当我们彼此交流的时候，你一定会想分享给身边的人，一个简短的句子就能表达一个完整的意思，你有喜欢的句子吗？以下为小编为你收集整理的男女谈恋爱的65个笑话，供你参考，希望能帮到你。
男女谈恋爱的65个笑话
1、甲：有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。乙：结果谁走运呢？甲：工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！
2、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。
3、男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证.... 女：还是不要了，我有病！男：什么病？我不在乎！ 女：我一看见你就头疼！
4、在公交车上，上来一孕妇走到一男人旁边说：你不知道我怀孕了吗？男人当时就懵逼了，紧张的说：额孩子不是我的呀！
5、一哥们买彩票中了五百万，对她女朋友说：我中了五百万，咱们分了吧！女友特幸福的点了点头，没过几天，女的气愤的骂道：狗娘养的，还以为他要和我分钱呢！！！
6、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。我幽幽的说：是啊，谁知道你们两个干啥去了。
7、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
8、必备的条件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就。。。靠緣份。。。吧！
9、必备的条件！首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！
10、嘟------嘟-------嘟-------消防队长拿起电话：喂，那位？甜腻的女声：队长，我是你救出来的阿珍啊？队长：什么事情？（温柔的肉麻的声音）：我想你啊，我想请你-------（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：没有时间！ 不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ 阿珍近乎于叫。我对你没有意思，我有女朋友拉！ 队长冷冰冰。给我一个机会啊，我------对不起，我对你没有意思（队长生硬加冰样的语气）你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？阿珍大叫队长：对，我是消防队的。再见！ （挂断）嘟------嘟-----嘟------
11、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
12、吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
13、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
14、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：50！ 我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：50？你怎么不卖30给人家啊！ 老板：20我也愿意！ 敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：直接送不就行了，来，小伙子，拿走！ 我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！
15、男：你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。女：怎么，有脑子有自尊不好上是吧？
16、老师：大家自己做作业 一学生说：读书人哪来的作业。。。
17、一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧１他太太十分生气的说：亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
18、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。 女人释放了青蛙，青蛙说：谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。 女人说，那好吧。对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。女人说，成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。......
19、和女友吵架。我：我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！ 她：我把你的糗事放微博。让全世界人知道.我：我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。她：我把你果照放你单位门口！！！
20、女：哥，平时喜欢干啥。 男：摇滚。 女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。
21、小姑和大嫂对于文学都非常的精通！一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：姑娘读书心思汉。小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：嫂嫂怕日手遮阴。
22、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：我能吻你一下吗？女没回答。男又问：你能让我吻一下吗？女还是不答。男火了：咦，你聋了吗？女嚷道：你死了吗？ 一对情侣在一起，只听见女方的声音：啊！请你不要吻我啊！请你不要吻啊！请你不要啊！请你不啊！请你阿！请
23、火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...
24、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。
25、一次无聊和女友发信息。 女友：亲，在干什么？我在想你。 我：这么巧，我和你一样，也在想我自己。 结果，她好几天没理我。
26、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。
27、问：你知道WC吗？答：当然。问：你喜欢托蒂吗？答：不，我喜欢擦窗户。（天！她以为是拖地！）问：你知道米卢吗？答：废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道问：中国队0：2输给哪个队？答：疙瘩夹死你问：那你知道WC的含义吗？答：厕所记者说：高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！ 答：过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的记者当场晕倒。。。醒来时躺在床上，说：这是什么鸟？
28、网友整的一句话，解释另类。1、嫁妆就是丈母娘给女婿的回扣。2、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。3、代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。4、自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。5、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会樱6、快感就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。7、约会就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。8、天堂就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。9、无奈就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。10、丑闻就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。11、绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的 吗？！ 吃第二个：靠！还真有！ 12、白领就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！
