现在的年轻人生活在一个互联网时代，好朋友之间喜欢分享一些的经典好短句。短句可以表达丰富的情感，你想找什么句子？下面由小编帮大家编辑的《经典搞笑内涵段子大全》，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
经典搞笑内涵段子大全
1、今天教我小姨子练车，我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿，这时候刚好一个转弯，我让打方向，结果他以为我要跟他说什么，头转过来刚好亲到我嘴上，这就是挂档摸腿，转弯亲嘴吗，你们怎么看？
2、小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。
3、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：这样的地方东西能吃么？一点都不卫生各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么？呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。
4、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
5、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：谢谢您的礼物，我非常喜欢。
6、哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖，怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。
7、昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不？后面说：够不到！我说：那你拉着我衣服吧！后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服！后面说真的不用了！我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我！人家差点把你当成流氓了！
8、分手了，只是不愿在继续当小三，刚开始也不知道他结婚的事情，后来被我发现了，他说，他会离婚，我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受，可是，我走了，他的两个孩子就不会失去爸爸了。
9、老公：老婆你真特别！老婆：人家哪里特别了？老公：别人家老婆都说慢点，压到我头发了，你却说，慢点压到我肉了！老婆：你去死！
10、一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什么愿意娶她，她老公答：为了拯救地球这理由好高大上。
11、在淘宝买了一瓶人初油，延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家，第一天晚上，喷了几下，准备和双手大战300回合，他么的20分钟以后弹头毫无知觉，像打了麻药似的，两小时过去了，发射失败，就此作罢。过了两天媳妇回来了，欲火焚身，晚上准备和媳妇大战300回合，这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了辣椒油一样，疼的要死，坑爹的店家说好的一夜几次郎呢，以后果断不敢用了！
12、昨天去爬山，爬山前老妈不让我去，说这么冷的天谁还出门！我执意要去，她拗不过我，等我到了山前，果然如老妈说得一样，随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人？我为了表示人很多大声说道：别挤我，嘿！干嘛呢，手往哪摸呢？不料手机脱手，摔坏了，然后呢？享年二十一！
13、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了
14、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查，这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。
15、看到科比退役的新闻，突然想到以前的一个男朋友，他的偶像就是科比，最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛，湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮，科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮，湖人输了我们就以打炮泄愤。
16、女孩问男孩我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。
17、在微信上和一陌生女孩约炮，刚谈好地点，我妹妹就出门了，当我推开308房门时，我妹妹正躺在床上！
18、今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！
19、单位新来了个小伙子，长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手，那一瞬间居然让我有了触电般的感觉！他仿佛也感觉到了，明显愣了一下。我盯着他的眼睛，颤抖着声音问：难道这就是所谓的一见钟情？只见他用力拍了拍我的脑袋，笑着说：傻逼，那是静电！
20、我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你！我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆！开门！我不要睡沙发！
21、刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：弟弟你方便闭一下眼睛吗？姐姐好热，要换衣服。当时我就说，好的姐姐你换吧！我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道！
22、真特么的今天无地自容了，在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的，就不停的给她发信息，内容是有那么点不雅。正玩着，我妈过来拿着手机，我一看居然是那个女的，还有一个刚刚发来的语音，我妈一点，只听见里面说：叫你儿子不要骚扰我！！
23、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
24、今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。下句声音有点小哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型。哪种型？
25、早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来！老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了。我去！你特么现在才知道么？
26、今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后，只见女友虚弱的躺在床上。我问到：亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，懒癌晚期。卧槽，老子干死它！
27、今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！
28、双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。
29、看着家里的母狗生下的都是小狗，我悬着的心终于得以放下了。
30、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好！您好！这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊！你才孽种，你全家都孽种！
31、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：呐，把我的最爱给你。女孩子看着茄子，反问了一句：你的最爱不是我吗？只见男生笑着对她说：我跟茄子说话，你插什么嘴。
32、有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复：大家好，我叫窗子。我叫阳光照，请多多包涵。人们都叫我自然醒，你们好。然后一堆贱人狂赞。
33、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：绑架！你俩可以走一个，回家等消息。老公一把将老婆推开：老婆快走！待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：尼玛现在找你打个麻将这么费劲？五分钟后老公致电老婆：往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的。
34、我又不丑，也不短，个子还很高，穷也谈不上？为啥还是单身狗？
35、公交车上，一个小男孩在跟他妈妈玩游戏，每次他输了，他妈妈都会轻轻的拍下他的小脸蛋，那个小男孩笑的浑身乱颤，终于轮到小男孩了，他啪的一巴掌正中他妈面门，趁他妈还没反应过来啪啪啪左右开弓又是几下，直接把他妈妈打哭了。
36、今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！
37、我弟弟比我小5岁，他高一我大二。他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦！这天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：辉哥！晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散。后来听说他在他们学校成为神一般的人物。
38、今天内急没有带纸，情急之下拿了一块瓦片进去拉翔，由于是公厕还有别人在上，心想等他们走了再擦，可有一哥们就是不走，这么一直等也不是办法啊！不管了拿出来擦吧！那哥们姗姗一笑，哥们能掰我一半吗？
39、跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说老公，我错了
40、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！
41、老师：上联：东当铺西当铺，东西当铺当东西。小刚：下联：男学生女学生，男女学生生男女。小红：下联：黑判官白判官，黑白判官判黑白。小明：下联：你吃草马吃草，你马吃草草你马。老师：滚！
42、小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！
43、约了一个妹子去酒店开房，我去车库停车的时候，妹子已经把房开好了！到房间后，我硬要把房钱给她：我不能让你身体吃亏钱也吃亏啊！妹子淡淡的说道：还不知道是谁的身体吃亏呢？我下身一紧，激灵灵的打了个寒颤！
44、LZ男，昨晚做春梦，梦到在摸一个妹子的胸，感觉好小，不过摸起来还是蛮舒服的，起床以后还回味无穷。可怕的事发生在今天我洗澡的时候，打香皂的时候摸到我自己的胸，意外的发现手感好熟悉，跟梦中似乎一样。我是不是单身太久连自己都不想放过了。
45、闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊！
46、晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。
47、每次回家时我会先在门口喊一声：亲爱的老妈，我回来了。如果听到：乖儿子回来啦。我就进去，如果听到：你还知道回来？我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！
48、对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了，给她表白她只是笑笑不说话，机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼，一个星期后，她成了我女朋友。
49、小叔子长得特别帅，他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股，昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样，小叔子又过来调戏我：嫂嫂，要吃香蕉吗？面对这种帅比的诱惑，作为一个虚荣的女人。我是拒绝的！因为老公明天就要给我买苹果6s了！
50、军训的时候练习踢正步，穿的是那种胶鞋，我为了软一点，于是在里面放了一块姨妈巾，我是男生，教官给我说步子要有75厘米，得用力踢出去，于是我用力一踢，啊，姨妈巾出来了，掉在了田径场上，那天下午我是尴尬了的。
51、为什么我的jj这么小。我十分苦恼的说。因为你没有切换大写啊，你看我的JJ就这么大。单纯的妹子。
52、小丽：你猜我有多重？小王：肯定不到100斤。小丽：真聪明，一猜就对。小王：必须的呀。俗话说体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，肯定不到100斤啦。小丽：
53、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后，好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返，眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？
54、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
55、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。于是一同学高喊：赵州桥！
56、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。孟婆：人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？女子哭：地府中人，自然不懂人间情爱？孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。
