网络连接着我们的生活和工作，我们常常发布一些说说句子来分享自己的感受。句子可以用来表达我们的感情或观点，那些让人一眼就爱上的句子是怎么样的？小编特意收集和整理了这是作死的节奏吗？我姐哪有这么难看，她是我女朋友，请收藏并分享给你的朋友们吧！
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”
1、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能…”
2、带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”
3、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”这是作死的节奏吗？
4、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，他妈的吓我一跳！
5、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”
6、不是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不是所有的海南人都会爬树，不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧！”
7、人家班同学起哄：“在一起！在一起！”我们班同学起哄：“生一窝！生一窝！”还能有节操吗？
8、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗？”教授愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”
9、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是。我继续问：“那你是怎么看出来的？”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈！”最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大……
10、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你也不能穿女装啊！”
11、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
12、跟朋友讨论问题，朋友突然说：“天边远吗？你去吧！”我回答：“你是说要浪迹天涯吗？”朋友翻了下白眼：“我是说有多远滚多远！”我：……
13、一群人出去玩，回程的时候千万不要把相机交到女生手上！否则，集体照很可能会删到只剩最后一张，那张只有她自己最像人样，别人就要多抽象有多抽象。
14、我在国外办银行卡，当时留了验证问题的答案，我来自哪，第一次出国去哪，最爱吃的是啥。昨天我卡丢了，客服要验证我的身份，前两个问题答案我脱口而出，最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么？”客服反复逼问，最后我不得不说出答案：“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情！
15、刚才手一抖，才泡的咖啡全倒键盘上了，我赶紧低下头去喝。但是就在嘴要碰到咖啡时，我停顿了下来轻轻地吹了几口气，这个步骤不能乱！
16、刚在小区看到一个姐姐带着小弟在沙县小吃门口堵住一个小男生。姐姐很厉害的指着小男生说：“你敢再欺负我弟我弄死你，说话呀，有本事欺负人你有本事说话呀，为什么老欺负他？”小男生吓得大气不敢喘，低着头，双手一直在摆弄衣角，他抬头看了弟弟一眼，弱弱地说：“我…我是因为喜欢他……”双方陷入尴尬！
17、国庆在彭家桥逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？”不远处传来一个声音：“加班。”
18、老师问小明：“你喜欢小动物吗？”小明：“喜欢。”“那到底多喜欢呢？”老师继续问。小明：“怎么说呢？顿顿都有吧。”
19、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”
20、女：“你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了！”男：“这就是你告诉我你有对象，让我别骚扰你，并且打110报警抓我的理由？”
21、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
22、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”“啊…不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”
23、单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果……结果……全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了…
24、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。
25、十一做火车那叫一个挤啊，TMD我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧，卧槽，发现没空地了！
26、我有一个很铁的闺密，平时和她互相都没有说不出的话，最近发现自己竟然爱上她了，于是昨天我向她表白，她听后一脸愕然，憋了半天说：“咱俩这么熟，你下得去手吗？”
27、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
28、男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”
29、下班等公交车的时候，有一个看上去四五十岁的要饭的，拿个碗，在每个人面前都晃几下，到我面前的的时候我兜里除了坐车的零钱还有点零钱，我就给了他一块……那要饭的又往后走去，一会儿功夫，他又走了回来。又在我面前晃了晃碗，我说：“大爷，我刚刚给过你了。”那个要饭的就像没听见继续在我面前晃……我脑袋一热，就把刚刚给他的一块钱又给拿回来了！
30、刚在网吧，有个人被打了，吊的不行，被人拉出去打，这哥们被拉出去之后服软，说道歉。把手机压那几个哥们那里说回去拿1000块钱请他们吃饭…然后打人的就放了他，这哥们直接去报警说那几个人抢劫！
编后语：记得有一次大家都在宿舍玩手机，突然一哥们转过头来，大笑着对我上铺说：“我女朋友说你肾亏！”说完还大笑几声。突然他好像明白什么了，转过头盯着手机默默地不再说话了！
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女生必看的伤感说说：哪有这么多说散就散，我更置信是早有预谋
1、人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即便不舍也该心存感谢，然后挥手道别。
2、愿一切暖和又美妙，愿生命中的悲欢与爱随这些音符肆意流淌。拼命期许著，醒来有晨曦。
3、太多欲言又止，我讲不出口，由于我真实不情愿去做那个占有欲超越爱的人。
4、海棠开在石缝，云雀与鲸鱼相爱。香樟树终于开出了绿花，烈火被太阳浇灭。星星不再陪伴月亮，豺狼对小兔子说我喜欢你。等到一切的不能够都成为能够的时分，我终于晓得。 它并不是我的花，我只是恰恰途经了它的盛放。
5、你一回头风月都含着笑，我闭上眼默默祷告，就这样吧，神明大人请让我们的命运交相辉映。
6、那句话怎样说来着，她的眼睛里有星斗大海。
7、你有孤单和烈酒，愿你也有清风和自在。
8、愿走散的人们，再也不相逢。
9、人人间的事情莫过于此，用一个霎时来喜欢一样东西，然后用多年的工夫来渐渐拷问本人为什么会喜欢这样东西。
10、你说少年明丽如昨，怎知年少光阴如梦。
11、遗憾千万种，各人皆不同。
她是我的！
要么忍，要么残忍，在这龌龊的社会才干站得稳。
男人如狗，给食就走。
女性如猫，得会撒娇。
我的男人勿爱勿念勿勾搭
我的女性勿碰勿想勿闲谈
我的男人，不需要你来指指点点。
我的女性，不需要你来说三道四。
我的男人你碰不起。
我的女性你动不起。
你若三妻四妾我让你四分五裂
你若移情别恋我让你身心决裂
男人都是大猪蹄子！
女性都是泡椒凤爪！
他帅吧！温顺吧！专注吧！你妒忌吧！想要吧！对不住！他是我的！
她美吧！心爱吧！温顺吧！你羡慕吧！想要吧！对不住！她是我的！
若我撩到你了，实在抱愧。我是成心的。
若我睡到你了，不好意思。我是成心的。
排位和你 我都想上
王者和你 我都想要
英雄联盟拆散多少情侣