29、上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：嗨，nmb然后外教微微一笑回到：nmb，too乐呵呵的就走了。
30、调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。
31、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。
32、22、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。23、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。25、我很丑，可是我很温柔今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。26、生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使不可能的事变得可能。28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。30、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。
33、有一男没穿衣服坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。 男人受不了女人的，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？
34、女a：你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？女b：说不准。女a：怎么说不准？女b：他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。
35、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：你有纸吗？我说：有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！ 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：剩纸到！ 我朋友姓陈，回道：陈领纸谢恩！
36、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：多浪费你的学习时间啊？我说：没事，就当遛狗了！女性朋友一脸黑线。我赶忙改口：汪汪！！！。我擦，我太特么机智了！
37、把你最值钱的东西交出来！面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气
38、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
39、一个失恋女孩呜咽地说：分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。哦，多么浪漫呀！ 不是那么回事，玫瑰是塑料的！
40、妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什么啊？你不是有伞？妹子：我妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什么好看？妹子：我
41、表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？
42、今天女朋友第一次煮东西给我吃！我吃了两碗的面片糊糊，才发现锅底还有半锅的肉丸子！女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃
43、走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他:你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？他笑笑说:我选择了这样的她，就要照顾她啊。我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。
44、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：算命多少钱？摊贩面露难色，对女子说道：俺是卖筷子的。
45、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
46、女友突然发来消息：我看错你了！我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！
47、我打电话给女友：我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？ 她说：好啊！亲爱的，我化会儿妆，七点来。 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。
48、男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意晃动的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。
49、相亲女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：走吧，我们去看电影。男：等一下，我的自行车还锁在外面。
50、女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我？女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。
51、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：税后年薪十万美女接着问：睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？
52、起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。
53、昏睡中：女友：你盖这被子是不是有点短啊？男友：嗯，和你在一起一辈子是有点短！
54、曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了毕业的时候她对我说：其实盖子是你拧的我一直都知道。我刚要表白，她顿了下又说：你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。
55、一男一女在相亲，女的说：我是一个淡淡的女子，只想找一个淡淡的男子。男的听后说：不好意思，看来我们不合适，我有2个。
56、记得那年我过生日，我跟我对象说了，我对象说我们去开房吧，激动死我了，毕竟处了5个月了，晚上她给我买了蛋糕然后说你先吃吧，我回家了
57、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。这是女方电话也响了起来，女方接电话道：喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。
58、嘿，兄弟，犯什么事进来的？入室偷窃。咋啦，被人赃俱获？屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！
59、有天早上醒来，女友说要尿尿又懒得起床，为了让她快点起来，我用手在她肚子上用力一压，突然床板一震，一声屁响！尼玛 当时想死的心都有了。
