在手机使用的过程中，当我们读到一些值得品味的句子时，我们想分享它们，句子虽然简短，但蕴含的内容很丰富，那么哪些句子文案值得收藏呢？你也许需要"搞笑心情说说大全：农夫三拳有点疼"这样的内容，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
感化不了你？老子就火化你。
乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。 女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
先学会不生气，再学会气死人。最搞笑日志大全推荐。
孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种
我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
现代女人三从四德。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理.四德，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
别跟我谈人生，你都不是人生的。
上次你跟我告白以后，我TM病了好几天，求你别说了！
最近总是失眠，16小时就醒一次
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
农夫三拳有点疼
大叔，帮我在配偶栏签个名呗！
人人都说我丑，其实我只是帅得不明显而已！
搞笑说说大全：新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡叫他继续死睡吧！
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你到底算什么
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
如果有一天，你爱一个人像我爱你一样。你就知道我有多累。
自始自终自给自足自轻自贱自作自受，自娱自乐自悲自喜自导自演自生自灭。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
坟价都涨那么快，死不起了。
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
多数时间，我在犯困，偶尔，犯一下贱。
嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说:哈哈，你死了
英语考试听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
j458.cOM更多句子大全小编推荐
农夫山泉广告语大全 农夫山泉广告语分析
于山之颠，取水之源。
人体内的水每一天更换一次，我们不生产水，我们只是大自然的搬运工!天然的弱碱性水，农夫山泉。
用心沏好茶，好水，好茶，好人喝。
农夫山泉有点甜。
你每喝一瓶农夫山泉，就为贫困山区孩子捐出一分钱。
水为茶之母，沏茶之水。
我的美丽水护养。
农夫山泉有点甜。
每天喝一点，健康多一点
健康新生活，从喝岩涌泉开始。
山泉为上，农夫茶。
喝一口，爽一下。
饮领时尚，xxx,养生圣水。
优质天然矿泉水。
大地的乳汁，育一代子女
高山觅流水，知音在人间。
你每喝一瓶农夫山泉，就为贫困山区孩子捐出一分钱。
东方魔水，xxx至尊。
龙门清泉，听得见的好山好水!
云南山泉水回味甜。
地下深水，喝的就是滋味
你的健康生活，你的岩涌泉。岩涌泉，健康生活每一天。
水为茶之母，沏茶之水。
好在天然，贵在品质
我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。
用心沏好茶，好水，好茶，好人喝。
于山之颠，取水之源。
为了健康，你就应测一测，你喝的水!
井水为下，江水为中。
用十分好水沏十分好茶。
山泉为上，农夫茶。
农夫山泉广告赏析
每当看到农夫山泉这四个字，我的脑海中首先闪现的是那句出色的广告语农夫山泉有点甜，这句广告语，是在农夫山泉一则有趣的电视广告中提到：一个乡村学校里，当老师往黑板上写字时，调皮的学生忍不住喝农夫山泉，推拉瓶盖发出的砰砰声让老师很生气，说：上课请不要发出这样的声音。下课后老师却一边喝着农夫山泉，一边称赞道：农夫山泉有点甜。随着课堂广告从四月中旬开始在中央电视台播放，农夫山泉有点甜的声音飞越千山万水，传遍大江南北，品牌知名度迅速打响。广告还被人民日报等新闻媒体评为1999年最好的广告语，中文有甘泉一词，解释就是甜美的水，农夫山泉的水来自千岛湖，是从很多大山中汇总的泉水，经过千岛湖的自净、净化，完全可以说是甜美的泉水，因而说农夫山泉有点甜是卖点。有点甜以口感承诺作为诉求差异化，借以暗示水源的优质，使农夫山泉形成了感性偏好、理性认同的整体策略，同样也使农夫山泉成功的建立了记忆点。
根据此则广告不难看出农夫山泉创造显著的差异性，建立自己的个性，当别的同类产品都在表现各自如何卫生、高科技、时尚的时候，农夫山泉不入俗套，独辟蹊径，只是轻轻却又着重地点到产品的口味，也仅仅是有点甜，显得超凡脱俗，与众不同,让电视机前的消费者感到耳目一新，这样的产品让消费者忘记是困难的，一个广告能达到这样的效果，这个产品也就成功了一半。
为什么农夫山泉广告定位于有点甜，而不是像乐百氏广告那样，诉求重点为27层净化呢?这就是农夫山泉广告的精髓所在了。首先，农夫山泉对纯净水进行了深入分析，发现纯净水有很大的问题，问题就出在纯净上：它连人体需要的微量元素也没有，这违反了人类与自然和谐的天性，与消费者的需求不符。这个弱点被农夫山泉抓个正着。作为天然水，它自然高举起反对纯净水的大旗，而它通过有点甜正是在向消费者透露这样的信息：我农夫山泉才是天然的，健康的。一个既无污染又含微量元素的天然水品牌，如果与纯净水相比，价格相差并不大，可想而知，对于每个消费者来说，他们都会做出理性的选择。
但事实是，农夫山泉在甜味上并没有什么优势可言，因为所有的纯净水、矿泉水，仔细品尝，都是有点儿甜味的。农夫山泉首先提出了有点甜的概念，在消费者心理上抢占了制高点。其思维敏捷令人叹服。
同样消费者只愿意也只能够记住简单的信息，越简单越好，简单到只有一点，最容易记忆。农夫山泉在这一点上同样掩藏不住其非凡的明智，仅仅用了有点甜，三个字，三个再平常、简单不过的字，而真正的点更只是一个甜字，这个字富有十分的感性，那是描述一种味觉，每个人接触这个字都会有直接的感觉，这个感觉无疑具有极大的强化记忆的功效，而记住了有点甜就很难忘记农夫山泉，而记住了农夫山泉就很难对农夫山泉的产品不动心。农夫山泉就是以简单取胜，简单，使自己能够轻松地表述;简单，也使消费者能够轻松地记忆。
符合产品的特性，突出产品的优良品质。农夫山泉有点甜在这一点上表现得无可挑剔。农夫山泉取自千岛湖70米以下的深层水，这里属国家一级水资源保护区，水质纯净，喝一口都会感到甘甜。正是这样，用有点甜来形容可谓恰当之极，因为它符合产品的特性;更可谓精妙之极，因为它突出了产品的优良品质。
针对消费者，要让他们感觉美好。 有点甜无疑是让人感觉美好的，甜意味着甜蜜、幸福、欢乐，这是中国人终身的追求，这样的中国人必定会追求感觉甜美的产品。农夫山泉狠狠地抓住这一点，它对中国人说：我，有点甜。这等于说：我，是你的追求。作为广告语，这更等于说：请追求我吧。这是极难抵挡的诱惑，农夫山泉就是用诱惑力赢得消费者的购买力。
农夫山泉还不忘与社会公益活动联系起来一分钱公益活动，更加占据了消费者的心理。
此外农夫山泉08年的传播策略极其清晰和简单。
概念明确后，就要用简单有力的创意来传达：
极简的背景，一杯水，水的倒入与更换
人体中的水，每18天更换一次
水的质量决定生命的质量
从真实的千岛湖风景印入到农夫山泉的瓶标中的照片。
我们不生产水，我们只是大自然的搬运工
这一观点，出乎于消费者常规思维，简洁有力且富有内涵。
本次广告与之前农夫山泉一直在传播的水源地建厂，水源地灌装完美的结合，并进行了新的阐释农夫山泉是健康的天然水，不是生产加工出来的，不是后续填加人工矿物质生产出来的。差异化策略让农夫山泉和竞争对手拉开了距离。
大自然的搬运工，农夫山泉是把自然精华带到你身边的人。这更值得感谢。
静谧与简洁的画面，在当前广告绚丽纷扰的环境中更显品质和与众不同，得到了另一种关注和认可。
该广告迎合了消费者对健康，安全的需求.将农夫山泉天然的产品属性传递给了消 费者，使农夫山泉与其他品牌区别开来。树立了农夫山泉良好的企业形象。落井下石，这个广告开始于20xx年，那时康师傅矿物质水被爆出水源来自自来水，这个广告的播出颇有点.落井下石的味道。
农夫山泉的这个广告可以说很朴实，但效果却很好。为什么?因为它很注重广告的实效。广告创意能否达到促销的目的基本上取决于广告信息的传达效率，这就是广告创意的实效性原则。农夫山泉的大自然的搬运工广告就通过传授健康知识的方式，很注重广告的实用性。
有点搞笑的说说
1、做梦，一切皆有可能。
2、你快回来，我一人忽悠不来！
3、爱我你说，搁在心里多坎坷。
4、出来混，老婆迟早是要换的！
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
7、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
8、别对我用美人计，否则我将计就计。
9、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
10、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
11、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。
12、我是该有多幸运，才能够认识了你。
13、你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
15、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
16、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
17、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
18、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
19、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
20、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
21、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
22、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
23、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
24、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
25、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