炫舞飞车成就多少网恋
我不妖言惑众，怎能配上你的高跟黑丝。
我不蛇蝎毒肠，怎能配上你的风流倜傥。
你是一杯毒酒，早已进入骨髓
你是一种毒药，早已要我性命
海枯石烂，底子没有。
海枯石烂，纯属扯蛋！
女性，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。
男人，别把你桀骜的性格当成自恋的本钱。
你若在我心上，情敌三千，又何妨。
你若在我身旁，负了天下，又怎样。
我乐意为了你变节国际
我乐意为了你成为恶魔
爆笑囧翻！保险？能保我找个女朋友吗？
引导语：今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。整车都瞬间安静了。。。
1、刚刚路过一个路口，正好俩交警交接班，我分明听到一个在对另一个说：“你看我一伸手车就停下来了，像不像万磁王？”
2、昨晚，丰台城管来到丰台十二中向跳广场舞的大妈发放倡议书，劝导大妈高考期间暂停广场舞。但城管走后，大妈们继续；而广州规定考场500米内禁跳广场舞，只有这样才能止住广场舞，大妈停不下来的节奏！网友神回复，终于要看到高考生家长和广场舞大妈，两大不讲理团体进行历史性的对决了！
3、苹果发布全新的编程语言Swift，支持代码效果实时预览。我问一个技术大拿，swift语言到底有多牛掰？他说就好比原来你出门走半小时，才有一个王大妈烟酒小铺，而且每天7点半就关门了；可现在突然家门口开了个24小时仓储大超市，收银员还一水的180身高金发绿茶妹，你说爽不爽。
4、今天微博上收到消息，说云豹有异常，中午休息，专门去看了下他，他大爷的，比以前更胖了！都看不出来脖子在哪里了！不看尾巴，只看身子，我都觉得看到是云豹版的哆啦A梦了，我作为一个胖子，不禁感慨“长胖易，易如反掌，减肥难，难于上青天……”
5、iOS8输入法为姑娘们准备的常用3条回复为：“呵呵、干嘛、去洗澡”。
6、某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？领导看了看没说话， 那人急了：您表个态呀！领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？
7、我听一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字……
8、明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”
9、A：“今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑，笑屎我了”B：“你不知道么，上蓝翔技校，包教包会，学不会不收取任何费用。”A：“你滚。
10、儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子：哇~大哭。我瞬间僵硬。
11、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！
12、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”
13、前几天有点感冒去医院，一进门口药房里发现一个老医生正给一个汉子打屁屁，汉子二十几岁针头插进屁屁医生问疼么，他含着泪嘴角颤颤的回头对着老医生说不疼不疼，这架势我转头就走……
14、班级里一妹子装作柔弱让我开可乐。呵呵，我这久经沙场的老战士会上这种当？（可乐肯定是被摇晃了很久）。我接过来装模做样好一会说，我也打不开。她不乐意了。说你是有多虚？我说。不是虚不虚真打不开。你要能打开。我下午请你吃饭，这妹子来劲了直接夺过来一下打开。给人洗衣服了。。
15、明天早上就和媳妇离婚去。要是你不在我lol的时候拔我网线的话，我都原谅你见网友的事。
16、刚才等车的时候趁空买手抓饼吃。快做好的的时候看见车子开过来了。做手抓饼小哥一气呵成。那油还在饼上面跳呢就装袋了。挤车的时候前面一个大叔大喊：哎哟妈。什么东西烫死我了！！对不起大叔。我不是有意要烫你屁股的……真心憋了一路内伤。
17、本人语文老师，今天改到一提。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿！”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”
18、昨天晚上想念女友，遂发信息喊她起来尿尿，可能是年纪大了手抖了下，发给了丈母娘，今天丈母娘把信息给女友看，把女友笑呆了，糗爆了。别理我，有点难受，我在想怎么跟丈母娘解释。
19、杨幂生了个女娃叫小糯米，我就不禁想到…什么时候开始流行用食物给孩子起小名的！这要在西安流行起来的话会是这样滴场景！满大街听见娃他妈喊娃：油泼面赶紧和哨子面回屋咥胡辣汤，擀面皮不要和米皮子一块法列，越学越哈列！冰峰和酸梅汤成列伙计！羊肉泡他达是个土豪。
20、马上就要高考了，作为过来人，我想告诉你们一些做人的道理：你们这些成绩好的学霸们一定要抓紧时间请那些成绩差的学渣们吃个饭，等你们大学毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
21、每年到高考的时间，我都会疼苦不己，当年几分之差错失清华，现在沦落到建筑工人，就差那么一点点，清华录取分数620分，我考了220分，当初要是多考400分，说不定现在也是工地包工头了，天天喝二窝头，吃鸡蛋面！！
22、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”
23、没参加高考的孩子们不要灰心啊，赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题，才是最重要的啊...
24、A：上大学是浪费生命。你看，多少大学生出来后，还不如民工赚的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。 B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙……
25、星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”
26、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
27、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？
28、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
29、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
30、汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。
31、“做人要有底线！”食人族道。“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”
32、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”导演：“重头戏。”
33、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使。
34、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留下来作你建高楼的基石。
35、喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
36、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
37、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
38、“热么？” “热！” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗？” “不了，会冻死的。”
39、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
40、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什么！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
编后语：你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。
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