以上的女高管，条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌，小帅哥竟答：“吃软饭怎么了？那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了软饭只能吃硬饭！”
28、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”
29、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
30、某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！
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