随着当今社会现代信息传播的日益便利，总有一些句子让我们想要分享给别人。每个都可以从自己的角度去解读句子。你收到过哪些带有祝福意义的句子呢？在这里，你不妨读读放假无聊的说说(一) 在家睡不如在课堂上睡觉刺激，仅供参考，我们来看看吧！
放假了，各种开心，然而也各种无聊。看看这里有没有符合你心情的说说句子。
1、放假等于无聊，上课等于煎熬。
2、太无聊了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激!
3、祖国尚未统一，我却放假无聊，惭愧惭愧!
4、唉，放假也是一种痛。。。。可我就是喜欢这样痛不欲生。
5、在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。幸福从听见自己的声音开始。生命匆匆，不必委曲求全，以自己喜欢的方式生活，做自己喜欢做的事，宠爱自己，才是最重要的。
6、无聊的时候我习惯开两个号，然后默默打开会话窗口练字...
7、你不理我的时候好无聊满脑子就是你不理我你不理我你不理我啊
8、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
9、没有尊重，爱会走掉。没有在乎，爱会无聊。没有诚实，爱会不爽。没有信任，爱会不牢。
10、我从来都不是无聊找你 我找你 只是说明 这一刻 我在想你.
11、尽管暑假很无聊，我还素不想开学啊。
12、从前有群人一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。
13、或许我有点无聊，常希望我们快点老，步履蹒跚的脚，再也不逃跑。
14、胃疼就喝热水，天冷就添衣，感冒就吃药，饿了就煮饭，下雨就撑伞，失眠就数羊，无聊就看电视剧，没人爱就爱。
15、我不希望我只是你无聊时，才能被你想起的朋友!
16、其实幸福就是有一个人陪你无聊，难得的是你们两个都不觉得无聊。
17、不知道自己究竟在做什么，想要做什么。
18、男人你以为你是什么东西，你不过是老娘无聊时的玩具。
19、上课无聊我就在主课书上写别人的名字。
20、清道夫的孤独不是清扫街道的寂寞，更不是所谓的无聊。
21、其实每个人心中都有个忘不掉的人。你总会在无聊的时候想想，在一个人吃饭的时候想想，走在夜晚的大街时想想，听着歌想想。后来你渐渐发现，这个人不管在不在你的身边，都不会去改变你的生活。你依然会吃，会睡，会玩，你也要谈朋友。这时候你就会明白，有的人你这辈子也忘不掉，但是却不会影响你的生活
22、是的我无赖敏感幼稚可笑无聊好胜做作所以这就是你抛弃我的理由。
23、说想我了还不如说你无聊了。
24、又是无聊的一天。暑假什么时候才过去啊?天天呆在家我都快发霉了。
25、仍无聊事干不敢打搅对方。
26、两个人在一起无聊，就不叫无聊了。
。
27、一个人走无聊的路口。
28、毕业了。离开了。放松了。失望了。无聊了。难过了。回忆了。想念了。哭了。。。
29、少儿频道你每天重复播着同样的电视剧，不无聊么！
30、曾经我觉得上学就是无聊,可是现在我出去走一圈发现还是读书好。
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课堂上的经典幽默笑话
课堂上的经典幽默笑话
1、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
3、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
4、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
5、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
6、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……
7、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
8、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
9、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
11、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
12、今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
13、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
14、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
15、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
16、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
17、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！ 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
18、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
19、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
20、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”
21、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
22、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
23、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
24、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
25、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
26、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
27、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
28、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
29、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！ 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
30、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
31、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
32、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
33、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚
34、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
35、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
36、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
37、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
38、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
39、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
40、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
41、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
42、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
43、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
44、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
45、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
46、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
47、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
48、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
49、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
50、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！
51、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。
52、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？
53、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：“今天晚上你有没有事？”只见女同学羞红着脸：“没有……”于是男老师就直接进攻：“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。”
54、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…
55、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
56、学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了！”学生乙：“是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？”学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？”
57、老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？答曰：“哥的世界你不懂！”
58、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
59、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
60、小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
61、高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago……
62、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”
63、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
64、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
65、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：“相看两不厌，唯有敬亭山。”敬婷珊说：“我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。”老师说：“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说：“我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。”
66、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
67、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的 吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
68、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
69、小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
70、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
71、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”
72、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”
73、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
74、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？
75、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…” “是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
76、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
77、一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……
78、有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能？” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”
79、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢？我想了下说：你们宿舍有左撇子吧！
80、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……
81、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗？嗯……
82、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“p45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
83、小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了…
84、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！
85、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。
86、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
87、学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……。
88、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
89、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！
90、胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢？”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”
有关课堂上说说老师的句子
1、听老师讲课。为什么会有种想睡觉的感觉
2、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
3、“我们不是你的出气筒”！！！ -致老师
4、我恨老师，恨到边写老师布置给我们的作业，嘴里一边说着老师的坏话
5、幼：不称职的语文老师没教我写保证书
6、[ 额们老师说过 “废人不倦” 他废人从来不疲倦 ]
7、班主任，是谁把偷窥学生这个坏毛病教给你的？
8、"世上只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信,那就是:老师来了!"