57、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
58、记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫。从那以后，变成了我前男友。
59、和一女同学吃饭，她说：研究生读完想去欧洲留学我说：留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句你变了！
60、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了！我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊。结果，劳资到现在还单身。
61、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了。
62、我每次见到女神都会硬，后来我鼓起了勇气去跟她表白，为了防止被他看见我下面，我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上，然后去她家，她一开门我一脚把她踢飞了。
63、今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯的说：小伙子，刺激不。
64、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！
65、和一朋友谈及四大名著，正值激情高昂，热情洋溢，口若悬河，滔滔不绝，这时，另外一个说道：既然你已阅遍各名著，想必也有相当造诣，可否用一句话把他们联系在一起，让人一见便知呢？听罢，灵机一动，顺势脱口而出：诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉！众人遂屈服！
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1、好不容易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟！
2、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
3、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。
4、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！
6、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。
7、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。
8、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！
9、替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？
10、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
11、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！
12、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
13、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友！
14、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
15、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！
16、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
17、我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
18、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！
19、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？”女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
20、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。
21、在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
22、火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。
23、今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？
24、刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈！
25、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！
26、今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。
27、在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？
28、昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。
29、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度69式，百合锁式，双头蛇式，90度抱腿弯腰式，360度旋转式，其实我一点都不清楚。
31、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……
32、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
33、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶！”
34、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见美女那才是真正的微博！
35、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝！
36、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
37、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
38、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
39、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤！
40、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
41、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺”
42、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧？求超越。
43、我有一个永远长不大的弟弟……
44、二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀！
45、朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
46、今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
47、我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
48、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……
49、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
50、发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了！
51、当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！
52、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！
53、和男朋友吵架，他擅长冷暴力，不和我说话，让我一个人唱独角戏，我威胁他，数三个数不说话我就和别的男生滚床单，依旧不支声，各位大神，怎么样让他说个话啊！
54、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我...谢谢叔叔救命之恩！
经典搞笑内涵段子
1、适应着去忘记你，忘记你我的过去。
2、对珎旳感觉，已模糊不清
3、别离让我深深的体会，命运里面有痛。
4、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。
5、在失去你之后，我还是我自己，不是么？
6、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。
7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好
8、让莪旳爱随风去，把自己留在原地。
9、有的人，错过了一步，就注定，错过千年。
10、我们的爱情，一切都已花逝。
11、分手的理由是假的，但分手是真的
12、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪
13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹
14、逝去的愛情。注：局面定格
15、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。
16、被你傷過之後，現在的莪腦袋一片空白，也許也許我開始忘記你
17、即使分開了，但還是希望妳過得比我好、
18、１曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲
19、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。
20、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。
21、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。
22、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
23、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。
24、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去
25、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。
26、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头
27、撕完這一頁，刪掉這一切，我們，不在是誰的誰。
28、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。
29、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路
30、下次见面，我们真该是陌生人了。
31、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
32、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开
33、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。
34、分手二字，拖的越久，越痛徹心扉
35、最后哭着说再见，其实心里不情愿
36、一切都是浮云，既然你无情我又何必有意。
37、那些消失了的曾经，和那双清澈的眼睛
38、曾经给你的真心，却被你抛弃。
39、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人
40、妳的世界我選擇離開，我把更多的空間留給別人了，希望這也是妳想要的！
41、你的离去，我的世界失去色彩。
42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。
43、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
44、不在依赖，因为我已选择离开。
45、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己
46、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。
47、既然迟早都要分手，不如现在就离开。
48、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
49、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。
50、如果时间倒转，我想收回分手吧。
搞笑内涵段子大全集
搞笑内涵段子大全集(热门篇)
1.一对年轻夫妻，老公说：亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!