26、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
27、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
28、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
29、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
32、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
33、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
34、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
35、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
36、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
37、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
38、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
39、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
40、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
41、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
42、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
43、你为什么这么黑我黑着玩儿呢，哪像你丑的这么认真
44、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
45、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
46、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
47、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
48、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
49、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
50、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
51、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
52、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
53、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
54、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
55、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
56、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
57、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
58、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
59、把痛苦和悲伤留给自己，不要通过伤害你所爱的人来发泄心中的苦痛。
60、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。。
61、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
62、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
63、考完英语最大的感受是什么？我从未如此清晰的知道自己是中国人
64、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
65、妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！
66、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
67、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
68、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
69、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
70、年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
71、假如你的寿命是年，那我希望自己活到岁的前一天，因为那样的我的生命中每一天都有你
72、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
73、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
74、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
75、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！
76、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啥？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
77、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
78、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
79、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
80、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
蛋疼的搞笑心情短语
1、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
2、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开
4、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
5、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
6、留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。说不定哪天碰到什么东西就弹回来了
7、只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
8、爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的……
9、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论：书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！
10、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
11、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
12、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
13、三人行，必有奸情。
14、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
15、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
16、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。
17、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
18、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
21、人生自古谁无死，早死晚死都得死
22、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
23、老师上课的质量决定手机此月的流量。
24、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
25、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了
26、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。
27、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是
28、阻止你成功的原因有两个，1吃饱了就困，2睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
29、将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂……
30、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
31、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
32、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈
33、月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
34、我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。于是，搜到了我现在的男友。
读了“搞笑心情说说大全：农夫三拳有点疼”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读搞笑伤感句子说说心情，祝您开心愉快！