不论是在工作中或者是生活中，经常收到一些经典句子吗？句子虽然浓缩，意思却不浓缩，你会不会经常发送句子给朋友？小编现在推荐你阅读一下搞笑语录轻松一笑，相信一定会对你有所帮助。
现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种…欢迎欣赏小编小编为大家精心挑选的搞笑语录轻松一笑!
搞笑语录轻松一笑(一)
1.你撞车前长啥样的?
2.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
3.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
4.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
5.社会经验不足就是欠操的意思。
6.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
7.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
8.生我之前谁是我，生我之后我是谁?
9.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
10.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
12.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
13.真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
14.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
15.钱不是问题，问题是没钱。
16.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
17.地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
搞笑语录轻松一笑(二)
1.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
2.前途是光明的，道路是没有的。
3.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
4.前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
5.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
6.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
7.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
8.谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
9.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
10.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
11.废话是人际关系的第一句。
12.三过女厕所而不入!
13.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
14.这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
15.男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
16.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
17.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
18.所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
19.我不是随便的人，我随便起来不是人。
20.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
21.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
22.男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
23.每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
24.女为悦己者容男为悦己者穷!
25.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
搞笑语录轻松一笑(三)
1.一时的冲动，子孙的危机!
2.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
3.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
4.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
5.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
6.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
7.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
8.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
9.如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
10.我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
11.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12.不错!人都是逼出来的。
13.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
14.避孕的效果：不成功，便成“人”.
15.不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
16.看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
17.庄严承诺对外不首先使用城管。
18.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
19.领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
20.孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
j458.cOM更多句子大全小编推荐
逗女朋友开心一笑的搞笑语录
1.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
2.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
3.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
4.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
5.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
6.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
7.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
8.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。
9.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
10.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
11.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
12.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
13.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
14.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
15.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
16.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
17.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
18.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
19.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
20.身后空无一人，嚣张是我本性。
21.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
22.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
23.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
24.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
25.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
26.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
27.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
28.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
29.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
30.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
31.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
32.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
33.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
34.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
35.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
36.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
37.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
38.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
39.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
40.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
41.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
42.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
43.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
44.后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
45.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
46.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。
47.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
48.失足少女，终于找回自己的脚。
49.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
50.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
51.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
52.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
53.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方
54.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
55.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
56.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
57.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
58.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
59.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
61.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
62.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
63.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
64.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
65.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
66.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
67.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
68.在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
69.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧
70.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短
71.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
72.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
73.你所有被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
74.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
75.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
76.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
77.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
78.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
79.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
80.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
81.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
82.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了
83.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
84.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
85.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
86.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
87.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
88.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
89.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
90.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
91.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
92.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
93.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
94.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
95.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
96.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
97.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
98.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
99.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
100.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
轻松搞笑语录经典
第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。是不是让你放轻松了呢?欢迎大家欣赏小编小编为大家精心挑选的轻松搞笑语录经典!
轻松搞笑语录经典(一)
1.来人，拖出去，jj切片炒青椒!
2.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
3.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
4.佛曰：俺也用妇炎洁!
5.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
6.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
7.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
8.当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
9.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
10.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
11.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
12.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
14.我一直在忙着无聊!
15.多谢你的绝情，让我学会死心……
16.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
17.知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
18.好好活着，因为我们会死很久!
19.前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
轻松搞笑语录经典(二)
1.即使你名花有主，我也要移花接木。
2.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
3.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
4.生，容易。活，容易。生活，不容易。
5.我要玩的是感觉，不是你的器官!
6.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
7.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
8.废话是人际关系的第一句!
9.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
11.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
12.不怕被人利用，就怕你没用!
13.女娲日天，后羿射之。
14.人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
15.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
16.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
17.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
18.我傻，我快乐。我二，我健康。
19.你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
20.其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
21.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
轻松搞笑语录经典(三)
1.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
2.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
3.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
4.对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
5.人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
6.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
7.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
8.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
9.听君一席话，省我十本书!
10.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
11.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
12.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
13.噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
14.名花虽有主，我来松松土。
15.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
16.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
17.人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
18.失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
让你轻松一笑的经典说说（70条）
一、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”
二、请用标准河南话朗读散文假如生活欺负了你，白吭气儿，白鞋货，白苦楚住脸，白意了八争。
三、“为什么快递公司没有女快递员呢？” “估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”
四、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们
五、是不是觉得这样 自己叫自己的名字觉得好别扭 听自己声音的录音觉得好难听阿
六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。
七、“如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”
八、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
九、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑
十、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！
十一、我的作业 时尚时尚最时尚 时尚时尚最时尚 批改的时候 老师情不自禁 打叉 打叉 在这光滑的纸上打叉.
