励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐2020冷幽默心情说说短语可以做签名！
1、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
3、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根
4、今天晚上我不可以让你幸福，但我一定可以让你舒服
5、如果你不能给女人穿上嫁衣，那么就千万不要解开它的内衣哦。
6、男人可以风流，但不可以下流，女人可以风流，但不能人流
7、对自己好点 因为一辈子不长，对身边的人好一点。因为下辈子不可能在一起。
8、对那些自以为是的女人说。对你微笑纯属礼貌、
9、送给那些爱我的女人。有本事你就爱我一辈子
10、多情的种子。遇到无情的婊子
11、要不是我打不过你。我早TM跟你翻脸了。
12、让我流泪的人。我一定会让你流血。
13、男人赚钱之后，想和老婆离婚。男人赚不到钱的时候，老婆想和他离婚。
14、人生自古谁无死。早死晚死都得死
15、男人为了B付出爱。女人为了爱付出B
16、送给那些我爱的女人。总有一天我会让你的名字出现在我家户口本上。
17、一个女人爱你，说明你帅，两个女人爱你，你人缘好。当全世界女人爱你的时候，你就是卫生巾。
18、意外怀孕怎么办，打掉孩子继续干。
19、为了钱，我可以不要脸。为了脸我可以不要命。
20、孔子曰，人之初，性本善，长大成人我就要干。
21、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人
22、20xx的幸福。家里没病人。牢里没亲人。外头没仇人
23、圈里没小人，身边没坏人。看似没情人。升官有贵人，办事有熟人。
24、朋友就像人民币有真有假。
25、有钱就败家，没钱就拜神。
26、皇族引领时尚。哥不是人民币，不能让所有人都满意
27、某个人。只想恋，不联系，只关注。不打扰。
28、停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑。
29、人生没有彩排，每天都是现场直播。
30、那么多人死在床上，可是你每天晚上还要。
31、不怕神一样的敌人。就怕猪一样的队友
32、这么不要脸。这么没心没肺，你体重应该很轻吧。
33、一个有信仰的人。不管成不成功。都不会迷茫。
34、0岁出场亮相。10岁天天向上。20岁远大理想。30岁发奋图强。40基本定向。50岁处处吃香。60岁打打麻将。70岁处处闲逛。80岁拉拉家长。90岁挂在墙上。
35、出生时你哭着。所有人都笑着。离去时你笑着。所有人都哭着。
36、有屁不放。憋坏心脏。没屁硬挤。锻炼身体。我要放屁，大家注意。屁声一响。大家鼓掌。
37、女人会记得让他笑的男人。男人会记得让他哭的女人。可是女人总是留在让他哭的男人身边。男人却留在让他笑的女人身边。
38、男人被甩。金钱问题。女人被甩。相貌问题。本人被甩。你TM脑袋有问题
39、穷耐克。富阿迪。流氓一身阿曼尼wWW.J458.cOM
40、是鬼别装人。是人别装神。是B别装紧。是货别装纯。
41、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
42、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
43、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
44、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
45、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
46、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
47、没什么事不要找我，有事更不用找我。
48、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
49、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
50、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
52、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
53、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
54、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
55、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
56、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
57、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
58、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
59、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
60、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
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2019冷幽默签名
1、谁说媒婆才有痦子，毛主席它老人家脸上也有
2、如果不能骄傲的活着，我宁愿这样平淡的死去
3、我说你能不能离我远一点，好让我清静一会
4、你可以不主动，但是当我主动地你时候你别一动不动
5、你干嘛总躲着我，跟见了鬼似得
6、你就站在那笑，别浪费了咱女人的天赋你说是吗
7、甲：哎，你这是干嘛去啊；乙：我救火去
8、他条件比你差了一点，但最少不是陈世美啊
9、您得了老年痴呆症之后，怎么把我给忘了
10、这位大爷，您这为老不尊的样子，跟我想象的也是一样啊
11、我人都让你占了，嘴就不要和他一般见识了
12、爱是一个无比神圣的字，请你不要玷污了它
13、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
14、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
15、我认识一群美女，无奈自己只是个女汉子
16、每次和你闹矛盾，我都会第一个道歉，但是现在不会了
17、说真的，你没有太阳那么耀眼，还偶尔是阴天
18、谁让我已经认定了你，所以我是不可能让你离开我的，我的床
19、看的透彻，所以我才会活得这样不正经
20、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙
21、麻烦给我换200的硬币，我要拿上它砸死你，让你说我没钱
22、俗话说的好：十年修得同船渡，百年修得共枕眠，咱能见面那也是缘分
23、宁可高傲的发霉，也不要卑微的去恋爱
24、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
25、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
26、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福
27、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
28、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
29、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
30、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
31、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
32、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
33、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
34、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
35、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
36、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
37、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
38、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头
39、我只是习惯了有你，却不是非你不可
40、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂
爆笑冷幽默短语
引导语：很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。
1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
4、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
6、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！
7、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
8、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！！！”
9、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子：恩，我还有事，我先走了。萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子：额，你神经病啊！2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅我胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑……
10、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
11、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
12、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是……”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
13、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
14、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”
15、男：“我很丑，可是我很……”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”
16、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友……
17、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：……小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
18、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚……
19、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
20、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。” --打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的…
21、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她……
22、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的？”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”
23、又到了这个尴尬的季节 路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！#简直尴尬……#
24、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞…#女神和女汉……#
25、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“为啥？”男：“不是不抱，时候未到。”女：“滚……”
26、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
27、觉得说的很对的一句话：一个不努力的人，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。
28、有多少人跟我一样，20xx年的人生规划还没制定好，却发现20xx年已经过去五分之一了。
29、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
30、“你知道如何把谈话的气氛瞬间拉至冰点吗？”“哦”
31、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。
32、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了……
33、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”
34、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了……2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿……
35、最强王者又如何？国服第一又如何还不是个数据？段位再高也是个假的。几百个皮肤更是浮云。游戏终归是游戏，以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽，秒天秒地秒空气，光速qa 一秒5刀？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我是小学生，我有时间玩。#最终世界还是小学生的！#
36、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
37、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊……
38、传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是腐的，你中了几枪？！！#砰砰砰砰！#
39、据美国最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。#这一次研究我服！#
40、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年长男子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”这结局……
编后语：早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”……卧槽！你过来，我们好好谈谈！
冷幽默搞笑签名2019
1、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
2、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
3、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj
4、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
5、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
6、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
7、我当你说话是放屁，放完了也就没有了
8、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
9、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
10、没事干就出来溜小狗，我看不起你
11、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
12、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
13、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你
14、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
15、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
16、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
17、生活是很现实的东西，容不得你为所欲为
18、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
19、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
20、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
21、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
22、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词
23、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
24、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
25、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
26、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
27、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
28、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
29、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
30、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈
31、我的电力十足，有谁能把自己电晕
32、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
33、我只是想证明给你看，甩了你我很开心
34、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕
35、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
36、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
37、学校你强奸了多少好学生的思想了，罪过罪过
38、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
39、妻子说你，你就听着；老娘说你，你就忍着
40、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗
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