励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐超级爆笑的QQ个性说说大全。
下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
现在整的多经典，过去长得多惊险。
天赐你一双翅膀，就应该被红烧
你是电，李四光，你是唯一的神话
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
因为懂得，所以慈悲。
学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊！
bmw是别摸我，msn是摸死你!
老鼠扛刀，满街找猫！
早上长睡不起；晚上视睡如归!
有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
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超级爆笑的个性说说 笑话句子
1.后来的我们没有了交流，却留下彼此的沉默，就像上个下雨天，我们彼此擦肩而过不说话。
2.我不喜欢下雨天，但是我喜欢下雨的声音 就像我是个爱笑的人，却是个不开心的人。
3.你知道君意《再也见不到》送给你们俩，段一送给风，段二送给火，让你们俩琢磨去，痛苦折磨慢慢承受，那么你们可以继续，也可以放弃，沉默是金，让你们了解一下了！时间会告诉未来的结果。
4.在吗 你先说什么事，我再决定在不在。
5.刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是个传奇人物。
6.不知道怎么回事，今天灵思泉涌，数不清的回怼弹幕奔腾而过！
7.这么直的钩都咬！简直侮辱鱼的尊严！
8.我心里留有一片净土！ 即使净土外满是污秽。
9.我踏上了一条比记忆还长的路 陪伴我的是朝圣者的孤独
10.饼干都摔碎了。 没事呀,放嘴里都要碎的嘛。
11.大概是因为我自古以来都是痞子吧，所以你不再爱我
12.我在你有神的注视中蜕变成你所需要的我 我在你幽怨的泪光中羽化成放飞失败的风筝 我在所有人一起路过的角落里自生自灭 我在一束光垂青的悬崖边，吟唱着千年的凄风冷雨
13.我在沉静的爱中，翻找到一股倔强的恨 我在凝重的死中，提炼出一笔轻盈的生 我在孤独中错肩了欢乐 我在忧郁中丢失了机遇 我在高效中震落了自我 我在顺遂中磨灭了意志
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1、男、我好喜欢你，你能做我女友吗？女、可是我已经有男友了。男、没关系，我可以等。女、你不用等了，我是不会对不起我男友的。男、万一你男朋友喜欢上别人了呢。女、不可能，他对别的女人不感兴趣。男、我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
2、一美女去买衣服。美女问男老板、请问这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说、我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、我奶奶付款。
3、媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的亲爱的宝贝和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、你好，你的快递到了。我没快递啊，打错了吧？你是亲爱的宝贝嘛？我是你大爷，你TM有病啊，我是男的！收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛？等着，我电话问问。
4、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧不久来了一条回复:放心吧我不会告诉你妈下次发信息前把号码看清楚之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬
5、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说、你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
6、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声
7、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
8、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？ 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！
9、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流
10、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说、没事，我也看他老婆了，我赚了
11、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。
12、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
13、我和我爸爸说、不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。他白了我一眼，说、你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？
14、我给朋友打电话、我在家发现了一只大老鼠！ 朋友、别急，用捕鼠器。 没有捕鼠器。 我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。 没有面包。 放一点火腿肠。 没有火腿肠。 馒头总有吧？ 没有。 你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？
15、老师正在讲课，外面忽然乌云密布， 狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了， 只听教室一个角落悠悠的传出来一句、猴哥快保护师傅，有妖怪。 老师果断回了一句、八戒莫慌。 顿时教室里笑声一片。
16、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的
17、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。
18、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
19、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板、你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？ 老板看了看女人，微笑着说、美女，你这体重，最少得算两个人吧！
20、先生，恭喜你中了500万... 真的？我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来.... 发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
21、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外
22、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！
23、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了
24、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道、哎，天天就是作业、作业，累死算了！爸爸赶紧安慰道、你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？
25、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69
26、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个
27、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀？ 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！
28、朋友对我说，对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？ 不是那是我老婆的
29、男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭， 男屌一坐下，就对老板喊道、我刚失恋，来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。 男屌生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？ 老板淡定道、这道菜是250块。
30、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
31、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说、给爷点上
32、在网吧上网，临检的pol.ice问我、身份证带了吗？我开心的递过身份证问他、哥，你是看我长得像未成年人吗？pol.ice回答、不是，我是看你长得不像好人！
33、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？
34、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:去哪了？这么晚才回来
35、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、你是来逛街的还是来考试的？ 那美女弱弱的说、我是来监考的
36、闲着没事去山里玩了，到地方了朋友说、此地民风彪悍啊！我、你怎么知道？朋友说没看墙上写的标语么？我抬头一看标语写到、抢劫警车是违法行为
37、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默
38、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！ 何以见得？ 我跟她说、亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？结果她不但答应还主动提出上我家呢。 真的？她咋回答的？ 她说、去你的！
39、班主任是个英语老师，有一次去找她聊聊学习问题，就问她、老师，您当年还是个学生的时候，有偏科的科目吗？ 老师向我眨了一眼、有，英语非常好！ .....
40、老师把班上一个平时很调皮的同学喊去。 老师、最近怎么变这么安分啦？ 因为我看透了世态炎凉，不想再做出头之鸟了。 老师、说人话！ 走廊风太大，怕感冒了。
41、A、狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵！现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢？我想最直接的办法就是缺啥补啥！ B、尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊！
42、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懒觉了，早上睡得正香时，我妈一个抱枕就朝我脸上duangduang的嗨了两下，我吓一跳，腾的坐了起来，我妈眨巴眨巴眼睛对我说、你看我眼线画的咋样？我、。。。好，真好看
43、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会、大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
44、放学回家，老妈问我考试成绩怎么样，我轻轻的对她说挺好的，比考了95分的小明多一点，老妈欣喜若狂，我说9.5分
45、有天我和老公带儿子出去玩，儿子、爸爸，我要买玩具。爸爸、你出来没说，我没带钱。儿子、那如果我说了呢？爸爸、那我就不出来了。
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1、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”
这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。
“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。
老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
2、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！
3、亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。”
“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”
“这使不得！”亨利为难地说。
“不忍心下手么？”
“不，在家里洗衣，做饭的是我！”
4、从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。于是，他把郑字的耳旁写在左边。这次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：左也不是，有也不是，怎么才对呢？他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。姓啥？文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。（聂的繁体字是聶）。文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？
......
