随着信息时代越来越方便，朋友们也习惯分享一些好句子，句子是我国博大精深的文化中优秀的一员。什么样的句子值得我们细品呢？在此，你不妨阅读一下关于憋尿的说说，更多相关信息请继续关注本网站。
关于憋尿的说说
一、前几天说想听现场，今天就来了。音乐节，我赶了三回。这次也不错。只是今日是自己一个人欣赏，想到你们。乐队很多，帅哥也多，重点是女鼓手太尼玛帅了！还有唱动漫的妹子，虽说听不懂，但真是卡哇伊nei。还有，从六点半站到十一点憋尿看完。最好的都在后面，老师的男低音真有磁性，反正就是好听。
二、曾经不敢一个人在屋里，整夜憋尿都不敢上厕所的姑娘到现在喜欢一人独处！岁月不知不觉让我成为一个汉子！岁月静好，谢谢斑驳的时光！
三、毫无压力的两天培训，除了憋尿盼着早下课，其他时间真的全融进去了！声情并茂，融会贯通，难得出位如此出色的老乡教授～张顾严，必须赞一个！
四、大头会憋尿啦！不要问我为何还没睡，都是那杯咖啡犯的罪。
五、为天启憋尿憋的很值得！
六、排嫩个多人，还要喊憋尿，遇得到哦。
七、是到了孕期烦躁期了吗？是那种生理烦躁，不是心理烦躁。形容不出来，就是姨妈来时肚肚不舒服或是憋尿憋久了那种烦躁感，人多的时候特别明显，有时说着说着话烦躁感就来了，然后我给自己制定了一个缓解环境，想象面朝碧海蓝天盘腿而坐，海风吹过，周围只有我一人，感觉要好些
八、昨天睡前逛逛天涯鬼话，看了一个小帖子，看到\全村人都死了，就剩我一个人了的时候吓屎了，然后半夜憋尿好厉害的时候都在默默忍耐ing正想的要不要咬牙起来忽然胖旭起来上厕所了然后我默默舒了一口气随后也去撒尿了睡前真的不适合看鬼话啊。
九、头位我心情是好了体力跟不上啊岁数大真可怕压迫膀胱总憋尿啊其实没啥尿啊还有一个月坚持睡个觉起夜好几次又憋得慌完了还渴无限循环真的是养儿方知父母恩不容易啊。
十、又一部憋尿看完的电影，记得上一部是侏罗纪世界，不说了，我要滚去给五星好评了！
十一、为什么睡觉憋尿的时候老能梦见自己尿尿。
十二、憋尿等了差不多10分钟才看到彩蛋
十三、体检忘记憋尿了，还不能喝水尿从何来。
十四、牙疼导致偏头疼偏头疼导致昨儿晚10点睡今儿早10点醒然后晃悠到吃午饭继续睡睡太久腰又疼憋尿太久膀胱疼心疼自己。
十五、喝了一个大杯奶茶还全程憋尿就是不能错过特效时间！里面好多熟人没想到最叼的是三傻不过，所有这一类正邪对立邪恶小队失败原因都是内讧的诟病好像永远打破不了
十六、右右五个半月，最近终于可以有点憋尿了，可以隔一个半小时甚至两小时尿一次了，之前那是半小时一次，后腿一弯随时随地来一泡，我也不算初次养狗的，可是也真的有点受不了，养小狗真心很累，所以有些初次养狗的人真的推荐养一只成年或者半成年的狗，会轻松好多，也就不会有那么多人养着养着半途而废了。
十七、我会很怕，我会做噩梦，我不敢一个人。因为害怕我不敢去厕所，憋尿到天亮。
十八、你有没有憋尿憋到想吐，有种中毒已深的感觉。
十九、一二三部都看了几次，终结篇就果断来看了，带着杯可乐进场的后果就是全程憋尿。
二十、公婆在家上个厕所都要格外小心要么就是马桶圈在上面没放下来要么就是马桶盖盖上了这尼玛一屁股坐在马桶里吓醒了喂完宝宝憋尿一屁股坐马桶盖上差点尿外面！
二十一、如果尿能自己消化就好了这样晚上就不用憋尿这么辛苦。
二十二、昨天半夜口渴，但水太烫没法喝，只得作罢睡了。早晨起来没吃没喝更没敢去厕所来做B超，结果医生一句话打击得我心灰意冷：尿呢？你咋不憋尿？没尿怎么查？现在，我使劲喝水，喝得胃里好难受
二十三、十多年前的慢性咽炎又回来了，除了整夜无休止的咳嗽，跑步也被迫停了一周。没有转好的趋势，最差也就这样。于是又开始跑起。喉部干的灼热小腹还得憋尿。
二十四、憋尿都能憋出尿路感染，我也是醉了，怎么那么倒霉呢
二十五、小心这类人：寒冬里一跃而起，不憋尿、不赖床。够狠。
二十六、可能是一个憋尿差心情的通宵。
j458.cOM更多句子大全精选阅读
个性签名搞笑说说：所谓自然醒，其实是被尿憋醒的
个性签名搞笑说说一：
1. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么就让她去死，我来爱你。
2. 世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席!!!!~
3. 对于女生来说，在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。。
4. 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
5. 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
6. 我们不能做邻居了。为什么啊!你家wifi已经设置了密码。
7. 每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。
8. 你喜欢水吗?当然喜欢。太好了，这样你就已经爱上72%的我了!
