在平常的生活和学习中，同学好友之间会分享句子，每个人对于短句的解读，都会是不一样的感受。那些耐人寻味的句子你知道多少？或许"高冷二货蠢cry！哥们你能坐过来点吗，这边开起来有点飘"是你正在寻找的内容，仅供参考，希望能为你提供参考！
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：东北的家长绝对是最好的家长，每当你提出不合理要求时他们不会言辞拒绝而是会问你还有什么别的要求。例如：“爸，我今天不想去上学了”“你还想咋的？”怎么会感觉萌萌的！
1、屌丝：最近过的好么？女神：挺好的呀。屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。女神：你TM都知道了还问我好不好？屌丝：呵呵……不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！
2、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了……终于可以用我新买的伞了！！！
3、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！！说的对！
4、妹子A：你说什么是单身狗呀？妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？
5、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？妹子：不累，我用来暖手的……
6、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智！
7、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？女友：不信！我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！突然觉得自己好叼……
8、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”
9、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～
10、买散装的紫菜包饭，装了十盒，拿去称重。售货员贴好标价，微笑着递给我：“你十盒已称。”我伸出的手停在了半空，犹豫地问道：“你…是…赵默笙？”
11、包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。
12、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。
13、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血……
14、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
15、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。
16、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。
17、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。
18、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？B：那还不简单，倒着走呗……
19、陈赫离他婚，搞到处都是陈赫，坐公交车睡着迷迷糊糊听到公交车念：“要下车的陈赫（乘客）请提前做好准备”，猛地惊醒……陈赫，在哪？
20、一哥们300斤重，那天外出打的，突然司机对副驾他说：哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘！
21、A：我想20天减20斤，怎样能做到？B：截肢！
22、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
23、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么？B：不造！A：这样才有人给让座么！！！
24、“戒了”两字神奇地消弭了荷包瘪见识短的羞耻感，高屋建瓴地表示“你们毕竟太年轻。”举个栗子：“您打高尔夫么？”“戒了。”“您健身么？”“戒了。”“年底不带女朋友回老家么？”“戒了。”#高逼格！你值得拥有！#
25、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~
26、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
27、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了……我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！
28、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了！！
29、今天在挤公交的时候听到两傻B的对话，A说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。B说：可惜就是没座位……
30、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！
31、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。
32、一日上课时有同学在笑，老师发现，曰：“你别整天呲个大板儿牙，跟脚指甲盖的似的！”
33、在开编剧会，刚说到男女主角的重要情节，一个姑娘突然说了一句。活在电视剧里可真好，无论隐瞒多少集，默默为彼此付出的事情，他们总会知道。
34、生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？我：35。接着又问：结婚没？我说：还没。然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？我点头说：是的。他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。
35、物理考卷上“烤鸡翅香味四溢说明____”应该是分子在不停做无规则运动嘛，班里有同学填“鸡翅熟了 ”熟你妈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……无言以对啊啊啊！
36、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题……我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
37、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊！！！
38、在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来……于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”
39、在古代，没有“B格”这个词来为这一章冠名，无奈之下用了另一个词“雅量”，所以，以后你见到“B格”高的东西，不妨尝试采用《世说新语》的说法，称其“雅量非凡”。
40、现在打开任何一个商业网站，都要立刻找寻覆盖半个画面的广告到底哪个角落有「X」，偏偏那个「X」都做得很小，比游标小非常多，倘若游标箭头没有对准，广告就展开了，于是一天之中，数次跟「X」搏斗，这就是上网的人生。
编后语：以前见过个狗叼着快递……我还以为哪家那么牛逼启用动物了……直到我看到在后面追的快递员……才发现这个故事原来很悲伤！
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二货的极品智商，笑cry
引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”
1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”
2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！
3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。
4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....