十二、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
十三、别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。
十四、现在的人穿个发光鞋就发动态我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我炫耀过?
十五、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
十六、容易说出口的话 往往最不真实张口就说一辈子的人兴许只热乎那么一阵子
十七、“班主任是什么” “一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人”
十八、“让你感觉最孤独的一句话是什么” “就差你没交作业了 ”
十九、说好一起到白头你却偷偷焗了油
二十、“让你感觉最孤独的一句话是什么” “就差你没交作业了”
二十一、我弟弟，晚上他怕我着凉，帮我把风扇关了，还给我盖上了被子，我感动了，我流泪，我全身都流泪了
二十二、现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的
二十三、终于明白清明节老师为什么发那么多作业了，原来是原来是用来当纸钱烧的~老师您费心了
二十四、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了
二十五、弱水三千只取一瓢是什么意思？” “就是整组的作业我只抄她的”
二十六、说我写字难看的家伙是没有体会到我那笔迹中的灵魂 .
二十七、“你做过最昧良心的事是什么？” “帮着学校骗教育局。”
二十八、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
二十九、清明节作业超多，吓得我现在都没敢写
三十、“这道题是送分题......” “那你扣我分干什么！！！”
三十一、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？ 神回复：我们不戴胸罩你们会热
三十二、对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子
三十三、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨
三十四、“新郎不是你怎么办” “孩子他爹是我就行了”
三十五、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级
三十六、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天.
三十七、这辈子给我系过鞋带的没几个 解我鞋带的倒是有一堆
三十八、“请用九个字来评价班主任的管理。” “高指标、瞎指挥、浮夸风。”
三十九、“我记忆很差啊”“有多差”“什么有多差?”
四十、真是讨厌男生的腿比女生还要细长，还喜欢穿紧身裤，在我面前走过去跟鸵鸟一样
四十一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素
四十二、中国有一个复姓叫宇文，开学时，一节课上老师对我们说：大家好，我是教数学的宇文老师。
四十三、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了
四十四、“欧尼，你用要么...要么造个句子吧。”“烧饼五毛钱一个，要么，要么？”
四十五、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。
四十六、“ 今后的路我希望你一个人好好的走下去” “那你呢” “坐车”
四十七、周日穿短袖，周一穿衬衣，周二穿大衣，周三穿羽绒服，一年四季随机播放，众里寻他千百度，你要几度就几度
四十八、据说只有平胸的人才能穿出衬衫的味道
四十九、”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
五十、假如别人踩了你一脚,如果是新鞋就会说“哎呀!你踩我鞋了”旧鞋就会说“哎呀!你踩我脚了”
五十一、“嘿嘿和呵呵都有什么不一样？” “嘿嘿是别人看你是傻逼，呵呵是你看别人是傻逼。”
五十二、同样是卷裤腿 有的男生吧卷的痞痞的帅帅的 有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样
五十三、“你就是只笔袋” “为什么？” “因为你只会装逼啊！”
五十四、僵尸兴奋地打开我的脑壳然后失望地走了.
五十五、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
五十六、那些在清明节布置作业的老师们 ， 我祖宗不会放过你们的
五十七、那些年的作业 我一个人错了全班都错 这也是我最牛逼的时光。
五十八、“为什么快递公司女快递员很少呢？” ”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
五十九、“滚，我再也不想看见你” “我去给你买酸奶” “回来，我要草莓味的.”
六十、“偷拍我可以，但请用美颜相机，不然我真的会生气。”
六十一、最大的耻辱是什么？就是做了弊还不及格
六十二、我很纳闷 怎么那么多人的名字都可以换成数字 然后大言不惭地说我只要这么多！
六十三、当今社会有些女孩子都喜欢动物，比如路虎 宝马 捷豹 当然还有天猫
六十四、有一天我发现自己变丑了，于是我默默的掏出我的身份证，发现自己想多了....
六十五、早上是春天，中午是夏天，下午是秋天，晚上是冬天。
六十六、“别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
六十七、“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
六十八、“考完英语最大的感受是什么？”“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”
六十九、让我当回前排吧！毕竟我都是连+都没有的人
七十、现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日祝福搞笑语录，希望您有一个好心情！