60、男：你没事吧？女：我没事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早点休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回来找我了！男：........
61、情人节淘宝数据显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！
62、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，这是的宿舍吗？ 里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！
63、宿舍的同学对我说：我要能娶到xxx，一定做一个超级模范丈夫。 我问：何为超级模范丈夫？ 答曰：我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。 不错，过一回原始人的瘾。 不过咱也有改善生活的时候。 她过生日的时候？ 不，当我逮到耗子的时候。
64、一男一女喝醉了，东倒西歪的在路上走，男的问：老公，你醉了吗？女的说：我没醉，老婆，你醉了吗？男的说：我也没醉！
65、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
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谈恋爱失败的句子 谈恋爱失败的说说
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1、人之所以悲哀，是总沉浸在昨天的悲哀之中无可自拔，而非失去太多；人之所以愚蠢，是总会两次三次或更多次的掉入同一个陷阱，而非没有发现陷阱；人之所以寂寞，是原本一直在等的那个人已经离开心里，而非他还未曾到来。
2、在乎一个人就会想着那个人，爱一个人就会真心对着那个人，而我最爱的人就是正在看讯息的人，爱是无保留的付出，我也努力的在做好对你的承诺，真的爱你。
3、那些流年、那些颠狂、那些悲伤，在某个十字路口、已经尘埃落定。
4、经常伪装高傲冷艳，只是为了在没人理你的时候显得不那么可怜兮兮。
5、若不识不知不想不思不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌。
6、站在原地傻傻等待的那个人，永远都是被抛弃的那个人。
7、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8、许多事的发生都是没由来的像是人心无由多变。
9、擦亮双眼，看清你面前的每一个身影，哪一个才是在你身旁永不消失的那个。
10、人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。
11、当我一无所有的时候。谁会搂着我说：你还有我。
12、明明喜欢你，却要忍受你叫我兄弟。
13、心给出去的时候，就该知道，不可能毫发无损的拿回来。
14、世界那么大，没有最好的赢家，匆匆那年，只是心中的一个回忆，别人可以因为拒绝走的远，自己也会因为不拒绝走的更远。
15、失恋后，我们学会了珍惜。也许是因为了解失去的痛苦，更让我们学会如何去珍惜以后所拥有的爱情。失恋如同面粉的发酵，只是让蒸出的馍馍更好松软更可口。
16、一个人如果爱你，不会对你有诸多的要求，唯一想要的，不过是你也爱他。
17、含蓄是一种美，也是对他人的一种尊重。
18、一个人久了会没有温度没有心
19、两个人在一起，应该互相疼爱对方，女孩应该像一朵花，开出来让他赞赏。而不是把自己弄成一株仙人掌，擦肩而过都会令他遍体鳞伤。
20、不爱就不爱，别以不合适为借口。
21、醉生梦死，醉离别，醉断肠。
22、踏实做好自己该做的，然后等待着被命运赏识，或被宿命埋没。别计较太多，会快乐的多。
23、命运不会总是偏袒你，也不会总是忽略你。它在为你关上一道门的时候，也会为你开一扇窗，学会放下，你的人生将会豁然开朗，生命才能够月朗风清。
24、生命写在白发旳关怀，却要面对现实旳无奈。
谈恋爱短信
1、世有渊明，菊花无憾也；世有白石，梅花无憾也；世有嵇康，琴弦无憾也；世有余纯顺，穷山恶水无憾也；吾有汝，亦无憾。
2、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。
3、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
4、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
5、你今夜睡的好吗？真想给你打个电话，聊个通宵，就怕你体息不好，早点睡吧，我爱的人，做个好梦。
6、女人有两个优点但是有一个漏洞，男人有一个长处善于抓女人的优点弥补女人的漏洞。
7、无论你在何时，无论你在何处，无论你做什么；请记住：我永远支持你，无时无刻不关心着你，因为你是我最爱的人！
8、你喜欢我吗？喜欢我就按，再按，你真地喜欢我呀！我说喜欢我才按。还按！没想到你这么喜欢我，好感动！又按！我也喜欢你呀
9、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---新爱的，别生气，我只是想逗逗你！
10、相知是一种宿命，心灵的交汇让我们有诉不尽的浪漫情怀；相守是一种承诺，人世轮回中，永远铭记我们这段美丽的爱情故事！
11、小懒猫，你还在睡觉吗？我要偷偷的进入你的梦中，把我的思念系在你的心上！
12、我现在觉得寂寞了，我好想你！我不是因为寂寞才会想你，而是我寂寞的时候能想到的，只有你！
13、相思最苦，离情最痛！心上人搂着别人睡更是痛入髓刺入心伤透情！亲爱的，同床异梦！是什么感觉？还爱我吗？！
14、如果是真爱就不要放手，钱没有了还可以在赚感情没了，一辈子也追不回来！请珍惜你身边的人，勿忘否则后悔的是你自己！
15、你是女人我就是男人（废话），你是最高兴的人那我是最开心的人（实话），你是我的恋人那我就是最幸福的男人（真心话）。
16、我爱你深如桃花潭水，可一见你就变驴唇马嘴，说不出对你无尽的赞美，就让短信代替我抽搐的嘴，诉说爱你无怨无悔，若不嫌弃这张笨嘴，让我珍惜你的美！
17、我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。
18、我想天天和你在一起。时时刻刻念着你每晚都要梦到你。睁开眼睛就想你。真想马上抱抱你。我好想你。
19、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
20、心在颤，手在抖。爱要如何说口！日也思，夜也想。我的爱永不会走！山无棱，天无边，海枯石烂，永相守！
21、蜜蜂深深地迷恋着花儿，临走时留下定情之吻，啄木鸟暗恋起参天大树，转来转去想到主意，便经常给大树清理肌肤。你还在等待什么呢？真爱是靠追的，不是等来的！
22、想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你发送爱的短信息。
23、一个人的一生，或许可以爱很多次，然而只有一个人，可以让你笑得最美丽，痛得最锥心。
24、只爱一个太傻，爱上两个起码，三个伍个不多，十个八个潇洒。可我呢？实在是太傻太傻！
25、我早你为你种下九百九十九朵玫瑰，每一朵都是开的如此的明艳，散发出沁人心脾的芳香，玫瑰醉人，人亦醉，她为你开我却为你醉！她谢了，我的心却更醉！
26、有情之人，天天是节。一句寒暖，一线相喧；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋。
27、感觉好好好好，一个人坐在江边好久好久！我知道我可能的不到这段爱情，但是我有感觉我就去做，希望你过的好——！——
28、想每天一醒来就可以看见你，看你朦胧的睡眼，看你嘴角甜甜的笑，看你放在我胸口纤纤的细手。你是我的女人！
29、众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
30、想你没有理由，爱你没有理由，在白天你是太阳，在夜晚你是月亮，下雨了你是我的雨伞，天冷了你是我的衣裳。
31、我有眼睛却不能随时看见你身影，有耳朵却不能随时听到你声音，有手却不能随时抱着你，但我有颗心能随时想念你 .