老婆不屑，说你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?
老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：我保证今后只翻你一个人的牌子。
2.听说大学里要是不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲 ，然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。
3.吃饭结账是，搜搜口袋只有个张零钱，就给了老板老板找了我放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有的，你把那我。。。高潮是老板真把那我了，还念叨有零钱早说嘛。
4.展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示?包大人：但说无妨!展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳?公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了!
5.【向那些用生命在吃的粉丝们致敬】老美Dicovery Channel的辟谣节目最近从中国引进了一款吃货大杀器。主持人Adam全副武装，穿着高强度防爆套装就是为了爆。。。米。。。花。。。好吧，曾经为了吃这个不怕牺牲，赤手空拳站在旁边的吃货们可以举手了，向你们致敬
6.A：如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的么?A：嗯 B： A：我擦!别关路由器呀!!
7.撸主在杭州上学此为背景，碰到一个外国友人问我：is it the right way to Xi Lake? 撸主尼玛瞬间就觉得囧了，什么是Xi Lake啊?然后撸主就回了句：纳尼?! 然后老外对同伴说：Oh shit!He is a Japanese! 我尼玛就默默地走了
8.一屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的然后屌丝成功上位。
9.老婆对老公抱怨道：每天早上你一起床就说困死了，叫你做点家务你说累死了，饭做得晚了些你说饿死了，乘公共汽车上下班你说挤死了，让你打的你说贵死了，骑自行车你又说冷死了你这一天到晚要死几回呀?
老公道：烦死了!
10.有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：哥们，真不好意思，昨晚喝大了。。。朋友回复说：兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!我就不能理解了。
搞笑内涵段子大全集(经典篇)
1.山东卫视完美告白里，有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久，未果。于是求助节目组，各种坎坷，深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪，就是他!，又问，你有女朋友麽。丫说，我不交女朋友。为什么?因为我是女的。看得我一口老血啊
2.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
3.妻子：你怎么这么早就下班了? 丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
4.一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
问：老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。
老公：拆一对成全两对，积德行善。
5.小高回家告诉老婆一则奇闻：一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。
他的老婆说：这女孩长大后肯定不怕色狼了。
6.小时候爸爸和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领，你就一辈子都饿不死了~真的吗、于是，爸爸教会了我吃饭。
7.那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。
老公：逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有?
我一看钱包没多少钱，说：没有。
老公：那走，进去逛逛。
8.BOSS对我说：小李啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的你妈逼三个字洗下去了。
9.初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!然后开始念题目，说，现在开这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：这位同学太着急了一点。我始(屎)还在口里，你怎么就抢了
10.前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热，问他，你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话： 我没法把你当女的。 我当时就血往头顶涌.
搞笑内涵段子大全集(精选篇)
1.突然想起在大学时的事情。同学A，女，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说我第一眼看到你我就喜欢上你了。 C：你第一眼看到我是什么时候? A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你戴个帽子特帅! C：那天我没戴帽子，戴帽子的那个是我小叔。。。
2.我发短信：请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操，好酷的男子汉。
3.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：打算理个什么头啊?这位仁兄对着镜子端详了半天，说：我要剃光头
4.老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声yu嘛
5.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!这男子被打急了，说：他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!
6.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句顾着聊天忘拿纸了，我说那怎么办。他说你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你 我就给他了。。。。等了钟来了短信 寝室没纸了，有事，晚自习见。
7.晚上加班，老板请客吃饭。 老板：想吃啥? 我：烧茄子。 老板：你点好的嘛。 我：肉末烧茄子。 老板无奈：不用这么给我省，想吃就点! 我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子! 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。
8.妈妈对女儿说：你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。女儿茅塞顿开：哦，难怪姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。
9.今天突然跟一女微友聊天，不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨?就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心
10.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了 这时家里来电话，我急忙说：狗丢了 老爸说：狗回来了，你在哪? 我一愣说：那我丢了
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