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精选85句笑到肠子打结的个性签名
1、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
2、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
3、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
4、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
5、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活
6、老子来到这个世上，就没打算活着回去
7、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
8、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
9、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
10、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
11、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
12、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
13、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
14、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
15、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
16、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
17、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦
18、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
19、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
20、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
21、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
22、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
23、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
24、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
25、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
26、挣了钱不花 留着擦屁股啊。
27、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
28、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
29、改革开放了 ， 我的体重蹭地上去了。
30、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
31、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
32、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
33、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
34、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
35、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
36、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
37、釹人真不能忒在意男人，那樣他會像发疯了的狗
38、我要让全世界的人都知道，我很低调
39、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
40、同志尚未努力，革命仍须成功。
41、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
42、知道你过的不好，我就安心了。
43、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
44、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显
45、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
46、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
47、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
48、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
49、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
50、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏
51、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
52、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
53、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
54、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
55、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈
56、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
57、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还
58、在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。
59、我的天啦，每天都要被自己帅醒。
60、生活就象强奸既然摆脱不了，还不如好好享受。
61、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
62、一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一
63、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
64、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
65、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
66、对不起，你拨打的用户已结婚。
67、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗？
68、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
69、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
70、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
71、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
72、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
73、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
74、世上男人千千万，实在不行天天换。
75、即使你已名花有主，我也要移花接木。
76、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
77、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
78、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
79、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
80、路漫漫其修远兮，不如我去打的；
81、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
82、现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆
83、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
84、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
85、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
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2021qq个性说说经典搞笑，笑到肠子打结
1、骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。
2、现实的社会，毁了我一个做好人的机会
3、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
4、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
5、做男人真难，你有钱人家说我配不上你，你穷人家说你配不上她。
6、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
7、上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。
8、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
9、身材最好女人是这样的，看上去挺瘦、摸上去有肉
10、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
11、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓
12、叫你滚你就滚阿， 不知道过来抱紧一点就没事了吗 ！
13、我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。
14、女人比男人更长寿，软件比硬件更加长久。
15、给我一把铁锹，挖走别人的老婆
16、爱情就像那摩天轮，转来转去伤的只有自己、
17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
18、其实我是个非常传统的人 一直都在支持三妻四妾。
19、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里
20、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。
21、我以为恶梦 不会一直缠着我 我以为头痛 闭上眼就痊愈了
22、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程
23、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。
24、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。
25、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
26、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
27、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
28、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
29、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
30、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
31、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
32、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。
33、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
34、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人
35、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
36、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
37、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
