每天我们都会通过互联网传递相关信息，我们会通过工具分享一些短句子，有时候句子可以帮我们找到存在感。你曾经收到过哪些句子呢？我们的小编特意搜集并整理了奇葩内涵无极限，要是他不害羞，你现在至少大3岁，欢迎你的品鉴！
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
1、他卧病在床多年，整天祈祷终于感动天神。天神问：“你有什么愿望？”他请求：“我希望自然死。”天神：“好吧，满足你。”然后他就浑身冒火。
2、跟一美女同事聊天…美女：家里小狗狗死了，我该怎么办呀，好伤心，呜呜呜～～～我：别太难过，别太难过，等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去，再不行我帮你打扫一下家里卫生吧…
3、我现在才发现，最不忠心的就是钱，和你一起出去就不在回来了，奶奶个熊，只有赘肉最忠心，你走哪就跟那，你回家它就回家，怎么这么忠心！
4、看到家里公鸡一只脚站立，我就问5岁的儿子说：“为啥那只公鸡能用一只脚站立啊？”没想到儿子却说：“就你这智商，也能当爸爸。你想啊，要是另一只脚也抬起来，准得趴窝。”想想也是啊。
5、在幼儿园，我听到两个小孩比有钱。一个说：“我爸爸比陈光标有钱，他能买得起美国”。另一个说：“那还叫个事啊，我现在就打电话告诉我爸，让他不卖给你爸。”。我乐了，心想，这美国也是你们能买卖的。
6、我的儿子3岁了，活泼可爱，老婆溺爱有加。一天他在沙发上玩，我在打电脑。谁知道他一不小心，跌下了沙发。我本想他会哭鼻子的，可是没想到，他却走过来打了我一下说：“就你这样看儿子的。”尼玛，这都是跟老婆学的。
7、早上坐公交车上班，听见一对小学生在争吵。吵着吵着，只听其中一个对另一个说：瞎说，别骗我了，你以为我是吃饭长大的？！我想了半天还是不知道他到底吃啥长大的。
8、大学时，宿舍有个免费座机，一室友天天给女朋友打电话，每次都聊N久，搞的我们睡觉都没办法。后来实在忍不了，偷偷的把电话线扯掉了。结果那天，那哥们还是抱着电话跟他女朋友聊了2个小时！我槽啊，我们是不是太狠了！
9、大侄子十五岁了！十岁那年去了武当山练功！练了五年功夫功夫不怎么样！在江湖地位也就是武敦儒一样！但！回家以后却说得一口流利的英语！后来知道原来他有好几个英国的师兄弟！这就叫有心栽花花不开！无心插柳柳成荫！这也是一们功夫！嗯！钱没白花！
10、讲个真事，逛街时看见一穿金戴银的女人，被一个男人几巴掌打懵了，几下子把项链耳环扯下来还骂到，给你钱给你吃给你穿，特么在外还养小白脸，以为夫妻吵架呢，竞然是抢劫……抢劫……
11、我在一家建筑工程公司上班，我们有集体宿舍，我那奇葩同事一次裤裆破了，然后他大半夜打开台灯坐在床上缝裤子，补完后就直接放床上，第二天起床铃声一响，穿起裤子就起来，然后发现走不动，回头一看，原来裤子和被子缝在一块了。
12、做好饭菜，就喊正在上网的老婆说：“亲爱的，来吃饭了。”没想到，老婆却说：“我不吃晚饭了，我要减肥。能节省好多钱呢？”我乐了。尼玛，就好骗人。于是就说：“不吃饭能省下几个钱，要不然，一会你又要吃好多零食。那钱比饭菜老贵了。”老婆立刻不理我了。
13、一女被警察带走讯问，警察问：那个男人是谁？答：“干爹。”警察问：“你的经济来源？”答：“干爹。”警察问：“你的工作？”答：“干爹。”警察怒问：“你还会干什么？”答：“找干爹。”
14、去小店买烟，三十一块一包，我找了半天也没一块零钱。老板大方地说：“这一块就算了，反正这假烟利润大。”
15、大街上，两个男人在吵架。一个骂：“你就是头笨驴！”另一个说：“你是蠢驴。”旁边一人劝架说：“都是一家人，别吵了。”
16、唉！昨晚做了个梦，被人群殴了，然后就被吓醒了；额，还好是个梦，接着睡，刚才群殴我的人就说你他妈还敢回来！！～～～一夜无眠啊
17、看到大四毕业生们在毕业之前，学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝，没想到，看见一个学姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她说：“学姐，你走光了。”没想到啊，人家说了：“这是我的营销策略啊，你想啊，我不走光，买东西的人就走光了…… ……”仔细一想，还真是这个道理……
18、今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说“小姑娘还挺害羞的呢？”这时候，小姑娘就问她妈妈“爸爸以前也害羞吗？”。同事说“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”好内涵啊…
19、公司一起去KTV唱歌，不知道谁把话筒放在沙发上了，我那同事估计是喝多了，一屁股坐到话筒上，只听见话筒里传出响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了！！
20、家长会上老王问儿子的学习情况，老师说：“这学期他超过了小红、超过了小明，还超过了班长，你应该管管了。”老王说：“都超过了班长，我还怎么管？”老师说：“我说是得是抄作业。”
21、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。……男卒，享年25。
22、现在开网店的和谁打招呼都用‘亲’。一次在网上购物，正和店家谈价钱，老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲、亲、亲的叫……
23、李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥，（肯定起晚了，没吃早餐）校长看见他如此就生气的批评：“你看人家都在干嘛，你是不是太闲了？”尼玛，小王听完也很生气。立刻接过话题说：“一点都不咸，很甜的，要不你也尝一尝……”
24、怀孕反应很大，有天在路边干呕，老公心疼地拍我后背说：让你别喝你偏喝，这下喝高了吧……
25、和同事去唱歌，交钱的时候才发现忘记带钱，这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了，惩罚结果就是来别人包间唱一首歌，就这样唱完了20个包间。
26、小明：“我想发大财。”法师：如果你能找到七个球，你的梦想就能实现。小明：“什么？是七龙珠吗？”法师：“不，双色球。”
27、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！
28、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气出到东西上。我妻子可是爱惜东西，一生气就把气出到我脸上。
29、老湿讲棉花产地说道：每到秋天，满地都是白花花的……后排冒了句：银子。
