在我们最为常见的生活中，分享好句，转发好句是很常见的行为，人们内心的看法可以通过句子表达出来，有哪些句子很美的短句？小编为此仔细地整理了以下内容《搞笑-2020搞笑》，欢迎你参考，希望对你有所助益！
小编本次为大家带来精彩的句子。
开车无难事 ,只怕有新人
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
彪悍的人生不需要解释。
别跟我谈感情，谈感情伤钱
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！
听君一席话，自挂东南枝
获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
明骚易躲，暗贱难防
鸟大了, 什么林子都有
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
连广告也信，读书读傻了吧
没什么事不要找我，有事更不用找我。
宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
钱可以解决的问题都不是问题
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
人生没有如果，只有后果和结果。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
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2020搞笑诗句
半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂
长江后浪推前浪 前浪死在沙滩上
红橙黄绿青蓝紫 东南西北中发白
后宫佳丽三千人 铁棒也会磨成针
宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴
千山万水总是情 多给一份行不行
穷则独善其身 富则妻妾成群
三个臭皮匠 臭味都一样
射人先射马 捉奸捉在床
书到用时方恨少 钱到月底不够花
天若有情天亦老 人若有情死得早
天生我材必有用 老鼠儿子会打洞
问君能有几多愁 恰似一壶二锅头
（结发之夫不上床），糟糠之妻不下堂。 语文老师暴怒！
______________ 我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出，同桌的答案：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
两情若是长久时同学对：该是两人成婚时。
千山万水总是情，同学答：多给一份行不行。批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行。
天若有情天亦老，下一句是？答：人不风流枉少年！正解：月若无恨月长圆!(李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
天若有情天亦老，下一句是？答：人若有情死得早。正解：月若无恨月长圆!
我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼 正解：形形色色降人才，龚自珍
长江后浪推前浪。答：前浪死在沙滩上
沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。
初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀 同学对的：我到酒店去抱小姐上床。他的语文老师当场吐血而亡。
初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.
东边日出西边雨，答：床头打架床尾合
高一的时候，一次月考，上句：仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人。班上有人写：一不小心扭到腰。还有一句，上句：清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄。
高一考语文，问：东风不与周郎便，下句是什么？ 全班80％的答案是：赔了夫人又折兵。正解：铜雀春深锁二乔。
高中的语文卷子常常要填诗，有一题是《红楼梦》中的子系中山狼____________一男生填的是我乃东北虎，我们都笑傻了
高中考试，身无彩凤双飞翼，_________。有个同学填夫妻双双把家还。
高中时，毛某人的词：红橙黄绿青蓝紫，同学答曰：东南西北中发白。
管中窥豹。答：吓我一跳... 哈哈哈 (原文是可见一斑)
还有次考陶渊明的吾不能为五斗米折腰，，同学填的是给我六斗就可以...
还有李清照的如梦令知否？知否？___________原句是应是绿肥红瘦，同学答：sorry i，dont know。
考试，书到用时方恨少的下一句是什么？同学对是钱到月底不够花
考语文，问： 问君能有几多愁，同学填，恰似一壶二锅头，老师大怒，你又喝多了......
鲁腋先生某句，后半是我以我血溅轩辕，同学前面填了他以他刀插我身。。。
洛阳亲友如相问，同学填: 请你不要告诉他，正解是：一片冰心在玉壶
葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。
期末考试出对联 上联是英雄宝刀未老... 该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存
请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到）
人生自古谁无死 同学填，有谁大便不带纸.
上句：东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填：上错花轿嫁对郎~
射人先射马_________。同学答曰：捉奸捉在床。
身有彩凤双飞翼，答：拔毛凤凰不如鸡 （正解是心有灵犀一点通）
填飞入平常百姓家的前一句，应当是旧时王谢堂前燕。有个同学写的：康佳彩霸电视机，飞入平常百姓家
五年级的一次考试就考到了三个臭皮匠同学填，臭味都一样把监考和外面的校长笑翻了
想当年，金戈铁马。（问下句） 同学填看今朝，死缠烂打。正解：气吞万里如虎
搞笑签名2020
搞笑签名20xx最新版
1、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
2、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。
3、就是手里拿把刀割着你的心脏，嘴上还说爱你。
4、其实你过得还不错，只是矫情让你觉得自己很难过。
5、我也许不完美，但我一直在做自己。
6、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
7、其实大家可以叫我的英文名，帅德布耀布耀德。
8、女人是招商银行，男人则是建设银行。
9、你要学会，在不安的时候安慰自己的情绪。
10、爱你爱到新闻联播大结局也还爱。
11、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了！
12、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
13、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
14、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。
15、未成年怀孕少女的心理活动；我妈会杀了我的！胎儿的心理活动；我妈会杀了我的！
16、我用一转身离开的你，我用一辈子来忘记。
17、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
18、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
19、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
20、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，我有医保你来打我啊。
21、你咬我阿。咬你干嘛，你又不是鸡大腿。
22、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
23、逃避只能逃避当时，永远逃避不了现实。
24、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
25、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！
26、收起你的暧昧，拿着他快滚。
27、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
28、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
29、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
30、你说你会为了我放弃一切，说的跟真的一样。
31、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。
32、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
33、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。
34、只有真正让自己强大起来，命运才会对你和颜悦色。
35、我一个月总有那么30天不想学习。
36、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
37、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？
38、你不是环保袋、所以，不要总是装啊装啊装啊装。
39、不想当方丈的神父，不是好道长。
40、原来你给我的全是感觉，而那感觉中却包含着风流。
41、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
42、什么路只有一条，简称，死路一条。
43、婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。
44、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
45、所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
46、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
47、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。
48、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
49、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
50、愿得一人心是童话，白首不分离是笑话。
51、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。
52、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
53、我不但手气好，脚气也不错。
54、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
55、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。
56、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
57、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
58、别让我看到不该看到的，听到不该听到的，我会想到不该想到的。
59、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
60、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
61、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难。
62、回去洗洗脸，姐送你斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
63、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
64、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
65、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
66、天天上学愁更愁，老师讲课无里头，不如回家休一休。
67、爱情是什么，能吃能喝吗，没有了我们又会死掉吗。
68、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸。
69、诺言，只是恋爱中的话语，分手之后什么都忘。
70、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
71、做你喜欢的事，其他都尼玛的扯蛋。
72、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