9、班主任 ！你TMD 就会给家长告状，你还会什么？
10、麻麻说过：陌生人的话不可听、那我为什么要听老师的话呢？
11、我愿意捐出我的老师去抗日！！！！
12、"第一节物理课.物理老师说'不要叫我物理老师.叫'理'老师.嗯,,吗意思//"
13、体谅下老师 毕竟一个人自言自语 45分钟不容易
14、我数学老师，学过美术。所以我没看懂过。
15、老师我们不是戒不了手机丶只是戒不了手机里的那群人
16、蛋疼的社会，蛋疼的人，蛋疼的学校，外加蛋疼的老师。。。
17、玛德、史上最装逼的莫过于老师，你他么有什么资格说我家长。你不急他们万分之一，老子你都教不好还想叫老子
18、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整
19、[每个班主任都有一句名言：你以为我愿意给你们上课呀，还不是为了你们。]
20、老师象一个小丑一样在台上独自演着属于自己的独角戏
21、＂老师你的一沓＂＂是你的一沓＂。 一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你
22、总是在学习前热血喷涌一碰到书我心血直流啊
23、"小学毕业那天我以为我离开了地狱,其实我是离开了天堂."
24、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
25、在学校有没有听到“班主任来了”，这句话会产生一些条自然反应！
26、明天全班同学冲老师喊光棍节快乐祝她早日光棍
27、开学以来，做的最傻的事 在老师进来的时候叫了声，上课
28、总觉得班主任穿得很佬 。
29、班主任=贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人贱人
30、程ＣＣ是我的班主任文秘一班的姑凉大爱她永远是我们的好姐姐
31、[ 拜托 老师 有点创意好么 自己没本事就请家长当挡箭牌 没品。]
32、请学霸们尊重一下学渣好吗 老师讲课的时候请你们别一直在喊懂了懂了老师不用讲了 这叫我们学渣怎么学
33、政治老师说：“学习不好的孩纸长大了社会适应能力强人缘好。”
34、还是我们老班好每天都说我不要求你们都学习好，你们尽力就行 尽管学不会 在我这里学一些做人的道理那也挺好
35、lefeの 铃声就素命令，它一响，您也该回办公室了！
36、数学全班不及格，抄试卷三遍，要死了。
37、老师你毁我的幸福、
38、下午进去学校又要听老师讲七七八八的经书了
39、校长我告诉你，你要是再虐我我明天虐你女儿去。
40、过300我就去买敌敌畏毁了我班主任的菜园。
41、研究结果表示，在喜欢的人面前智商会变低。。。难道我爱上了我的数学老师？！.
42、肿么办、地理又没及格、抄书了、两遍呐！
43、曾经被老师骂过^就特么想骂死他老子
44、在这个世界上，人总是违背着自己的意愿，做着自己不喜欢的事，过着自己不想要的生活.
45、如果没有相遇，哪来的认识。如果没有见面，哪来的爱情。
46、不是在最好的时光遇见了你们，而是有你们在，我才有了最好的时光
47、可以单纯，但不可以装纯。
48、今天开家长会，老班和我妈说：我就没见过这么懒的小姑娘.
49、老师听见下课铃就下了吧@
50、老师你这么辛苦，何必呢？到头来还不是一场空，嘻嘻-----学生不认真学习
51、你又不是一个好老师，有什么资格要求你的学生都是好学生。
52、班主任的嘴巴犹如黄金AK47，充满了爆发力
53、今天上课老师睡觉，我要告他
54、语文老师说，等有一天我们中文也成为了国际语言，那时我们就可以不用学习英语了，当别人不知道我们用中文在
55、在班里，老班经常说：要把班级当成家一样爱护。可等你迟到了，他却说：你当学校是你家啊！想几点来几点来
56、老师们我的内存已经很满了，你让我怎么存啊，光知道让我记怎么不扩大一下内存呢？
57、我不喜欢挂科，请各位老师尊重我的习俗！
58、传递一句话：我有一个很棒的妈妈， 我爱她。
59、孙子出题难，儿子监考严。老子全不会，所以都没填。
60、[远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道.]
61、老师把我们当傻逼 我把老师当白痴
62、整天考试 害我死了好多脑细胞、
63、星期一去学校，老师会不会对我说：你这次考的真好！
64、//* 最令我开心的就是我们老师教品德、骂人都不会 （原创）兮子
65、老师总是很天真的以为男女分开就行，错的是可以同性恋~
66、娘娘腔的班主任可以带出一堆正男人???