38、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
39、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
40、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
41、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
42、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
44、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
45、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
46、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
47、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
48、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
49、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话
50、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够
85句直接笑抽的搞笑个性签名
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1、她比我好关我什么事，你和她好又关你妈什么事
2、我知道她是你争取回来的，所以你现在好好珍惜吧
3、你的秘密我不知道，我的你也不知道，正好扯平
4、你说你是第一好男人吗？是不是总帮助女人的那种
5、看见女人你就心跳加快，真TM是个好男人
6、想哭就哭，你现在笑的比哭了还要难看
7、我知道你心里藏着一个人，你自己呗
8、少TM在这跟我说什么爱情，我怕会折你的寿
9、爱情这场戏，该散场的时候就得散场
10、在爱的世界里你有遗憾，这跟我有什么关系
11、脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给挂了
12、小心让爱你的人，最后说一句我TMD不在乎
13、甩了老婆要小三的男人，我看他们是缺心眼
14、我看该哭的人在你面前，该笑的人在我面前
15、还还不是和别人一样，我干嘛要在乎一个你
16、我们都自私我们都犯贱，谁又何必说谁呢
17、你敢踩在我头上，我就敢踩在你坟上
18、我不是温柔少女，我装不出你要的淑女范
19、你把爱给了别人，我要不起更看不起
20、如今的绝情是你教我的，曾经的专一是你毁掉的
21、对已你无话可说，忘了你轻而易举
22、坏人，你没资格装牛逼，因为那是牛的不是你的
23、谁见过天长地久的爱情，我只见过见面就分的爱情
24、劳资的男人，谁喜欢谁拿去，看他有没有胆
25、朋友不要觉得我诚实，只是我不善于装逼
26、我的优雅是建立在你的泼辣之上的
27、说了千百变的字，现在却对你说不出口gun
28、香肠不爱我就离开我，小心我经不起诱惑煎了你
29、终有一天我会站在这废墟之上，看一世浮华媚态百生
30、收起你那虚假的面孔，我看见只想要反胃
31、人不犯我我不犯人，人若犯我挖他祖坟
32、就是死都死不利落，你不等着让人吐你口水
33、对不起，恐怕以后的我能坚强到让你畏惧
34、我只是一介草民（艹明），天生就是卖（梦）
35、本小姐爱你是赏你脸，不要给脸不要脸
36、你说你胸怀宽广，我看你是胸大无脑
37、遥远的地方有一条狗，它的名字叫哈巴狗
38、你问的问题这么高智商，真实让我百撕不得骑姐
39、你的优点是很美，但是美的有点不明显
40、我像是在前面走的肉，你是后面追的狗
41、所谓棋逢高手就是小三遇正室，非常和谐的画面
42、矜持我学不来，淑女我当不好，所以我注定是泼妇
43、很多时候傻子不是笨，只是懒得聪明而已
44、相爱本来就是一场彩排，何必说是上天安排
45、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照
46、橙子对桔子说，衣服容易脱的人都不是好人
47、我一直觉得我养你比我爱你更动听
48、我吸烟是祖上传下来的，所以我不能断了这香火
49、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过
50、是因为爱你，所以我才踏破了隔壁的防火线
51、对不起我想是月老把我们的红线签错了，他是不是失忆了
52、如果爱真的那么简单，你又何必狼狈不堪
53、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
54、生活是很现实的东西，容不得你为所欲为
55、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
56、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
57、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
58、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
59、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
60、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
61、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心
62、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj
63、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
64、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
65、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
66、我当你说话是放屁，放完了也就没有了
67、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
68、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
69、没事干就出来溜小狗，我看不起你
70、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
71、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
72、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你
73、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
74、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
75、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词
76、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
77、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
78、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
79、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
80、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
81、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
82、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
83、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈
84、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳
85、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐
30句笑到喷饭的个性签名欣赏
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1、今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了！
2、俺们开学前也都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：教官，你是在玩贪吃蛇吗？
3、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：妈妈，妈妈，你怎么了？并用手掰了掰我的眼睛说，妈妈，你真的死了吗？等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱...
4、情人节前一天：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个XXX。父爱
5、情人节某人想约pLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88。
6、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60。我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
7、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！
8、女孩对男朋友摊牌：一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！
9、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某天和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
10、一天早上到公司上班打卡，在公司前台刷了四五遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！
11、爸，房间里好冷啊。你可以站到墙角去。为什么啊？因为墙角有90度。
12、你最喜欢的男子偶像团体是什么？德云社。
13、你知道滚犊子文雅点儿的解释怎么说么？翻滚吧！！牛宝宝！！
14、电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了
15、吃了十几年才发现的秘密！小时候吃的浪味仙，原来叫Lonely God！孤独帝！妈啊，怪不得单身，原来小时候吃多了！
16、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！
17、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了
18、女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。男：说实话。女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。男：说实话。女：卤肉饭
19、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
20、前几天教育10岁的儿子说：再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！
21、一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了），一把拉着我哥就一阵乱亲，亲的是嘴啊亲。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴我哥当场就快晕了。
22、昨晚在男友家吃好晚饭回房，说了他几句就对我大发脾气，碍于他爸妈面子我不好发飙，于是对他说：你有本事等会儿不要哄我，哄我的是狗！遂不理他，十分钟后，这货拿着一小番茄屁颠屁颠的边往我嘴里塞边汪汪汪
23、老公：我上辈子是修了多大的福份，才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：
24、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘，喜脉吧！瞬间全班石化两秒过后，全班沸腾了。
25、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
26、本人女，有一个很二的男同桌。本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。刚刚去网吧，正好看见他也在，他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神。两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面我不敢拍，怕人家发现。
27、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。
28、以前，小孩子叫我哥哥，我会蹲下来，摸摸他们的头，微笑着说：要叫叔叔的哦。现在，小孩子叫我叔叔，我会装笑着，摸摸自己的脸，轻声的说：叫哥哥就行了。
29、有女同事问我，说：如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就
30、看完电影陪老婆回家，刚出电影院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。
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