73、令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
74、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了。
75、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
76、就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。
77、上坟的时候注意点别点错技能。
78、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
79、笑只是一个表情，与快乐无关。
80、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
81、早知道尕妹妹的心变了，谈他妈的恋爱是做啥呢。
82、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
83、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
84、能不能不要跟晓溪套播啊，一个大结局要分两个星期、四天来看啊，虐！
85、自己选的路，别说爬了，就是死你也得给我死在那条路上。
86、我从不说谎，除啦这句话以外。
87、我怕我的黑眼圈暴露了我国宝的身份。
88、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！
89、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
90、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
91、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
92、作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。
93、对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样的忠诚。
94、在空闲的时间要学会让自己放松，忘记一切不愉快的事情。
95、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
96、你打扮成这样，到底对这个世界有什么不满。
97、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
98、讨厌我的人多了，你算老几。
99、我长相不好，身材不好，脾气不好，还满口粗话，对不起少年，令你失望了。
100、我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。
101、望着你的双眸，心有千言竟无语。
102、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
103、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！
104、帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。
2020搞笑段子
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：小伙子今年多大了他说23，我说看着像26。我问：有对象吗，他说没有。然后就说我也没有。当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：这下像母鸡了，不会再叫了吧！
3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？没整？他她只是换了个头
4、唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：这是到哪里了？悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！
5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。我说：那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？我爹就在一旁：有人愿意要你，不回来也没关系。我：
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：它是饿了脱层皮来吃吧！
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：叫哥哥。也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：哥！
14、把你最值钱的东西交出来！面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到高潮的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，我腰，我腰，我腰！，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？老头说了一句：你选那个手指头？
23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。我的电话号码很长，挺难记。说吧，我听着。爱因斯坦并没有拿起笔。24361。这有什么难记的？爱因斯坦说，两打与十九的平方，我记住了。
24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了
26、女孩她爸：我养了她20年，凭什么把她嫁给你！小伙子：你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！
27、男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了！
28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给警察的时候，我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。
32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！
34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！
35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。老婆幽幽的来了一句你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。大爷：啥？保安：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：和其正改名加多宝了！最后我就拿着加多宝喝着走了
39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：你可别找长得太帅的，靠不住！我很忧伤地说：妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：也是，我想多了。
43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！
45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。
46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
48、妈的现在的賊太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
51、一人唱卡0K。唱完后，问大家:我唱的怎么样？大家说:你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。
52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
53、上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。
54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！
57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：怎么TMD这么远啊！警察安慰道：哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！。
58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句bitch女生当时就毁容了。男生激动起来你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢。女孩淡然一笑前面超市买的卸妆水。
61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的
62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼
63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：好喝吗？这二货吧得下嘴说：好喝，下个月还有吗？
64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说你走错了，出去！男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说你走错了！唉！好糗，赶紧跑。
65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！
66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是高潮，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...
70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！妹子听了狐疑的说：好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？
71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：这富二代到底有多富啊？顿时，小妹双眼写着崇拜二字，一脸幸福的说道：我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋哇，果然不是一般的富！
72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法z代表什么？青年迫不及待地问。代表少说废话。爱因斯坦说。
73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还我特么想弄死他！
74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：那你年轻那会玩什么呢，爷爷楞了一阵叹了口气说，去把你十三叔叫来吃饭。
76、分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧！
77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
78、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：挖机学得咋样了？他也不知道哪根筋搭错了说了句：帮你挖个坟坑没问题。气得他姥爷啊！
79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
80、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！
81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！
82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。
83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！完了我直接回他一句：没事，享受完我再还你！没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！
86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？
88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。
89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。
91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：大圣，你的筋斗云来啦！
92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？
93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！
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