32、幸福是自己争取的，快乐是自己把握的，爱情是靠执着的，愿你可以争取到想要的幸福，把握住难得的快乐，关键是看到我的执着，爱你！
33、佛前五百年的苦求——是你我邂逅一笑的前缘——今生瞬间的执手——是你我前世虔诚的约定——
34、亲爱的！孤独的我好想你，回电话依然爱你，不回电话——还得等你……
35、生命不息，爱你不止。我相信这份至真爱意会弥漫在你我这个世纪的每一角落每寸空气，追过月光的温柔阳光的炽热，永远，永远。
36、‘好女人是值得一个男人用一生去读的一本书’因为结识你，我才发现这句话的正确！
37、守在20xx的救生艇边，我不忍同去，只因为，我还没有看到你的身影，我不能，放开你的手，任自己，享受无尽的孤单，如果你，赶不上这一班，我愿意，留下来陪你共等待，只因为，没有你的世界太寂寞……
38、要不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意；要不是因为爱着你，怎会不经意就叹息，全世界只有你不懂我爱你！
39、你可曾照过镜子，你是否相信，你的美貌举世无双，令人倾倒，但我爱你的心灵，胜于你的容貌。
40、岁月无情人有情，对你思念没有停。虽然不能天天见，分分秒秒把你念。发个信息同你聊、拾起这座相里思桥，不能天天见到你。只好说声我想你，天天想你。
41、一天不见想看你，两眼发直没有气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直披，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点之前我等你。
42、三十年后，如果世界上还有坚持这个词，我希望它属于我；三十年后，如果世界上还有感动这个词，我希望它属于你……
43、因为有你，生活才变的美丽！
44、总是躲不开你的视线，总是逃不过你感情的追击，总是希望牵着你的手漫步云端。任凭时间在我面前炫耀，我始终深爱着你，亲爱的，让我们一直牵手走下去！
45、我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢…
46、相识于网络，相爱于网络，玫瑰在今天格外美丽！一生一世都要牵挂的人啊，我们是不是等了千年？
47、爱一个人愿意倾自己所有，为了对方付出自己的一切而不顾后果。喜欢一个人有时也愿意付出，但不会是全部，也不会是不顾一切的那种。所以爱情是最大的，祝福大家早日拥有真爱。
48、雪无踪，情无终！雪无形，情有影！！冬来，雪轻盈；爱来，情倾城。冬过，雪化水；爱依然，情始终。
49、当白云飘过，那是我想你的痕迹；当微风吹过，那是我想你的温柔；当雨水落下，那是我想你的证据；当阳光灿烂，那是我爱的表白。
50、无论我深在何处，都请你相信在这瞬息万变的世界上、有一颗不变的心每时每刻都在想着你！念着你！
51、相爱是一种很美好的感觉，与你相识、相知、相爱成就了这种美好，我深爱你和感谢你！愿与你携手一生，相恋、相伴、相守一辈子！
52、第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。因此……
53、爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事。
54、%执着+%想念+%吃醋+%疑心+%甜蜜+%心疼+%幸福+%嫉妒+%脸红+%撒娇=%爱情。
55、想你，想你，好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你！
56、爱，就是痛苦和伤害揉在一起的幸福。让我好好地爱你并被你爱；让我凝视你的双眼把你凝视成永恒。让我们做一生一世的爱人！
57、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
58、也许不能拥有你，但我曾经拥抱你；也许不能陪你一生一世，但我曾经陪你度过一段最美好的时光；也许你不再爱我，但我永远爱你！
59、因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，因为有一个梦而执著，因为等一个人而折磨。
60、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮不会有光；如果没有你，我的生活也就没有了乐趣。
61、小龙女；你好，你可能记不的我。但一次的爱，让我终身难忘我。因为我年给你发的信息，你应该收到。
62、爱情保鲜剂：一颗不变真心，三十六计神神秘秘，七十二般变化自己，三百六十五不断惊喜。秒杀审美疲劳，爱情永葆活力。
63、我需要你就象夏天的雪糕；冬天的棉袄；黑暗中的灯泡；饥饿中的面包；请你投入我的怀抱！
64、我对你的爱犹如滔滔江水，连绵不绝，恰逢天降甘露，充入小溪，你恰路过，口渴饮水，我入你肚，无法遁逃，自此你中有我，我中有你，永不分离。
65、香烟爱上火柴，属于为爱奉献。老鼠爱上大米，属于追求自爱。我爱上了你，属于上天的安排，你没有理由不成为我的最爱。
66、成熟女性——就是你！交个朋友——想是你！给个机会——要看你！跪下来了——求求你！说句真话——我爱你！
67、不爱你漂亮容颜，只爱你爱心无限，不爱你羡慕虚荣，只爱你辛勤能干。不爱你较真比攀，只爱你心态坦然，不爱你忽视父母，只爱你孝字当先。
68、如果你喜欢我就发条短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
69、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
70、旺仔娶了小馒头，宣传；奥特曼爱上小怪兽，怪传；樱桃嫁给小丸子，谣传；铁臂看上阿童木，伪传；红太郎追上了喜羊羊，盛传；爱情需要真心，那才是真传！愿你真心对待爱情，早日寻到真爱伴！