30、和男友看电视剧女主患了白血病，男主不离不弃。我问男友：“你能做到吗？”男友说：“能，反正也活不了几天的。”
编后语：拳击比赛，拳手连挥数拳也没打着对手。教练对他说：“打得不错，继续这么打，你就赢了。”拳手不解。教练说：“等你舞出更大的风，他就会感冒，会发烧，然后就晕倒了。”
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囧到无极限，流行你妹啊
引导语：客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊！” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的！” 客人：“流行你妹啊！我说你们的被子有些潮湿！”
1、当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问:班长，鱼呢？班长：滚犊子，你要做狮子头我TM还得给你去山上打去？
2、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客，我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求，还是老样子，除了我，谁剪都行。
3、要放暑假了，老师要求每个学生都用一句话表达对下学期学习成绩的期望和决心。轮到一个二货同学发言，连放了几个巨响的屁，囧得他脸红耳赤，突然急中生智说了一句话：我的能量超乎你想象！
4、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
5、学员去驾校学车，轮到一个二货上车练习，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，尼玛，半天了不动，于是教练就问他，挡在哪？那个二货看了教练一眼说：党？党在北京。教练一下蒙了，看着他说 北京？然后教练大骂...下去，后边坐着去。
6、我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”
7、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
8、今天练车的时候，看见一个刚学车的妹子，教练让她熟悉车，前面需要转弯，她轻摆了一下方向盘，教练吼着说了声：“打死，把方向打死！！！”然后她用小拳头很用力的打了方向盘俩下。
9、今天坐出租车，中途有个钻石级美女要拼车。我刚想让那女的上来，还没等说话，司机转过头对我说：小伙子，你下去吧，刚刚拉你那段不要钱了！
10、客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊！” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的！” 客人：“流行你妹啊！我说你们的被子有些潮湿！”
11、今天上课和往常一样，因为不想听就一直在玩手机。然后中间老师问了个问题，貌似很难，全班都没人举手回答。但是我玩手机比较入迷，并不知道。坐在旁边的室友说我短袖腋窝那一块有个洞，我于是就举起来看 没错，老师把我喊起来了。
12、今天去朋友家玩，正好朋友和女朋友在家玩牌，赌注是谁输了就亲赢方一口，看他们玩的挺尽兴，我忍不住说了句“算我一个呗！”这还不是重点，重点是朋友说了句“我输了我可不亲你，让我媳妇替我吧！”亲兄弟啊……
13、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。
14、今天我和女朋友求婚了！我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！女朋友听了都快哭了！我：不要这么感动！我你一定会为你好的！女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！我当时就呆了！
15、一天六点照常骑自行车接媳妇下班，我问老婆：＂你感觉什么时候最幸福？＂老婆说：＂就像现在啊，你每天骑自行车来接我下班，然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭我觉得最幸福！＂老公说：＂说实话。＂老婆回答：＂每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。＂老公严肃地说：＂我是让你说实话！＂只见老婆一脸害羞，说：＂好吧，吃卤肉饭最幸福。＂
16、老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？小宝：书！老师：他喜欢什么类型的书？小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。老师：举个例子。小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书…
17、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌上的肉肉就不能吃了！”然后将肉夹到了我碗里。。
18、有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。男友:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”男友:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
19、我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”
20、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
21、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
22、包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！
23、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
24、夜里十一点，老婆对老公说：“我饿了，你去给我买饼干吃吧。”老公不想去，老婆转过脸说：“你不爱我！”老公无奈去买了。第二天早上醒来，老公对老婆说：“我饿了，你去给我买东西吃吧。”老婆不去，老公说：“你不爱我”老婆：“嗯。”……老婆，你怎么不按套路出牌呢？！
25、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”
26、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了!
