随着网络的普及，好的句子被人们频繁转发，无论是语气还是观点，都可以用短句表达。你收到过哪些带有祝福意义的句子呢？也许以下内容“诙谐搞笑的心情短语”合你胃口！相信你能从中找到需要的内容！
没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞
哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
记忆并不可怕，可怕的是回忆
本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
不要和我比懒，我懒得和你比。
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
生活可以将就，生活也可以讲究！
别人的钱财乃我的身外之物。
看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨
有的人说男人不坏女人不爱，狗日的女人全TM的是爱钱
遇事要么忍，要么残忍
要学会打架，就待先学会挨打
大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
自己选择的路，TM的跪着走也待走完
遇到困难不要放弃，走一步算一步。
爱情不是卫生巾、不需要每次①换。
老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！
问世间情为何物？你问我问谁？
我爱你时，你才那么的闪耀！
我离开你时，你什么都不是！
别跟我拽，劳资照样甩！
世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身
狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
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诙谐搞笑有趣的谚语
1、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
2、男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
3、见到我以后你会突然发现--原来美也可以这样具体呀！
4、鸡不回笼要落雨，
5、冻惊蛰，晒清明。
6、泥鳅跳，大雨到。
7、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
8、男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。
9、卡蚁（一种昆虫名）成团有“暴”来。
10、每个成功男人的背后都有一个女人，每个不成功男人的背后都有两个女人。
11、动物天气谚语
12、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
13、聪明人都不结婚，但一旦结了婚很难再聪明起来。
14、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
15、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
16、早晚烟扑地，苍天有雨意。
17、老婆无味，情人太累，小姐太贵。
18、蛤蟆氽，有“暴”来（风雨）。
19、蚂蚁搬家有大雨。
20、日垸长江水，夜垸草头枯。
21、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
22、四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
23、晚上吹南风，明天太阳凶。
24、瓦块云，晒死人。
25、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
26、再快乐的单身汉迟早也会结婚，毕竟幸福不是永久的嘛。
27、蜘蛛张网天气好，蜘蛛收网天落雨。
28、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
29、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
30、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
31、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
32、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
33、鸡风，鸭雨。
34、爷爷都是从孙子走过来的。
35、蛇过河，大雨滂沱。
36、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
37、池塘雨打花，天天有雨下。
38、新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。
39、我妈过生日，送脑白金还不如两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
40、雨中知了（蝉）叫，报告晴天到。
41、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
42、蝼蛄叫，晴天到。
43、重阳不打伞，胡豆麦子光杆杆。
44、不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
45、鱼鳅静，天气晴。
46、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
47、男人四“睡”：乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值睡。
48、鸭子潜水快，天气将变坏。
49、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
50、蜻蜓成群飞，雷雨要来临。
51、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
52、四项基本守则：喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
53、鸭子回笼早，雨天将来到。
54、燕子低飞蛇过道，不久大雨到。
55、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
56、早蚯迎太阳，晚蚯落一场。
57、没事开个男女聚会，拆散一对是一对。
58、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
59、今日公鸡早进笼，明天太阳红彤彤。
60、我不是随便的人，我随便起来不是人。
61、花蚊子咬人，雨将临。
62、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
63、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
搞笑诙谐的个性签名
1、你又不是我的美瞳，我干嘛把你放眼里
2、你以為你是誰，出了門別人就得把眼光都放在你身上
3、要是你娶得人不是我，等你小孩放學時讓他小心點
4、我把情書買了，只賣了兩塊錢，哎，這段情真夠賤的
5、你的就是我的，我的還是我的
6、世界上不是無情的人多，而是無聊的人太多
7、瞪大眼睛，瞧爺怎樣走向輝煌
8、我只是習慣了有你，而不是不能沒有你
9、有事你就奔主題，不要拿你的無知，來挑戰我的極限
10、勞資就算打光棍，一樣比你過的輝煌
11、都是水何必裝純，都是狼又何必裝羊
12、愛情值多少錢，能包郵嗎
13、沒有啦蛤蟆，天鵝也會寂寞
14、親愛的自己，每天微笑吧，世界上除了生死，其他都是小事
15、你這么無賴的人，為什么上帝還讓你活在世上
16、你的背叛，可以成就我的輝煌
17、路見不平我一聲吼，吼完一聲我就走
18、不準跟我耍酷，吵架你要讓步
19、不當白馬，也不當黑馬，所以只好當斑馬
20、不要吹牛逼，你不知道你能吹破天
21、我的目標：向錢看，向厚看
22、每年夏天曬黑了，我總會說：沒事，冬天會修復的
23、只想優雅的轉身，不料華麗的撞墻
24、每次吸煙，都好像在霧里面飛一樣，感覺很好
25、沒做一件事的時候，要想一想現在是什么心情
26、一個人連他的心都是假的，你說他那還能是真的
27、惹我光頭強，揍你沒商量
28、別說你會改，阻礙我的步伐，浪費我的青春
29、人生如夢，我總失眠；人生入戲，我總穿幫
30、看我好騙，那么你繼續我看著你演
31、你遲早有不如我的一天，所以別高興得太早
32、哪怕我是個失敗者，但只要心態好什么都不是問題
33、真不想在活下去了，買不起繩子就買根面條上吊吧
34、香煙愛上火柴就注定被傷害，我愛上了香煙肺卻被它傷了
35、治不好你的心病，我的獸醫證就算白領了
36、我那用金錢鋪起來的路，你能走的起嗎
37、因為我比較矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上
38、別再跟我談夢想了，在夢里面想一想你有意思嗎
39、人生自古誰無死，那個拉屎不用紙
40、媽媽夸我賢惠，閑的什么都不會
诙谐搞笑说说
1、烟不听话，所以我抽烟。
2、屎可以乱吃，话别给我乱说。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、针无两头锋利，人无两副身心。
5、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
7、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
8、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
9、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
10、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
11、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
12、谁能分钟不射中国国家足球队
13、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
14、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
16、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
17、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
19、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
20、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
22、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
23、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
24、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
25、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
26、男生腿那么细，干嘛不去穿裙子腿毛太长
27、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
28、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
29、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
30、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
31、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
32、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
33、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
36、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
37、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
38、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
39、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
40、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
41、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
42、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
43、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。（open任意门）
44、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
45、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
46、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
47、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
48、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
49、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
50、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
51、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
52、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
53、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
54、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
55、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
56、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
57、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
58、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
59、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
60、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
61、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。 。
62、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
63、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？
64、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
65、你的脸皮是用什么做的？厚成这样？像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。
66、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
67、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任
68、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
69、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
70、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
71、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。
72、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
73、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。
74、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
75、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
76、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
77、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
78、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
79、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
80、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
81、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱？
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