5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”
6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。
7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！
8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。
9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……
11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。
13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。
15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”
16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”
17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。
20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……
21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。
23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。
24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”
26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”
27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？
28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！
二货智商损Cry，上帝把智慧洒满人间，你特么非打把伞
引导语：我跟朋友走在路上，朋友撞到了旁边的一个年轻人。我朋友是个惹事的主，当时两人就开始了骂战，我一看事情要不好，从身后找了根棍子。结果那个年轻人吼了句：你知道我爸是谁么。我心道：完了，遇到硬茬子了。没想到朋友拉着我就走，我一愣道：不像你啊，咋怂了。朋友小声对我说道：我不欺负私生子，挺可怜的孩子，亲爹都不知道是谁。唉。
1、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生极其自信。“那我一天吃几次？”病人问。医生反而急了：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
2、朋友在世界杯看球期间，搞定了一个漂亮的女朋友，我问他是如何做到的，他说：“你得支持她喜欢的球队，为她喜欢球队的每一个进球喝彩！关键是……”我急道：“关键是什么？”他看了我一眼继续说道：“关键是你得有一俩跑车，然后把钥匙拍在桌子上。”
3、小明的女友对来福抱怨道：我最讨厌和别人撞衫！小明道：亲爱的，你就忍忍吧！总不能让医院专门给你做套病号服吧！
4、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
5、青岛大虾事件后，我做事更加谨慎。刚才去理发，慎重的问了一下价格，确定是15元，然后找来了理发师和店长，再次确认理发一次一共15元，录音拍照后才开始理发！自我保护，从头做起。这年头搞不好理一次发就会倾家荡产的。
6、病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有盲肠，而且扁桃体也被切除了。外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不增加了一个新的手术。”
7、老公：亲爱滴，你把碗筷洗一下吧，我去看体育赛事直播。老婆：亲爱滴，夫妻之间要讲究说话的艺术！老公：咋讲究？老婆：比如刚才的话，你完全可以这样说：亲爱滴，我先把碗筷洗了，然后再去看体育赛事直播。老公：亲爱滴，我先把碗筷洗了，然后再去看体育赛事直播。老婆：亲爱滴，你真疼我，那我去看韩剧了！老公：尼玛！
8、去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”女友纳闷：“干嘛不让切？”我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”
9、“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，你看要怎么办？”“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵堵住就行了。”
10、“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没有听进去。”“这不是病，夫人，”医师敬佩地说：“这是种很了不起的天赋。”
11、老师：小明，你这几天为什么不上课？小明：我去医院看腿了。老师：你腿怎么了？小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！！！
12、我要努力挣钱，等我有钱了，先在高速公路服务区吃一份快餐，在去青岛点一只大虾尝尝，回来在街边买二两切糕，然后在十字路口扶个老奶奶过马路。想想都有点小激动！