27、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
28、和女朋友吵架，她一气之下摔门而去，我跑出去追她，看她拦了辆的士，于是我也拦了辆坐在车上甩出500对司机说：“追上前面那辆车钱就是你的。”不料师傅掏出电话：“老李停下车。”
29、麦麦爱咬手指头，被舅舅发现了，打他小手，作为警告。这天麦麦又打算咬手指了。看见舅舅正看着他，她犹豫了一下，然后把手指头伸过去，满脸讨好地对舅舅说；“舅舅，你要吃吗？”
30、我是学生，一天坐公交车坐在里面的座位，旁边是轻年，一位老人让他让个座，他不吭声问了好几次都不理，我怒了于是对老人说：爷爷您坐我这。＂又让那轻年起来一下，让我出去，等那轻年起来后，我大吼：爷爷快坐!“老人先愣了一下，立刻坐下了，就剩那轻年在那凌乱着。。。
编后语：老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？小宝：书！老师：他喜欢什么类型的书？小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。老师：举个例子。小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书…
湖南卫视《娱乐无极限》主持人赵子靓经典语录
赵子靓，是湖南卫视《娱乐无极限》主持人。原名赵靓
赵子靓经典语录：
爱是什么?爱其实很简单，爱是奉献;你的快乐是我最大的幸福;愿一切众生离苦得乐。
每个人都是独特的一个，既不相同，也无法复制。
不与居积人争富，不与进取人争贵，不与矜饰人争名，不与少年人争英俊，不与盛气人争是非。
人总在在乎的事物面前患得患失，随顺自然，安享当下。
真正的朋友即使很久未见，即使相隔很远，再见的时候亦是如此亲切。
死心塌地是一种以不变应万变的美德，凡事认定了那就一心一意去做吧。
正因为未知，才有了等待中的希望，期待中的惊喜。
我是个幸运的人，其实我从来都很少去努力争取一些事，随遇而安，却也有很多贵人来帮助我。
演员和主持人太不一样，做主持你是做自己，演员可以感受太多不同的人生。
我真的很羡慕很多人可以一心多用，我只能一心做好一件事。
我长大了，我的观众也长大了，想给自己找一些不同的空间。
演喜剧的东西也未尝不可，能够发掘自己不同的一面，也给大家带来新鲜的一面。
二到无极限，你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的
引导语：就刚才要下班了，同事把工服脱了洗了，为了明天能穿干衣服，同事运用了先进的手动甩干技术，一个人在那甩的不亦乐乎。结果不到一分钟大家就听见同事大吼一声：“我靠！”接着跑进来说：“我衣服直接甩成两半了。”
1、我觉得老天爷可以停止磨砺我了，我又不想当美国总统！大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻逼而已！
2、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：“太丑了我实在看不下去了。”最后也没收我钱。
3、我反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：“59块真值当，穿着太热乎了。”媳妇一脸黑线：“今天35度，不穿棉袄感觉也有点热！”
4、天热去河里游泳，二货男朋友说好托着我慢慢游。到了水里丫大喊一声：去吧！比卡丘。把我一下子扔的好远，幸好水不深啊！卧槽，水再深点我特么挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！
5、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
6、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
7、我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。
8、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
9、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
10、去买柚子，我跟老板说，我要十块钱的，他称了后是九块二。老板不知道怎么想的，捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了，我也不知道怎么想的，拎着就走了……
11、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
12、很多房地产专家在被问到“房价会涨会跌”时永远回答“涨”是可以理解的。因为回答“跌”可能会被对方占便宜。
13、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
14、今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
15、昨天陪女友来看画展，发现一张裸体美女很像女友。我问：“这不是你光着让他画的吧？”女友答：“肯定不是，他是凭记忆画的！”
16、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能了。” “哦？你还知道过期的不能用？”
17、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。
18、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
19、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？” “可以的，你要多少，我帮你切。 ” “不要皮，其他都要。”
20、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
21、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了！
22、今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……
23、现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行！
24、楼主妹子一枚，今天进小区发现没带门禁，正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去，妹子心想这下省的钻了！然后就一脸崇拜，小欢喜的望着他开门！谁知那货说了句：“不好意思，让我先钻，我急事！”然后就麻溜的钻了过去，走了！留下妹子我在风中凌乱！
25、一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…
26、就刚刚，几个朋友打麻将，一女汉子输了，给了自己一耳光，我能说我看到她口角的鲜血了吗？就说从小我们几个打不过丫，对自己下手都这么狠…
27、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的！
28、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”
29、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来……大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”
30、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
编后语：绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” “为什么？”“我想清静几天。”
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