5、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：我找到毛病了！是短路。那好办，把它弄长就行啦！
6、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：你今日不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的。
7、汉斯问他的朋友：离婚困难吗？
朋友答：一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。
8、约翰的妻子很爱唠叨。
一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。
结果舌头给晒黑了！
9、皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。
托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。
10、星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。
您今天晚上有时间吗？格娜茨什克太太问。
有。派费萨克太太答道。
明天下午呢？
也有。
那么后天呢？
可惜没有时间，后天我们有客来访。
多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！
11、有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。
回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？
12、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。
那人说：你埋钱的时候应当做个标记呀！
我做了标记。
什么标记？
他说：当时天上的乌云正遮着它。
13、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
上任以后，去谒见上司。上司问道：你管辖的那个地方，风土怎样？
刘大说：我们那儿并无大风，尘土就更少了。
上司问：春花怎样？
刘大答：今年春天的棉花每斤二百八。
上司问：百姓怎样？
刘大答：白杏只有两棵，红杏倒有不少。
上司有些生气，说道：我问的是黎庶。
刘大说：梨树很多，结果子却是很少。
上司火了：我不是问什么梨杏，我问的是小民！
刘大忙站起来说：是，大人！我的小名叫狗子。
......
14、是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？
谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？
坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。
不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！
整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了埃
16、高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。
话说那年冬天，一二货感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……
17、有一天，小强回家听收音机，只听见播音员甜甜的说：脸蛋红红，牙齿白白，是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来，接着播音员又说：这次的养猪专题就播到这。
小强听后差点没有昏过去。
18、一君请朋友吃饭，对服务员说：茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：你数什么？我数猪的。-------
19、有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他。几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。不几天，农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂：好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！农夫哑然！！
20、小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
你冒着生命危险救起了你的朋友！大家敬佩地说。
没办法，小吉姆说，他穿着我新买的冰鞋呢！
21、朋友问老汤姆：你为什么还不结婚？
老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？
后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。
22、甲：朋友，你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣？
乙：你怎么知道？
甲：因为他跟我的妻子结了婚。
23、甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
24、前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：阿毛，你不是有同学在读考古吗？你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝埃我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？！奶奶见我将信将疑，忙道：你懂什么！孔子的真迹就在里边！啊？里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？真是太好了！我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：北京2008！！
奶奶闻之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！
25、一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！
26、国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？
阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。
27、有一个香港人打电话给台湾朋友：“你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了）”
台湾朋友马上无语！！！
28、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！
29、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出吝啬之星。
南抠门：客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。
北刻薄：别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
澡堂服务员笑道：就是我呀！
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！
30、甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说危险，甲连声叫道我非点，我非点（典）！一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。
31、A：“籍贯是哪里？”
B：“籍贯……籍贯是什么意思？”
A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”
B：“这我知道。在一家妇产医院。”
32、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。
于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
33、一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。
但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……
34、一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。
35、有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
36、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树
在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。
37、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？
外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
38、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时，轻轻地拿开水想要烫死它……
现在拖着一条废腿躺在床上。
39、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？
他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。
40、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！
站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。
夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？
41、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
42、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！
43、克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
天哪，站在门口的朋友索尔茨喊道，你头上的帽子戴反了！
怎么戴反了？克劳斯反驳道，你根本就不知道我朝哪个方向走！
44、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。
45、在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手并示意汤姆过去。于是汤姆走了过去。她问道，您现在是单身吗？
对，是单身，汤姆满脸堆笑的说。
我母亲也是，她说，您愿不愿意见见她？
46、黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？随从的人告诉他：因为天冷发抖。他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？
47、太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。
48、两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。
喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？
为了不让它当水兵！小明当即答道。
49、昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。
我把QQ自动回复设成了“然后呢？”
没想到的是一客户居然和它聊了一中午。
50、有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
51、一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！
52、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……
53、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”
54、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。
55、一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。
酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”
我：“你说对了”。
酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”
我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的还假的？那您是……”
我：“我是麻醉师。”
56、许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。
一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
57、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。
大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。
有个朋友说：“急了，先去个厕所。”
两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”
话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，给我滚出来！”
58、一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。
买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”
59、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。
60、兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。
他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。
县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？
开堂时，老二急不可待地对县官说：大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！
县官把眼一瞪，说：你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！
老大一听瓜字，连忙说：对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！
县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！
......
61、有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？
朋友问：什么事呀？
他答道：你的衣服烧起来了。
朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：你为什么不早说？
慢性子说：我说你性子急，果然不错。
62、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
63、某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。
一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”
第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。
不知道那哥们现在咋样了……警察："你的驾照扣了。"司机："为什么？"警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。"司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。"警察："傻子？脑子真好使。"
64、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
66、绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经这里，你可叫她等在这里吗！
警察：可是我不认识她呀！
绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
67、比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
68、公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！
女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小
偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！
小偷小声答：不用谢，这是应该的！
69、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
70、排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。
银行柜员：请您输A存折密码。
女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？！
银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。
女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！
71、一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
......
72、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！
73、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！
74、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。
到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
75、琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。
法官问：“琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？”
“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
“没办法？为什么？你不会走？”
“他欺骗了我！”
“他怎么弄的？”
“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
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