13、女朋友胃口太好实在是件苦恼的事。每次问她要不要盛饭时，她都比出一个ok的手势，我都分不清是ok还是3碗……
14、昨天参加婚礼和几个有钱人一桌喝酒，我问他们：你们这么有钱，那么你们的理想和生活目标是什么？他们说：等我们再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！喝完酒我回家琢磨半宿，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！走，喝酒去喽！
15、土豪有了钱，想赚得更多，于是去问大师：“大师，我若去炒股，结果会如何？”大师不语，只将高举的手急速往下降！土豪大喜，道：“这是股市要暴跌啊，我去做空，肯定要大赚特赚！”没多久，土豪瘦了三圈，质问大师：“当初你说股市会暴跌，结果我做空，输光了，你为什么要这样害我？”大师道：“我当初并没说股市会跌，我那个手势，指的是--你会跳楼！”
16、医生：“您需要多吃些鱼，因为身上有较多的磷。”病人：“可我只想请你帮我把病治好，而不想在夜里发光啊！”
17、今天上午在沙发上躺着玩手机听见楼下的叫买声：屁股，屁股，有买屁股滴不，卖屁股滴来了。心想现在干这行的都这么明目张胆了。好奇心走到阳台低头向下看。我都开始怀疑人生了。苹果，苹果，又买苹果滴不，卖苹果滴来了。这舌头是有多短啊！啊！啊…
18、上个星期，贾仁从局长位置上退了下来。以后的好几天，贾仁居然没接到一个电话，这让他心里很失落。昨天上午，贾仁正坐在自家客厅里发呆，忽然手机响了起来。贾仁一把抓过手机，迫不及待地接通了电话。“你好，向你推荐一款中老年保健食品，可以占用你3分钟时间吗？”贾仁闻听，忙不迭地应道：“3分钟太短了，你多陪我聊会儿，最好能来我家面谈！”
19、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”
20、女：你是怎么来的？男：开车来的。女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……
21、一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！
22、致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一句：“就是因为这个这个！”，才能起到调教作用。请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的权威，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。
23、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。
24、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
25、放假期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！
26、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，对了我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？
27、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！
28、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。
29、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
30、要怎么形容一个人得无知与弱智？神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！
编后语：不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。” 兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。
逗比二货囧Cry，别多想了，你的丑和你的伤口没关系
引导语：火车上一对情侣对话，一人说：我爱你，谁也不能阻止我们在一起，你不能生孩子我也爱你！说完两人紧紧拥抱在一起，众人惊呆了，这是真爱啊！这时，售货员过来了：“前面的两位男同志让一下。”
1、期末考试，我在最后一排，暗自高兴，更高兴的是今天只有一个老师监考！坐我旁边一小子，少年老城，一看就是学霸，我向他扔了了纸条:帮忙啊兄弟！不料，这小子起身向我走来:我是老师，需要什么帮助！
2、某天，我和女朋友一起做“看看你对他（她）到底懂多少”的游戏，每个人出六道题给对方做。我做错了一道，她摇摇头说：“你并不是百分之百的了解我。”轮到她做，错了三道，她又摇摇头：“你隐藏的太深了。”.........
3、今天跟以前一个男同学出去喝酒，男同学突然叹气，莫名其妙的说了一句，我这么丑，肯定没有女的看上我…我微微一笑说了一句丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如说我们班以前的一个同学，男同学惊讶了，这么说她不嫌我丑？那她看什么啊？我默默看了他一眼，她看钱……
4、刚到家，3岁的儿子兴奋地说:"妈妈，你知道这支牙膏有多少牙膏吗?"：“？？？？”“我试了，它能从沙发挤到电视那。”你别跑~~看我怎么收拾你
5、商店里，服务员和顾客因为退货问题争吵，顾客:你们不是承诺无条件退换吗，为什么不给我退！服务员:先生，您把啤酒都喝光了，只有空瓶我们是不换的！