71、见到你的那一刻我就不知所措，有的只是的心跳，是你改变了我，以前我从不会这样的。假如有一个人能让我心甘情愿地改变——那就是你！
72、我只想和你白头到老。爱永远在我们的心中，在我们的眼中。和你共度所有痛苦与快乐的时光！我爱你所有的优点与缺点！
73、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因人有了你，我就是最幸福的人！
74、你知道我很爱你，可是空间的距离却使我们无法走到一起，我们的心紧紧的相依，我们的手却相触不及。我真的很爱你！
75、一个人发现身边有个宝贝，那真是一件开心的事，比这更开心的是，那个宝贝原来是属于自己！亲爱的，你就是我的宝贝。
76、不要忘记一件事不要忘记想我；想我的时候不要忘记我也在想你；如果有一天你不再想我，也不要忘记我永远不能忘记你！
77、从前，有一对非常恩爱的夫妻，男的叫我爱你，女的叫我不爱你。一天上山女的不小心掉下了山崖。请问剩下的男的叫什么？
78、我愿做一棵树，屹立在你必经的路上。我愿做一片云，替你抵挡烈日。我愿做一把伞，经受暴风骤雨。这就是爱情！
79、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
80、我已病入膏肓：眼睛只能看到你的身影；耳朵只能听得你的声音；记忆的是有关你的事；心中塞满了你的名字。
男女笑话2021
精选男女笑话20xx
1、据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。
2、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
3、一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友XX！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的双胞胎姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。
4、"走别人的路 让别人无路可走菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事中了情花毒,却..找不到?情谷精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的发工资时，会计对俺说： 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯执子之手,拖去喂狗白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然已经裸奔了20多年！我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！我死了，在烈火中我又站了起来，你猜是尸变还是涅??……我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风！一抽风旁边人手表就不见...我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．总有一片洋葱会让你流泪！兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。在哪跌倒就在哪趴着老板来两斤爱情，老子拿回去喂狗了！喝醉了我谁也不服,我就扶墙忍无可忍，重头再忍。钻石恒久远，一颗就破产长个包子样，就别怨狗跟着水能载舟，亦能煮粥"
5、1.关于男人的：成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。自办实体已负债累累，资不抵债。仪表出众又白又胖。相貌英俊穷得叮当响。潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。有责任心希望你对他负责。有幽默感自作聪明。热爱艺术仅限于人体艺术。好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。受过高等教育随时会洗你脑壳。用情专一对每个女人都如此。2.关于女人的：肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。身材苗条瘦骨嶙峋。身材适中正在减肥，已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。温柔善良但对你除外活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。 气质高雅故作深沉，毫无主见。 修养好善于逢场作戏，占小便宜。 喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。热爱音乐仅限于卡拉ｏｋ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。 喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。 好旅游当然是花你的钱。 短婚未育甚至还没来得及同房，你信不信？ 温柔浪漫和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。 情趣高雅追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包
6、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
7、"一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!"
