现在，年轻人喜欢在网上交流，在说说动态里分享句子很是普遍，句子虽然精简，但表达了多种感情，有哪些句子不容错过呢？小编现在向你推荐2020搞笑晚安留言：你的新欢，不照样是别人的破鞋，请阅读后分享你的朋友！
1.你的新欢，不照样是别人的破鞋。
2.你以为你是多余的，其实吧你还真是多余的!
3.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。。
4.女：你愿意做我的太阳吗?男：我愿意!女：那么请与我保持92955886.7公里。
5.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
6.是什么让你走上中国好声音这个舞台的?是我的腿。
7.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
8.老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
9.自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
10.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
11.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12.我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
13.谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
14.早点睡为什么啊因为我目前还养不起国宝
15.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
16.数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
17.史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空!
18.小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
19.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
20.一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
21.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
22.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
23.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
24.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
25.情敌掉水里了，我们只能尿尿。
26.新一代草坪环保标语：今天你踩我头上，明天我长你坟上!
27.我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
28.瞧我这记性，又把你当人看了。
29.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
30.自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
31.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
32.格式化自己，只为删除你。
33.知道你过的不好，我就安心了。
34.每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点!
35.别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
36.我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
37.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
38.长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰多么痛的领悟。
39.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
40.男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
弱者等待时机，强者制造时机。
我们可以做朋友吗是一段故事的开始，我们还可以做朋友吗是一段故事的结束。
我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。
如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
即使你名花有主，我也要移花接木。
世上何处无芳草 何必单恋一支花。
我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
我在乎你的时候你说什么就是什么我不在乎你了你说你是什么。
我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀!
本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。
其实天才和人才一样，天才只是比人才多了个二。
姑娘，你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开?
直到这个夏天降临后我才知道我有多爱冬天!!!!
我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
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搞笑晚安留言大全
搞笑晚安留言精选一：
1.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
2.邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
3.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
4.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
5.能认识自己是个什么东西，都是好样的。
6.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
7.车道山前必有路，有路我也刹不住。
8.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
10.开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
11.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
12.清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
13.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
14.很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
15.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
16.你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
17.你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
18.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
19.一觉醒来，天都黑了。。
20.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
21.化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?，答别慌，点支烟，冷静一下。
22.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
23.有那么两个字伤尽千万网虫：开学。
24.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
25.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的!
26.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
27.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
搞笑晚安留言精选二：
1.看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!!
2.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
3.对不起，公共厕所没有适合你的性别。
4.青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
5.相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
6.别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口。。。悲催的吃货
7.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
8.左手打火机，右手教科书，哪里不会点哪里，So easy～
9.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
10.青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
11.最近，家里穷得连耗子都搬家了
12.你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
13.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
14.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
15.待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
16.拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
17.天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
18.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
19.人生自古谁无死，贱人先死我后死。
20.是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
21.问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
22.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
23.看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
24.世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
25.每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
26.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
27.一个个的，不就是开学还没有写完作业么?至于么?我压根儿就不知道作业时啥~
28.我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不?
29.做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。
30.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
31.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
32.记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子!
33.男人与牙刷我绝不与人共用!
34.中午睡觉时，把自动回复切成了然后呢?，结果一同学跟它聊了一中午。
35.给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
36.你回眸一笑，引来的是地球一跳!
37.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
2020搞笑毕业留言
毕业留言1
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了!
王麻子：哈哈!大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥!
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了!
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!
你的数学成绩从来没有超过20分，3+7你都能说等于21
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。
还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的!
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表!你个白痴!
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，
尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!
毕业留言2
1. 什么是母校，就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
2. 大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期;坐上车，去了不回，就毕业了。
3. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4. 大学从我身上爬起，穿上裤子对我说留下青春，你走吧。
5. 抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
6. 用四年的时间换一个心底永远的回忆。
7. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
8. 人之将毕业，其言也善。
9. 今天天气不错，明天没有课以后都没有了
10.我哭着到来，大家都笑了;我微笑着离开，大家都哭了。哎，这就是大学
11.看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来我留下了我对你们的思念。
12.毕业了，才发现大学生是最好的职业。
13.母校是什么，你刚来的时候巴不得早点走，可真当你要走的时候，又急切的希望能多留一两天。
14.再也不用逃课了，因为没有课上了
15.几个人用同样的要是打开同一扇门;几个人用同样的目光，跟空荡的寝室说再见。
16.大学几年，长了见识，也长了头发。
17.曾经抱怨，曾经感慨，如今只剩满腔留恋。
18.就这样眨眼间毕业了。如果上天再给我一次机会，我要永远不毕业
19.不说再见，我们后会有期。
男人拽，咱照样甩的搞笑短语
1、我是铁打的女人各种伤害尽管来我不怕
2、得意时，朋友们认识了你；落难时，你认识了朋友们。
3、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
4、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
5、如果说帅是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
6、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
7、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。咱不交了成吗。
8、开学前一天晚上，涐国用电量将直线上升。
9、青春就像蒲公英，看似自在，却身不由己
10、这年头爱情都是山寨货！
11、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了
12、岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶；30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费；35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限；40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望；45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来；50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。
13、看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀
14、毁掉一首歌最直接的方法就是把它设置成闹钟铃声。
15、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇……
16、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
17、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的……
18、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
19、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
20、先森，从现在起，你就是俄的人了
21、菇凉们，拽出女人该有的霸气范！男人拽，咱照样甩！
22、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的
23、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
24、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
25、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
26、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲
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