6、不管有多大的事，都要乐观开朗，然后轻轻说一句：“会好起来的，长成这b样都活了那么久，还有什么好怕的。
7、昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”哎，不说了，先找块冰敷敷我这火辣辣的脸吧，尼玛，你这娘们下手太狠了！
8、甲女：你去整容两块钱就够了。乙女（暗喜）：真的，这么简单？甲女：你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱回来，两块钱就够了。
9、周末，老板破天荒地请我们吃饭，老板喝多了，冲我们大声许诺说给我们每个人按星座发礼物，白羊的送只羊，金牛的送头牛---我高兴地说：“老板，我是处女座，你可说话要算话哦！”
10、平时就喜欢和儿子藏东西玩，今天，发现钱包找不到啦，就问儿子:爸爸的钱包藏哪里啦？儿子满脸开心的说:哈哈，我给你藏公交车上啦！
11、酒桌上，两人闲扯淡，甲:用一句话，形容你生育能力强！乙:我被卫计委罚款2个亿。丙:罚款2个亿，儿子都是亲生的！
12、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。
13、今天出门去买早餐，吃完觉得口渴于是到超市买了一罐汽水，三块钱，尼玛一翻口袋只有两块五，咋办？急中生智，得，我好像还有什么东西没买，于是转身又去货架上左看右看，最后拿了一瓶一块八的优酸乳，刚准备喝，看到生产日期也是醉了，足足过期三个月，尼玛二话没说就扔地上，出于习惯，一只脚用力踩下去“啪”华丽丽的溅一身奶。。。。。那画面太美不忍看。。。
14、男友打电过说：在如家开了个房，让我赶快过去，听到这里我心里一喜，赶紧挂掉电话，精心的打扮了一下自己。。。到了宾馆，男友打开门，赶紧把我拉进房间，一边拉还一边说：赶紧的，斗地主差个人。。。白瞎了老娘打扮那么久。。。
15、小姐：先生，我有点害怕，你能不能带上套？先生：我早准备好了。拿出一盒套带上。小姐：我是说头套。
16、周末加班，中午吃过饭后在办公室看麻花，看着看着就趴在桌上睡着了，梦见老妈问我：“星期天不是休息了？我做了几道拿手菜怎么也不回家吃？”我还没开腔，然后就醒了，好，那就继续上班吧！
17、今天不小心脸上划了到伤口，回到家，弟弟一直盯着我的伤口看。我：我的伤口是不是让我变丑了？弟弟：别多想，你的丑和你的伤口没关系！
18、一群朋友在街上走着，一个朋友对着一只流浪狗大吼一声，流浪狗就跑了。另一个哥们却笑着说：只有狗才能听懂你说的话。吓跑狗的哥们就说了：今天晚上请大家吃饭唱歌，听得懂的都去。我们都说去哪里吃饭。一会儿大家都后悔了。
19、现在小孩太聪明了。昨天侄儿一直闹着喝酸奶 ，问题是他喝了很多了 。妹妹不给他 ，侄儿一直闹 :我要喝 我要喝。妹夫一巴掌过去:还要喝不喝？ 侄儿大声说:我要喝…… 这时妹夫手又抬起来了，小家伙马上指着桌子上的锅说 : 汤……我要喝汤。
20、小侄子做习题的时候遇到一个关于“老子”的问题，他不懂于是屁颠屁颠跑去问他老爸：“你知道老子是谁吗？”“啪”一个耳光就落在小侄子脸上。。。
21、新谈了个女友，今天去见未来丈母娘，张口就要30万的彩礼。我二话没说，掏出口袋里仅剩下的2元钱去买了张彩票，用红包包好给了丈母娘，说到：不就区区的30万吗，给你，有没有30万得看你的福气了！
22、一次空姐面试，面试官对面试的女的说：如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？女的说：我会捂住自己的裙子。
23、上课月，老婆说要换块新手机，我说:旧的还能用先别买了吧！媳妇哭着说:你不爱我了吗？买买买。昨天，我也先换块手机，老婆说:旧的还能用，为什么玩买新的，你不爱我了吗？买，买，买个屁
24、两名男子持刀抢劫银行被扫地大妈打跑了。故事是这样的，正当两名歹徒冲进银行，大喊：“不许动，把钱都交出来！”只见一扫地大妈拿着拖把就冲出来，冲他们就是一顿乱打：“我刚刚拖得地啊，刚拖得地，给我滚粗，滚出去-----"
25、老师:小明，你怎么又迟到了？！ 我做好事去了！ 路上我看到一条狗趴在另一条狗身上，我当时就怒了，怎能同室操戈！于是跑过去把上面那条给扯下来了，谁知好心没好报，两条狗追了我整整三条街！ 老师……
26、大学毕业没找到工作，回家时，老爸说：“给你一麻袋的钱买了几麻袋书，到最后，把书卖了连个麻袋都买不起！”老爸，你这话精辟是精辟，你难道就不能安慰我几句？
27、经常有外地的给我打电话问我投资房地产吗，问我卖茶叶吗，买纪念币吗?我就回答一句话：我是学生。完后她们就挂了
28、早晨家里没人，打算出去买个煎饼充当早餐。煎饼做好后卖煎饼的递给我两张草纸，说是现在吃会烫手，我说不用，我回家再吃。然后走了没几步，袋子被烫漏了，煎饼掉在地上了……艹！
29、2货女友低头看着我的鞋说：挺大啊，我低头看了一眼自己的鞋说：43的，比你的大多了，女友一脸贱样：我说的是气味。。。你别跑！！！我保证不打死你！！！
30、记得那时候刚出来做美容，和姐姐们去逛超市，看着货架上的泡泡糖。我正在选择什么口味的时候，姐姐说道：你在看什么？我说：泡泡糖啊。姐姐说：那是男人小弟吃的泡泡糖！拉着我就走了。我至今还想不明白为什么不让我买泡泡糖。还有专属男人吃的泡泡糖吗？
编后语：记得我十几岁的时候，有个女孩叫我带她去玩，我说不知道去那，这是农村，大半夜没什么好玩的，但她一定要去，我说，那带你去坟地吧！她说可以，你去那都行！结果真去了！致我们终将逝去的青春！年少轻狂啊。
读了“高冷二货蠢cry！哥们你能坐过来点吗，这边开起来有点飘”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读心寒过后有点安慰的感觉句子，祝您开心愉快！