每天都要使用手机，我们尝试各种风格句子的写作。但是一句温暖的话就可以，有哪些句子让你心中触动呢？小编为大家呈上收集和整理的2019关于天冷的搞笑个性签名，为防遗忘，建议你收藏本页！
被窝里的温暖比任何温暖都来的实在.
有一个单词，就是全世界---EXO
过年不谈成绩，我们还是朋友
上课睡觉觉 ，下课砰砰跳 ，放学老班办公室喝茶死翘翘！
所谓思念，只是一个人的一厢情愿。
学霸们差不多得了别考的太脱离群众.
我喜欢学校，可是不喜欢上课。
我考试没考好为什么呀卷子画面太美我不敢写...
如果世界以吃为成绩那么我的前途无可限量了
我们在最美好的年华遇到了最美好的人，终究只是一场繁华。
这辈子我要你一直陪在身边，下辈子我还要你陪在我身边。即便是下下辈子！
手机君，等我干掉考试君这个贱人，便与你厮守一生
他们问我烟盒上的吸烟有害健康是真的吗？我果断回答了他们，这好比我们的寒假作业上的快乐寒假。
三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。
不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。
是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
呵，人都会变？那曾经的你们都是在伪装？
麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
你妈在哪里，我要把你塞回去！
千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
你过分的怜悯留给别人去，姐不需要
老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
在与寒假先森约会的时候，总会出现一个叫寒假作业的小三。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
对你微笑 纯属礼貌这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
别问我考怎样我只能说：烤焦了
当肆无忌惮的大笑变成凄凉叹息或许那时真的长大了
下一个夏天这个教室坐满了人却不再是我们！！！
越过朋友的界线,不是恋人,就是陌生人
我也曾为了看你一眼，走遍了整个校园
出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与
年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光
我离开的时候曾无数次的回头，却发现你们已经走远了，我以为你们会追上来的。
老师名言：我教那么多个班，就你们班纪律最差。
成绩我都追你这么多次,就请回头看我一眼行吗,就一眼
喜欢一个人要纠结多久
我喜欢角落的位子，我喜欢孤独冷清，那还不是我怕我和热闹不合衬。
人生自古谁无死，学校杀人只用纸
毕业以后，钟声都响了，教室已经空了，我也捕捉不了你的影子。
这年头，班里面没几个早恋的，那就不叫进步班级！
他说:别装高冷了，乖乖做我的逗比吧.
你打电话叫我起床的声音，比班主任咆哮声更管用
你对我笑的时候就是一百个晴天.
珍惜那些会挤出时间来陪你的人 因为你比什么都重要.
可劲矫情，可劲造，趁着年轻可劲闹。
你以为我不会心痛，总是承受着你的高冷。
班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生。
都说强扭的瓜不甜，我就爱吃苦瓜。
不属于我的东西我看都不想看一眼，但对你却成了例外
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2019搞笑个性签名
1、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
2、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开
3、上帝特别眷顾我，对我不抛弃不放弃我，只是在偶尔会耍我
4、要不是我扯掉你的衣服，你是不会知道我细节的爱
5、某年后恐怕棺材是加长待机的吧
6、小哥的爱从不去打折街狂甩
7、老板给我来二斤男人，阉了带走
8、你拿或不拿 钱就在那里 你爱用不用
9、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
10、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同
11、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
12、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了
13、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦
14、甩我的男人，只希望你以后的女人一个不如一个
15、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
16、长成这样，还敢成天在大街上晃，你安的是什么心
17、在得瑟中长大，在异样的眼光生存，屌丝们必修课程
18、你再自私，可是你还是带不走我对你鄙视的目光
19、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗
20、最潇洒的男人不是拥有多少女人，而是笑着上床满意的下床
21、姑娘今生不能厮守，那十四年后我们回头崖见，到时候别忘了给我发微信
22、你理不理我，我都是你的梦中穷人
23、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
24、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二
25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
26、女人心看不透，因为胸前肉太厚
27、蓦然回首，那人已在结婚登记处
28、你没韩红的命，却拥有了韩红的身材
29、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱
30、我要瘦成一道闪电，照亮所以猥琐的死胖子
31、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，老婆与情夫接轨
32、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头
33、现在的我上不去的是工资，下不去的是体重
34、元芳，你对此事怎么看。回大人： 我眼睛瞎了
35、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想
36、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来
37、风萧萧兮易水寒，男人打女人，一去不复还
38、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买
39、听到老板说又要罚钱了，我们就晓得应该是他私房钱给小情人花完了
40、明明是临时工小三，现在都成扶正了
搞笑个性签名2019
1、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
2、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
3、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
4、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
5、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
6、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
7、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
8、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
9、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
10、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
11、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
13、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
14、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
15、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
16、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
17、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
18、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
19、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
21、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
22、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
23、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
24、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
27、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
28、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
29、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
30、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
31、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
32、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。
33、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
34、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
35、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
36、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
37、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
38、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
39、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
40、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
41、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
42、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
43、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
44、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
45、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
46、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
48、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
49、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
50、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
51、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
52、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
53、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
54、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
55、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
56、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
58、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
59、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
60、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
61、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
62、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
63、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
64、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
65、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
66、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
67、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
68、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
69、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
70、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
71、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
72、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
73、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
74、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
75、自从得了神经病，整个人都精神多了。
76、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
77、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
78、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
79、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。
80、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
81、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
82、没什么事不好找我，有事更不用找我！
2019校园搞笑个性签名
1、你今天流汗水，都是你选专业时短了个筋。
2、每天起床，毅力都不好使，关键时刻得靠尿意。
3、女人弃我而去，我之后又跟寂寞撒谎
4、没有我你列表里的人依然人来人往
5、当我找到答题的方法的时候，老师又把题做改动了
6、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
7、为补考而生的男人
8、一滴泪是由百分之一的水和百分之九十九的情绪组成的。
9、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
10、骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。
11、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
12、抵制日货日本骚货除外
13、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
14、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
15、去去去~别糟蹋青春那两字了，你长相的都已经立秋了。
16、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家
17、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢
18、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（
19、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
20、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
22、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
23、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
24、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
25、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。
26、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折
27、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术
28、哥要是死了，你就给哥烧个姐
29、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了
30、你若能对我一丝不苟，我边会对你一丝不挂！
31、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
32、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
33、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万。
34、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
35、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
36、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
37、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
38、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数
39、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了，
40、每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊！
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