9. 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
10. 自从你不找我聊天以来，我的网速快多了
11. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送他上西天。
12. 上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书
13. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
14. 早上长睡不起，晚上视死不归。
15. 社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
16. 我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
17. 生活不是国产电视剧，看了开头就能猜中结局。
18. 机遇总是留给那些有准备的人：永远带一个勺子在身上，以免有人突然要请你吃冰激凌。
19. 自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了
20. 如果耍帅的技术不够好，就会被人误解为是在耍流氓。
个性签名搞笑说说二：
1、网吧告诉我们，时间就是金钱。
2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信啊!
3、忍一时风平浪静，退一步要你狗命。
4、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5、喂，别伤心了!有什么不开心的事情说出来大家开心一下。
6、孩子，现在不要太嚣张，否则下辈子容易做太监，因为你屌爆了!
7、我想知道一件事，非洲人有没有黑眼圈?
8、看我不顺眼，你可以装瞎，也可以自杀。
9、不要说你自己一无所有，至少你还有病。
10、我从不骂人，因为我骂的不是人。
11、贤惠，顾名思义就是闲在家里啥都不会。
12、现在的学生真没礼貌，上课竟不和我说话!
13、像你这样的人，在连续剧里顶多能活两集。
14、鄙视我的人这么多，你算老几啊?
15、没有保险，晚上不要见义勇为...
16、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
17、按照猪的审美观，我也算是一个帅哥。
18、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
19、女人装B那叫资本，男人装B那叫变态。
20、住在我的心里，请问你交房租了吗?
21、出来混，老婆迟早是要换的!
22、小姐，请不要害怕，哥哥我是坏人。
23、和人接触久了，我越来越喜欢狗了。
24、明骚易躲，暗贱难防。
25、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
26、老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
27、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
28、你没有猪的形象，却有猪的气质。
29、人世间最蛋疼的事就是睡得好好的被尿憋醒。
30、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
个性野蛮的搞笑说说笑尿你
1、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
2、别特么以为你长的好看 就可以随便骂人！
3、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
4、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！
5、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
6、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
7、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。？
8、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
9、选择一条自己的路，让后不顾一切的走下去
10、你有多不屑一顾，我就会有多自作多情
11、这个世界依旧不规则，离开了谁也不会毁灭
12、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒
13、我被子生病了，要好好照顾它。
14、我掐指一算，发现你命里缺我
15、你以为我的心是石头做的吗？可以坚硬无比抵挡一切
16、英语本来就是泡沫，如果看不懂，有什么好难过
17、你在牛逼，也飞不到天长，你以为你有多大的本事啊
18、请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的
19、在牛逼的梵高，也画不出我的悲伤
20、你给我的幸福，我笑不出来，只能痛到哭出来
21、选一种姿态，让自己活得无可替代
22、不喜欢你全部的人，迟早有一天会变的不喜欢你
23、我虽然不温柔，也不漂亮，但是我未必能看得上你
24、我不蛇蝎、不做作，怎么能配得上你放荡不羁天下无双
25、我们原本就是一家人不是吗？难道你不是地球人吗
26、我会告诉你我的全部，但不会告诉你我的弱点，让你当玩笑说给别人听
27、我爱上了你，但是她生气了，我只要放弃了你个笨猪
28、若不是深爱着你，我又何必如此的在意
29、你有理由不喜欢我，我也有理由一直喜欢着你，笨蛋
30、不管是幸福也好，痛苦也好，只要能和你在一起就好
31、我只相信平平淡淡才最真，你是否懂我呢
32、幸福毕竟不是曹操，不是你说到它就能到的了得
33、如果你还是不相信我，那么只好这样了，再见
34、带着你那张虚伪的面具，滚出我的世界
35、不管你有多努力，不爱你的人始终不爱你
36、犹豫不决的女人，始终是人生最大的败笔
37、多做可能的事，别扯没用的话
38、我是自私的，自私的把真心全部都付出给了你
39、分手算什么，可以接着爱
40、放心吧！我很喜欢自己百毒不侵的样子
41、不要轻易的向小人服软，因为就算你服了，他也还是不会放过你
42、这个世界上，只要相信自己就好，谁的话都别太信以为真
43、“傻瓜”并不是骂人的话，有的时候它表现是是种宠爱
44、我认识一群美女，无奈自己只是个女汉子
45、每次和你闹矛盾，我都会第一个道歉，但是现在不会了
46、说真的，你没有太阳那么耀眼，还偶尔是阴天
47、谁让我已经认定了你，所以我是不可能让你离开我的，我的床
48、看的透彻，所以我才会活得这样不正经
49、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙
50、麻烦给我换200的硬币，我要拿上它砸死你，让你说我没钱
朋友圈笑尿了的说说 分分钟笑尿了的幽默说说大全
1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
2、睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过
3、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
4、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
5、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
6、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。
7、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
8、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
9、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
10、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。
11、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
12、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。
13、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！
14、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
15、老师如何用一句话形容自己读过四大名著？小明宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
16、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，再晚点停尸房可就没位置了。
17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
19、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。
20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
21、我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。
22、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我觉得你不值一提。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
23、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
24、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\
25、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
