有聊天软件广泛使用的今天，更多的使用句子来表达我们的心情和想法。我们的感情可以寄托于句子，哪些句子很贴近生活呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“爆笑语录100条”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
小编本次为大家带来精彩的句子。
所有的男人生来平等，结婚的除外
锻炼肌肉，防止挨揍！
看尽天下A片，心中自然无码～ 290如果恐龙是人，那人是什么？
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？
勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之
怀揣两块，胸怀500万！
解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息
我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多
人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
找不到恐龙，就用蜥蜴顶
关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎
男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…
路边的野花不要，踩
吃饭与ml是第一生产力
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹
昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉
男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱
站的更高，尿的更远
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细
打破老婆终身制，实行小姨股份制引入小姐竞争制，推广情人合同制
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
我不在江湖，但江湖中有我的传说
我身在江湖，江湖里却没有我得传说
要是我灌水，就骂我“****”没学好吧
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
饭在锅里，我在床上
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局
走，MM，咱们化蝶去…
爱护环境，人人有病
爱——不是想出来的，爱——是做出来的
爱她，就请为她做无痛人流手术
俺从不写措字，但俺写通假字
避孕的效果：不成功，便成“人”
勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次… 231不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
长得真有创意，活得真有勇气
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧 236床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
此地禁止大小便，违者没收工具
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩! 239佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
花前月下，不如花钱“日”下
解释就是掩饰，掩饰就是编故事
精典之极就是精斑
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…
内练一口气，外练一口屁
男人靠的住，母猪能上树
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦
你的丑和你的脸没有关系…
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向
人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦
啥时硬件也可以COpY就好了
生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
天塌下来你顶着，我垫着
听君一席话，省我十本书
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
为中华而努力读书!一包中华好多钱啊… 264我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子
我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程
我在马路边丢了一分钱！
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦
修养的艺术，其实就是说谎的艺术
学海无涯，回头是岸
一时的冲动，子孙的危机
我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
有事秘书干，没事干秘书
与时俱进，你我共赴高潮
只要不下流，我们就是主流
只有假货是真的，别的都是假的
走自己的路，让别人打车去吧
生，容易活，容易生活，不容易
流氓不可怕，就怕流氓有文化
做爱做的事，交配交的人
生我之前谁是我，生我之后我是谁？
死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
走过了年少，脚起了水泡
商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽
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减肥歪理爆笑100经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
1. 照相的时候不会郁闷。
2. 可以穿迷你裙和渔网袜。
3. 搭车的时候别人愿意带你。
4. 散步时，男朋友可以搂住你的腰。
5. 有腰身的漂亮衣服随便穿。
6. 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
7. 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
8.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
9. 将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
10. 不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？
11. 挤公车和地铁的时候，游刃有余。
12. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
13. 在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
14. 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
15. 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16. 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去……
17. 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
18. 要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
19. 现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？
20. 帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架——可就是段子了。
31. 住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。
32. 虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！
33. 迎面走来的男士，错身，回头——是因为欣赏而不是出于好奇。
34. 节约粮食。
35. 不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！
36. 做一个最美的新娘！
37. 50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
38. 永别了，双下巴！
39. 科学家说，超重越多，寿命越短！
40. 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
41. 多种妇科疾病与肥胖有关。
42. 浴盆里可以多放些水。
43. 肥胖不利于未来宝宝的健康。
44. 就算现在不减肥，省下来的钱将来还要买药吃：心脏病，中风，高血压，糖尿病……左算右算，还是不划算呀。
45. 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！
46. 居然有两个小孩子拿你捉迷藏！
47. 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
48. 想想那些绰号--
49. 加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
50. 连汤加国王都命令全国减肥了。
51. 找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
52. 不会到男装店找适合自己的“女装”。
53. 胖人睡觉的时候，可能忽然停住呼吸！
54. 与前任男友街头偶遇，双方都有面子。
55. 高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。
56. 每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：“它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！”
57. 身体过重，会累得腿疼脚酸。
58. 十个痛风患者，八个超重。
59. “能完美一点就完美一点。”
60. 只见减肥品请“纤体皇后”做代言，谁见餐馆请出“胖阿妈”来招徕生意。
61. 外科医生都腻味给胖人做手术！
62. 特型演员毕竟是少数。
63. 坐在经济舱里就像受刑。
64. 就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
65. 可以拍全裸写真集。
66. 玩野战游戏时，靶子太大。
67. 想起kiss时肚腩抵着肚腩寒！
68. 让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。
69. 虽然会用photoshop，但每张照片都要pS后才能存档，也很麻烦。
70. 发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上！
71. 节省布料。
72. 够不到在后面的拉链。
73. 冬天有借口躲到男友大衣里取暖。
74. 兽医说，连你养的宠物猫都因为过胖，只能实施剖腹产了。
75. 不用听老妈在耳边唠叨：“再不减肥就嫁不出去啦！”
76. 心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。
77. 单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
爆笑语录
1、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
2、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
3、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
4、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
5、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
6、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
7、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
8、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
10、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
11、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
13、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
14、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
15、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
16、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
17、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
19、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
