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精选那些逗比二货qq签名爆笑经典语句
1、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
2、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
4、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
5、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
6、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
7、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
8、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
9、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
10、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
11、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
12、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
13、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
14、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
16、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
17、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
18、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
19、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
20、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
21、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
22、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
23、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
24、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
25、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
26、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
27、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
28、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
29、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
30、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
31、道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？
32、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
33、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
34、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
35、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
36、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
37、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
38、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
39、曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
40、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
41、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
42、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
43、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
44、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
45、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
46、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
47、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
48、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
49、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
50、有人考试靠实力，有人考试靠视力
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1、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻
2、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了
3、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿
4、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走
5、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你
6、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗
7、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口
8、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
10、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓
11、有人说我花心，我却觉得我那是多情
12、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐
13、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
14、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
15、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
16、禽兽，放开那女孩，让我先来
17、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
18、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿
19、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友
20、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好
21、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很
22、你若三心二意，我必逢场作戏
23、别跟姐装酷，姐零下十几度
24、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事
25、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系
26、当我心狠的那一刻，就注定不会心软
27、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利
28、你对我背叛，我对你施暴
29、不是我的太阳，在明媚的光也照亮不了我的心
30、你喜欢什么样的我，我可以演给你看
31、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你
32、我的高贵单身，只是为了等和你谈恋爱到结婚
33、这个世界最爱自己的就是自己，没有人会傻到伤害它
34、因为你的对不起，我决定和你没关系
35、不经历几个人渣，哪能随便长大
36、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而谈恋爱
37、你有跟我装逼的权利，我就有整死你的实力
38、别人生日吃的是长寿面，我生日吃的是挂面
39、谁对我的感情，能像对人民币那样的坚定啊
40、地球是运动的，它可以让你倒立也可以让你正立
41、21世界的今天，满街都是电灯泡
42、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午
43、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
44、我不是草船，你的贱别往我这里发
45、当脑子不开窍的时候，姐总是在寻找驴在哪里
46、别拿你谈Sp的速度，来挑战姐把你拉黑的技术
47、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做
48、如果说你是个好人，那么世界上就没有坏人了
49、当我在回头看的时候，曾经爱过的人已是孩子他爸了
50、别人问我最怕什么，我总是会趾高气扬的说：蚊子
最有创意的逗比二货搞笑个性签名
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1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防
2、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子
3、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招
4、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来
5、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪
6、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义
7、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三
8、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪
9、我不白不美不富态，没钱没势没地位
10、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了
11、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了
12、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远
13、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人
14、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤
15、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了
16、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条
17、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水
18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪
19、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了
20、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？
21、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事
22、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。
23、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶
24、我明白了，你是雌的，雄不起来
25、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜
26、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
27、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
28、现在的男人越来越有女人味了
29、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
30、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
31、来到这个世上的，谁还能活着回去啊
32、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
33、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
34、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
35、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了
36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
37、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
38、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘
39、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
40、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动
41、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
42、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀
43、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了
44、我的青春还没有过去了，今年刚满二十
45、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀
囧翻天的二货逗比搞笑短语
引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”
5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！
6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？
7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。
8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。
13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。
15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。
18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！
21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……
26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！
27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
28、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～
29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！
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