8、国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”?????“没啊，怎么啦？”?????“每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”
9、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。
10、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
11、1草泥马2尾申鲸3潜烈蟹4达菲鸡5吉跋猫6吟稻燕7菊花蚕8雅麽蝶9法克鱿10春鸽胯下草泥马，脚踩阿迪王； 手托吉跋猫，家养达菲鸡； 仰望吟稻雁，俯瞰尾申鲸； 生煎法克鱿，蛋炒潜烈蟹； 今生菊花蚕，来世雅蠛蝶； 何处寻鹑鸽，也门共和国 ..然后、神兽这样、是神兽不是神受哦
12、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”班花答道：“对不起，我不吃荤！”
13、一妖艳小姐走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”小姐一愣，哭着说：“天啊，我被强奸了。”
14、马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！ ”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！ ”从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！ ”
15、"一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道：""好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！第二个小村姑说道：""换我试试看…""也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…第二个小村姑叫道：""真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…于是也去拉雕像的拉把…拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…于是一生气就一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…终于．．．．第三个小村姑叫道：""你们看…我得到…洗面奶呢－"
16、最近几天，姑姑发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！他爸回了句：“好钢就要用在刀刃上”。
17、"一个男孩去越南, 那会连赌石都没听说过，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是他的，当时要价18000。咬咬牙就买了，老板娘问他切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板娘当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了他3万。旁边的大叔说了句：“知足吧，只是不是去新疆看上了切糕。”"
18、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个“免费土豪金”。
19、『随便』 男：“今天晚上咱俩吃什么？” 女：“随便！ ” 男：“吃火锅吧。” 女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。” 男：“那咱们吃川菜？” 女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……” 男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……” 女：“海鲜不好，吃了拉肚子！ ” 男：“那你说吃什么？” 女：“随便……” 『都行』 男：“那咱们现在干吗？” 女：“都行！ ” 男：“看电影如何？好久没看电影了。” 女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。” 男：“那打保龄球，运动运动。” 女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！ ” 男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。” 女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。” 男：“那你说干吗？” 女：“都行……”『看你』 男：“那咱们干脆回家好了。” 女：“看你……” 男：“坐公交车吧，我送你。” 女：“公交车又脏又挤，还是算了。” 男：“那打的？” 女：“这么近的路打的不划算。” 男：“那就走路好了，散散步。” 女：“空着肚子散哪门子步呀！ ” 男：“那到底你想怎么着啊？” 女：“看你……” 男：“那就先吃饭” 女：“随便！ ” 男：“吃什么？” 女：“都行……”
20、"本来不会这么轻易暴露我的身份，可是以前总有人把我误会成我虚构故事中的漂亮女主角，我澄清一下，反而会被说是“解释就是掩饰,掩饰就是那个啥”，还有“此地无银”什么的，既然这样，我就首次公开我的真实身份吧，以免有c女冒充m女之嫌疑。（一）年龄及健康我还算年轻，离我的计划寿命还有五、六十年。嗯，既然是公开身份，就直白一点吧，我今年难题发捂岁，哦，不对，新的一年来临了，应该是难题思克思岁了。身体非常健康，俺我目前的健康状况，活到我的计划寿命——一百五，应该是没问题的。（二）职业及投入产出分析我毕生致力于环境保护、能源物质再利用的工作。什么？科学研究所？那都是些整天务虚的没用的人呆的地方，我是务实的。我的投入产出分析表明，没有那个行业有我这个行业的优势，很多自以为是的人，都以自己低投入、高产出为自豪。我相信，没人比我们的职业更厉害，因为我们的投入不是低，不是0，而是负数！我们把影响环境卫生、没有用处的垃圾，变成了金钱－…随便了，你要叫我们捡垃圾的，随便你好了。（三）外表及相貌知道秀色可餐是什么意思吗？看见了我，你就不必吃饭了，就是这个词的意思。——反正那时你肯定吃不下了。我不知道“拉他”是谁创造出来的词汇，不要总这么说我，虽然我也喜欢街上的帅哥，可我很害羞，没有主动去“拉他”。（四）爱好上面一不小心暴露了我的第一爱好——喜欢帅哥，这个最难开口说的，居然这么貌似无意地说出来了，那么其他的，也没什么不能说的了。第二爱好是储蓄。去看看我的地盘吧——八一桥下第1.5个门洞里堆满了的可以快乐瓶子，是我的一笔巨大财富。可惜最近金融危机，原本0.10元/个的变成了0.10元/3个，真是心痛，资产缩水了三分之一，等经济好转后再把它们变成流动资产吧。第三爱好是……不好意思，我可不是非主流，喜欢上网现在可算是主流人了。虽然和我一样年龄和职业的人都没这闲情逸致，可网吧老板很乐意把角落里没人去的微机让我每天操作半个小时，其实他是占了便宜的，我听他悄悄对老板娘说，与其让我整天挡在门口，还不如……算了，我很大度，让他占我这点便宜吧，要不我的这帖子怎么发表到网上呢？（五）别人说的，我不喜欢听：其实我就是街口那个捡pl的lmm。"
21、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
22、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？我说16他说你是处女么？我说不是。然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？！！！
23、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
24、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！
25、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
26、1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊?”阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松?” 2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中?”不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着，你给谁看啊?” 3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味?”富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不?你以为有钱就能买来纯洁的爱情?” 4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我?”陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息?” 5、生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行?”生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯! 6、房子小吧，她说你让她住的是鸽子笼。房子大吧，她说屋子住着有点空。 7、个高点吧，她说你竹子高高节节空。个矮点吧，她说你像根豆芽弯弯弓。 8、胖点吧，她说你注意点体形中不中?瘦点吧，她说你塑料体格，弱不禁风。
27、老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。一日，突然被派出所警察叫去了，说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍流氓?凭什么?我是无罪的，第一，这个厕所没写男和女;第二，我先进的在里，后进来的是你;第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓，还用我说给你吗!”当即，警察把闫先生放了，此后，闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。
28、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！ ”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”
29、一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我埃”
30、今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：”你TM有病啊约会带我来肯德基！”男：”我怕你饿！有错吗？！”女：”那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…
31、一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。 十个月后，男人在产房外焦急的等待着````` 一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“？？？”“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”
32、一对男女结婚当天，去接新娘时候女方闺蜜一定要8000块红包，男的实在拿不出来。在纠缠了10分钟无果后，男的果断的说不娶了。然后又说酒店和酒席都订好了，不能浪费啊。果断call了一直暗恋自己的青梅和女方的竹马，最后，好吧，两对新人结婚了。当然，是在竹马付得起8000块的前提下。 这个故事告诉我们，无论男的女的，谁没有几个备胎啊。