20、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
21、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
22、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
23、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
24、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
25、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
26、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
27、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
28、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
29、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
30、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
31、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
32、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
33、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
34、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
35、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
36、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
37、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
38、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
39、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
40、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
41、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
42、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
43、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
44、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
45、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
46、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
47、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
48、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
49、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
50、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
51、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
52、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
53、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
54、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
55、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
56、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
57、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
58、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
59、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
60、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
61、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
62、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
63、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
64、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
65、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
66、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
67、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
68、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
69、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
70、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
71、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
72、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
73、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
74、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
75、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
76、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
77、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
78、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
79、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
80、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
81、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
82、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
83、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
84、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
85、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
86、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
87、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
88、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
dota爆笑语录
1、天灾第二选好屠夫，买好装备在泉边烧血玩，近卫第三选了发条，结果一照明弹拿了史上最快的一血。
2、30分钟，我方白牛突然说：靠山顶巨人有200多攻击，还打个屁呀。遂退。
3、上次匹配的分数差了111分，这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。
4、不让我补刀然后送了我一个人头，这样的话他的目的达到了我的目的也达到了，我们双方都不亏对吧。
5、我同学今天去见了一网友，长的很像屠夫，还是毁容版的屠夫你能想象么？
6、我的神走位躲过了他们的第一轮攻击，这个小小呢看上去非常凶残还想杀我，你看，T了我一下。好样的小子。
7、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
8、我B过去，影魔必须死！沙王可以放过。
9、俗话说，说的简单做起来难，所以呢我还是决定re一下，别介意。
10、巨魔单机半个小时，出了个刷新，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就出刷新的！
11、兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都不会，你个sb。
12、DOTA三大恨：一恨没钱没装备，二恨队友白痴加傻蛋，三恨黑店外挂加拔线。
13、队友电魂：大纳加你个菜B，就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
14、我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
15、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
16、某玩家，他选了小狗就出门了，不升吸血光环，他说这样不显眼！
17、面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
18、天灾：猛犸：买鹰角弓的商店在哪？VIp在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被肉山杀掉VIp：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
19、我有个VS，一直游走杀人，有队友骂到：你个煞笔复仇，还不打钱，你TMD走来走去干吗呀！
20、宙斯：都给我遭雷劈！ug：都给我闹鬼！小naga：都给我睡觉！沉默术士：反了都给我闭嘴！
21、某次hf路人，我天灾下路，出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来，我问他过来干嘛，他说：你让我过来的啊。
22、那么俗话又说了，实力打造经典，王者绝非偶然。
23、饭要一口口吃，路要一步步走，帖子要一楼楼盖，dota要一盘盘打。
24、我方tb，6极满血，看见一红血6级死法，冲上去！换血之。然后被大秒之。说了句：你啥变态技能？把我秒了你还满血了。死法大惊曰：我啥也没干！
25、潮汐：斧王你特么转啊，怎么不转，你个菜X。
26、一个屠夫藏在树林里，朝着法师就是一勾，结果那位法师正好躲过了，熊战士刚好出现。过了一会，熊战士从树林里走了出来。
27、火枪中单至8后叫换人，他去上路GANK，上路pA6级，他躲在树林里问句：幻刺有大没？
28、巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
29、话说末日巡游野区，看见一紫皮狗头。大惑，上前欲食之，从后方又冲来三只！惊呼：变异狗头团。
30、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面，所以总想冲锋，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫，是选火枪好，还是骨弓。
31、一盘刚开始，一人看到有人首选SF，然后吼了一句：DOTA可以输，SF必须死！
32、船长的潮汐技能无限了，1、真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的，祝福你们。谁知对面一个卡尔来句：555难道天亡天灾！我出不了第三个技能！BUG我恨你。
33、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
34、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字：好，我接大。
35、我只能说，让党员先走，我实在是没蓝了。
36、我经常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊终日不学无术，没事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
37、一次路人，黑血被追杀，慌忙往回跑，我们的vip过来救我，结果他死那了，我说了句，谢亚龙，他回骂，你tmd才谢亚龙呢，你全家都谢亚龙。
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