67、[ 世界上有两种动物会趴在玻璃上，一个是壁虎，一个是班主任. ]
68、我承认，老师你现在很牛逼。可是，多年以后我会混的比你更加牛逼！
69、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
70、学校装好人 宿舍就一贱人。
71、メ 我们语文老师总说我们水仙不开花 装蒜
72、没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
73、班主任是什么，就是一个破坏你友情，再破坏你爱情还不放过你亲情的人
74、现在学校太无赖 ，手机不能随便带， 有了感情不能爱， 食堂没有几个菜， 头发比短不比帅 ，老师绝对是变态!
75、曾经那么熟悉的老师 现在隔了一层楼 却像隔了一个世界 各自忙碌 ————生物、地理老师
76、数学老师讲课就是 河马跳井——卟咚（不懂）啊啊！！！
77、我们终于成了老师口中引以为傲的上一届了···········
78、老师说她也怕失去我们，全班安静了许久。
79、每次，班级里会突然安静几秒，然后都四周望望，都以为是老师来了，往往老师来的时候，我们却都会把她无视掉
80、老师，走，我帮你辞职，我罩着你，去我们学校给我们当班主任
81、【 老师，毕业之前给我布置一些作业吧，我好回来看看你顺便交作业。】
82、班主任啊您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
83、爸爸去哪儿第二季真心没第一季好看对不对:
84、老师老师喃爱你，奇葩老师走起
85、上课就像怀孕，又想吐又想睡。 放假就像人流，开始了吗？已经结束了
86、我们班班主任是最萌最帅好男人@
87、老班，请别离开我。
88、老师您说我们毕业后会想我们的
89、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来
90、班主任名言——马上得分！
91、英语老师之前复习讲卷子说：“同学们，这是预备篇的内容，傻了吧！”
92、最开心的事：上课抬头一看表还有一分钟放学，广播通知全体教师开会~~
93、‘‘狼来了’’喊三遍就不信了。‘‘老师来了’’喊一万遍都有人信。可见老师是一种比老师还可怕的生物。
94、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
95、玖殇： 今天看老班写我爱你那阵势就知道他年轻的时候肯定练过
96、老师名言：我教那么多个班，就你们班纪律最差。
97、学校最大的错误就是让一群更年期教我们这群青春期
98、校长大人，把我家琪哥哥背我的照片复制一份给我呗！
99、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。
100、班主任就tm一偷窥狂............
放假无聊的说说(六) 既然我们都无聊不如就凑成一对吧≧v≦
放假了，各种开心，然而也各种无聊。看看这里有没有符合你心情的说说句子。
1、无聊的你 无聊的我 无聊的我们 既然都无聊不如就凑成一对吧≧v≦
2、已经天没出门了，真的好无聊!
3、或许我有点无聊,常希望我们快点老步履蹒跚的脚,再也不逃跑
4、刚刚一个特别漂亮的美女在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子。
5、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视...
6、割脉这种傻事，在我看来就是非主流无聊玩自残罢了，最看不起!
7、不要无聊、我不是你的东西。
8、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
9、无聊的时候想上网，上网了却更无聊。
10、无聊的孩纸走起
11、爱，这个无聊的话题。
12、太贪心不知足脾气差没情调伪装好很爱笑神经质够无聊爱无能负情商无人懂不需要快乐就好
13、放假了：睡睡懒觉看看电视玩玩QQ点点鼠标逛逛空间摸摸手机发发信息吃吃饭饭哎哎太无聊。
14、唉，放假也是一种痛....可我就是喜欢这样痛不欲生。
15、有一天我要是死了，那就是无聊死的。
16、无聊的最高境界：开着电脑按着手机望着电视!
17、无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后滑动解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。你有木有中枪?
18、这年头不做点无聊的事真的很无聊。
19、她们说十六七岁谈恋爱，就是两个无聊的人干着无聊的事。
20、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。。。。
21、别让我做无聊的等待 我等不起
22、因为孤单无聊到奔溃，所以下狠心乱猜疑，并信以为真
23、总会有时候羡慕邻居家亲戚家的姐姐，羡慕她们可以在，百无聊赖的夏日午后， 牵着他们高大的男朋友出去玩
24、你不理我的时候我真的好无聊啊好无聊,真的好无聊.
25、无聊，怎么写?
26、生活中最可怕的就是平静和无聊，而那些有你们的快乐回忆，让我的生活不再单调。在这个城市中自顾自的生活，一场迟来的冬雪勾起了我对你们的思念。我想我们再也不会像以前一样，以彼此为不可替代。我们再也不会像以前一样，那样用力的去爱，直到受伤离开。
27、本人已死，有事烧纸。
28、我开着电视对着电脑，玩着手机，MLGD的是有多无聊啊!
读了“放假无聊的说说(一) 在家睡不如在课堂上睡觉刺激”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读睡不着的伤感说说，希望您喜欢。