日常的生活和工作中，我们经常会摘抄一些经典的句子，这些句子能够让人眼前一亮。你喜欢分享的句子是什么呢？你不妨看看吝啬鬼搞笑心情短语：上天给我最大的奖励就是、再来一瓶，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1 如果白痴会飞，那我们学校简直就是机场。
2 烧香的不一定是和尚,有可能是熊猫,因为熊猫烧香
3 其实不是女人不爱笑，是因为笑了粉会掉。
4 从来不敢去想明天会不会更好我只想下一顿饭能不能吃饱!
5 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
6 玩过农场才知道原来河马和大象都是种出来的
7 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
8 都跟你说了多门技艺不压身，你非说吃饭也是一门艺术
9 各位群猪，你们还是回猪窝待着吧!
10 今早看了部鬼片，害得我晚上才敢睡觉。
11 我找人帮你打听了，地狱还有位置，你直接去就可以了。
12 做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸
13 上天给我最大的奖励就是、再来一瓶。
14 我决定每天坚持仰卧起坐，晚上开始先仰卧，早上再起坐
15 霸王洗发水加潘婷沐浴露洗头，光滑柔顺，洗身，乌黑浓密！
16 真羡慕你，这么年轻就用上了双卡双待手机！
17 哥做的是穿针引线、走的是时尚路线、喝的是营养快线、看的是今日一线。
18 人想减肥就那么难，钱包减肥切是多么的容易啊。
19 有时候真觉得自己安静的像个疯子。
20 幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉。
21 世上最短的咒语,是某个人的名字.
22 喂：把你家的地址告诉我，我要把他改成公共厕所.
23 不好意思，请远离我的视线。你的长相严重影响了我的身心健康
24 咱们非常了解彼此,我知道你长短,你知道我深浅
25 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
26 男生应该喜欢肉肉的女生，喜欢骨头的，是狗狗
27 世界那么大能认识你 我觉得好不幸
28 俺一直都不信基督教，俺只信多多指教
29 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调
30 走自己的路，让败类说去吧！
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最强历史上的吝啬鬼搞笑语录
募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。
某人的衣袋里放满了旧信封草纸香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来！我来！’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”
霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。”
弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行？” “不行！” “七块一斤总行了吧！” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！”
某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。”
某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”
某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
雷人的心情短语：无聊了就扔个漂流瓶，上面写上再来一瓶!
1. 作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！
2. 每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟
3. 你说女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你别穿衣服跟你的手足出去玩、
4. 无聊了就扔个漂流瓶，上面写上再来一瓶，
5. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。。
6. 在你嘲笑我之前，请把你的牙给刷干净！
7. 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
8. 不喜欢我？这是病，得治。治不好？得死！！
9. 世界上最远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录
10. 今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
11. 我感慨了一句：上大学越来越贵，大学生却越来越便宜了。我一个富二代的朋友听后说：同感啊，现在上大学生是挺便宜的。汗，这听力
12. 我觉得一定有很多人暗恋我因为这么多年了，也没有人跟我表白过。
13. 不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
14. 病童：打针前为什么要擦棉球？父亲：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。病童：可是我还是痛呀！父亲：那是因为你屁股的酒量好啊！
15. 在吃货眼里，我永远只是一块肉。培根
16. 知道为什么要用老公的钱吗？原来夫倒过来是￥，丈夫反过来读就是付账！
17. 问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
18. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖~
19. 今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG，她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
20. 白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。
21. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
22. 作业快到火里来，你才到火里去，你你不能找个大点的火吗，作业那么多怎么烧的完啊！
23. 月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w请选择东南亚游，月收入低于1w请选择国内游，月收入低于5k请选择省内游，月收入3k请选择郊游，低于2k请选择食用油，低于1k的请选择梦游。请根据自己的收入合里安排旅游路线~！
24. 110吗？快来人呐！出事了！您好，请问您有什么紧急情况？两个女孩都要和我交往，打起来了！那这这快点来呀！丑的那个要打赢了！
25. 假如潘金莲不开窗户，就不会遇见西门庆；不遇西门，就不会出轨；不出轨武松就不会逼上梁山。武松不上梁山，方腊就不会被擒；方腊不被擒，就可灭大宋江山；没有了大宋江山，就不会有靖康耻；金兵就不会入关，就不会有大清朝；没有大清朝，中国就不会闭关锁国、不会有鸦片战争和八国联军入侵。那么，中国，将是世界上唯一的超级大国！美国等其他诸侯神马的都TM是浮云！唉！金莲呀，没事你TM开什么窗户啊~~
空间说说 无聊了就扔个漂流瓶，上面写上再来一瓶
1、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！
2、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟
3、你说女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你别穿衣服跟你的手足出去玩
4、无聊了就扔个漂流瓶，上面写上再来一瓶，
5、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病……
6、在你嘲笑我之前，请把你的牙给刷干净！
7、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
8、不喜欢我？这是病，得治。治不好？得死！！
9、世界上最远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录
10、今天看到女神在线，我发了一个信息给她："在吗？"十分钟后女神回道："在拉，有事吗？"天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复："那你先拉，拉完再聊。"一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
11、我感慨了一句：“上大学越来越贵，大学生却越来越便宜了。”我一个富二代的朋友听后说：“同感啊，现在上大学生是挺便宜的。”汗，这听力……
12、我觉得一定有很多人暗恋我？？？因为这么多年了，也没有人跟我表白过。
13、不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。
14、虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
15、病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”
16、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根
17、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
18、问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
19、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖
20、今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG，她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
21、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。
22、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
23、作业快到火里来，你才到火里去，你你不能找个大点的火吗，作业那么多怎么烧的完啊！
24、月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w请选择东南亚游，月收入低于1w请选择国内游，月收入低于5k请选择省内游，月收入3k请选择郊游，低于2k请选择食用油，低于1k的请选择梦游。请根据自己的收入合里安排旅游路线
25、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”
26、每天早上醒来，你和阳光都在，这就是我想要的未来。
27、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
28、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
29、其实你早已变了，只是我一直抓住回忆不放。
30、生命只是沧海之一栗，然而却承载了太多的情非得已。
31、永远不要拿新欢和旧爱比，那只证明你有放不下旧爱。
32、原来不爱了也是一种爱， 原来心痛也能被温柔对待。
33、幸福就是只要牵对了手，就算是失去了一切，也不会害怕。
34、有错过才会有新的遇见；缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
35、人生最大的敬佩是拿得起 生命最大的安慰是放得下。
36、你说你会爱我一辈子，可是我忘了问，是那一辈子。
37、莎士比亚曾经说过： 这个年纪有爱，但是没有未来。
38、你来的时候，我当你不会走；你走的时候，我当你没来过。
39、女孩，记住你要嫁的不是王子，而是把你当公主的人。
40、有些人，有个人，说不出哪儿好，但就是喜欢。
41、幸福，只是随便说说而已，但，并不是每个人都有资格随便说说幸福。
42、如若不是你，我可以肆无忌惮的嘲笑爱情。
43、爱情就是让我们先红了脸，再红了眼。
44、我用时间证明了我的专一，可你让时间证明了我的愚蠢。
45、如果没有当初相遇，是不是就不会有今天的疼痛。
读了“吝啬鬼搞笑心情短语：上天给我最大的奖励就是、再来一瓶”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读自己生日快乐搞笑句子说说心情短语，希望您喜欢。