26、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。
27、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
28、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
29、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!
30、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：我能进去找个人吗?保安很威严地说：不行!出去!然后然后我就出去了!
31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗
33、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
34、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
35、女人的一生小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
36、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
37、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69
38、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
39、在网吧上网，临检的pol.ice问我身份证带了吗？我开心的递过身份证问他哥，你是看我长得像未成年人吗？pol.ice回答不是，我是看你长得不像好人！
40、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
41、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
42、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
43、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到热干面的味道。
44、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
45、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
46、蒙面人对手下说：待会看我脸色行事。
47、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。
48、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
49、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
50、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!
51、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
52、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
53、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。贼秃驴！算得真准呀！
54、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
55、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！
56、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
57、刚刚外卖小哥给我打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。
58、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
59、儿子妈妈，告诉你两个消息一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈先听好消息吧。儿子爸爸夸阿姨长得美！妈妈那坏消息呢?儿子可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。
60、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
61、世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。
62、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
63、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示此方副作用就是容易上瘾。
64、因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？
65、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办？我也很绝望啊！
66、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
67、内涵段子：普通青年:爱一个人好难。高富帅爱一个人好难。屌丝爱一个人好难。基友爱一个人好男。
68、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
69、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！
70、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
71、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。
72、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
73、你不是人造革，你是真的皮！
74、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
75、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：给你科普一下，一道闪电四米宽！
76、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道你到底爱我到什么程度？男的也打量着菜单回答我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
77、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
78、走自己的路，让别人打车去吧。
79、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
80、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
81、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
82、不要和我比懒，我懒得和你比。
83、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
84、你怎么这么胖啊！吓得。这和体重有什么关系？因为吓得不轻
85、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说其他两楼你为什么不按？
86、妻子突然问丈夫：你爱我吗?爱!当然爱!丈夫毫不犹豫地回答。
87、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。
88、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
89、越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。
90、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！
91、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
92、我觉的你挺眼熟，长的向我下一任男朋友。
93、总是说我嘴硬不尝一口怎么知道软不软呢。
94、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
95、男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道这道菜是250块。
96、喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发。。。
97、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
98、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
99、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
100、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。
101、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道热死了!
102、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
103、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝。
读了“关于憋尿的说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读关于生日的说说，希望您喜欢。