33、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”
34、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！ ”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
35、有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
36、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
37、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么?” 女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方” 女：“巴黎、伦敦和纽约!”
38、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
39、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。 看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！让你出轨！” 说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毁容，全给吓跑。 女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？” 男生冷笑着说：“是卸妆液！”
40、你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。你将得到的部分：老公一个（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包工一名（包重150KG以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（需在二人场合使用）。你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自理）；逛街的习惯。你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的（且爱做）；有工作的（工作狂除外）。
41、大学时候的小卖店，下课后总会过去，那时候有种棒冰叫帅哥的某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢旁边的同学小声的说帅哥是帅哥，终于反应过来了2个人棒冰也么拿，直接出去了
42、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
43、有人说：聪明的女人可以激励男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才华的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人！
44、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
45、最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
46、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，a：其实我喜欢文史。b：你恶不恶心？c：吃饭呢知不知道？真恶心！a问：怎么了？b：你不是说你喜欢闻屎吗？
47、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗？中学生：行。他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧。
48、"一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见一声幽怨的声音传来：拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头?"
49、软字的n种读法----有点黄哦 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软
50、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
51、一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”女生：“等一下！ ”男友疑惑：“？”女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”大家说说，有这么补刀的没？
52、“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
53、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”
54、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。
55、本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句，哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃。。
56、一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说！
57、别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”
58、我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心；我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真；在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影；在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前；没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵；如果谁想逃出去，我们就和他逗到底！
59、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问“吃饭了吗？”男的说“吃完了”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿”
60、今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！同事以为我骂他，说：“你妈的！ ”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！ ”
61、在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
62、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎么卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？
63、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说：如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。男：那有什麽问题。说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。女：可是我没有穿衣服耶！男：那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！
64、日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂。日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼。日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头。日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球。日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅。日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收。日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁。日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖。日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走。日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游。
65、"有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。"
66、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
67、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
68、话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
69、昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
70、刚刚听到一个mm笑著对她朋友说：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”
71、今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，20xx年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。
72、小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？大王：主动真心？小王：不是。大王：死皮赖脸？小王：也不对，是确认支付！
73、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？
74、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……
75、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
76、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
77、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊.....
78、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛！
79、女：你中饭吃了没有？我：还没呢，昨天3点吃的中饭。女：那你饿不饿埃我：当然饿啊，习惯了。女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~我：！-_- ！
80、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。店家：……
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