在彼此有趣的生活中，身边的朋友经常会给我们分享优美的句子，可能正好有句子让你感同身受、深入人心。什么样的句子更吸引你？以下是由小编为大家整理的“你舔一下我的嘴吧，我从小就被抛弃了，我想知道我是哪里人”，为方便后续阅读，请你收藏本文。
引导语：从前，有个酸秀才非常喜欢掉文。一日，夜里有蝎子咬他，他大呼：“吾妻有毒虫袭吾，速燃灯。”他老婆没听明白，他又喊：“吾妻有毒虫袭，速燃灯。”他老婆还没听明白，他急得大叫：“老婆子，快点灯，有蝎子咬我！”
1、晚上，儿子对我说：“妈妈，我想吃一只苹果。”我说：“太晚了，苹果也睡了。”儿子说：“小的也许睡了，大的一定没睡！”
2、他拿出这张一毛的钞票，在我面前嘚瑟啊，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥呀。”谁知他来了一句：“你找的开吗？
3、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：“还是你吃了吧，我不忍心拆散它们！”
4、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：“我兄弟见到美女就想吐！”另外几个有人就问“你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？”就见这哥们：“嘿嘿嘿……不已”瞬间，我秒懂了这其中奥秘。
5、感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。
6、有人问了这么这个问题：想要拥有“小三”的先决条件是什么？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！
7、牙科诊所里，医生对不安的病人说：“来喝杯酒，镇静一下。”等病人喝下酒后，医生问：“你现在感觉好点了吗？”病人红着眼对医生说：“我看谁敢动我的牙！”
8、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”
9、我的小侄女５岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、、、也太让大家意外了……
10、周末在外游逛，遇到了熟人过来了，还带一个５岁的小男孩，我从包里拿出棒棒糖逗他：“喊我阿姨就给你一个，喊我漂亮阿姨给你俩个，怎么样，喊不喊 啊，帅哥”那小男孩看了看我说：“阿姨，那我给你一个好了。”我顿时羞惭、、、啥意思吗？我至于长得这样吗？
11、老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我500元钱，老林欠我1000元钱。”他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的！”不一会儿老王又说：“我欠小刘10000元钱。”他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了！”
12、“爸，跟你说个事儿。”“什么事儿”“我，我好像是个同性恋……”“卧槽，你该不会喜欢上我了吧！！”“……”
13、说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩（没有做越界的事情）一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟！！！！希望是我舍友想多了。
14、昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她说妈妈你不要用我腌咸菜。
15、刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……
16、谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
17、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！
18、一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说我是个疯子！别人说：“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里？”老头说：“我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了！”
19、LZ家农村，结婚前一天要去上坟，到了地里在烧纸的时候要有人哭，我们哥几个那么大了哪哭的出来，结果都看向我小侄子，不知道我弟用什么方法，回家都没哄好，
20、昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一个b同事进来拉屎，a同事当时就冒火了，各种辱骂说：太臭了！然后一直找事！终于他两打起来了，一打起来我就去拉架，这倒好，架没拉了，由于地太滑，我摔跤了，现在才准备去医院看看，好特么的疼……
21、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道："优优，画什么呢？"小女孩不语。"画的真不错，长大了想干什么？"女孩抬起头，稚嫩地说："想当老师。"相当什么老师？"小女孩一脸诧异："我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。"
22、小时候，语文老师留作文，"我的小狗"。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。
23、说一个小时侯的事儿，当时也就七八岁吧小学二年级，楼主有一闺蜜，上课偷吃橘子，被同桌发现，同桌向老师报告，闺蜜说我没有吃，同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说，那是我掉的牙…牙…牙…牙。
24、本人老公是体育教练，经常很晚回家，但是很爱我。这我就自己在床上睡觉，这天，我听到开门声音了，便想逗逗他，用他能听到的声音说：快躲起来，我老公回来了，然后就继续装睡，谁想我老公直接进来抓我头发就是一拳，等我醒来，已经在医院了，这是我老公脾气太爆，还是我特么在作死。
25、“老王啊，我家的大衣柜坏了，你给修修！”“可不嘛！昨天我进去的时候嘎嘎老是响！”“我擦，老王，我怎么感觉哪里不对？”“额，你还不回去看看，万一那个人还在呢？”“好的，你等我啊，我先回去看看！”老王长长的出了一口气，“这智商基本就告别老婆了！”
26、夏天，办公室，女同事穿裙子坐我对面办公桌。我是怎么也工作不下去。偷偷的把相机打开，放到下边偷拍了一张。回头偷看时楞了：她裙子上立着放一手机，摄像头朝我这！
27、“小样你给我出来！”“干嘛？”“不不想活了？把老子的车弄没了！”“你不是还有一个！"“老子那个是自动挡的！”“尼玛，第一次听见有人说的这么文雅，不就是我的马踩了你的车！”
28、每次新闻上看到那些中大奖的人，要么是失业青年、卖菜小贩、中年落魄…感觉感觉大奖离自己特别近。我已经想好中大奖的时候别人采访我的时候怎么说了，奖呢？
29、今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子，表嫂：“哎呦，妹妹，买菜呢？”我：“哎呀，婊子你也买菜呢？”
30、一个顾客到饭店吃饭点了一只南京板鸭，服务员端上来后，他舔了一下鸭子的嘴，说：“这只是浙江的。”服务员又端上来一只，他舔了一下鸭子的嘴，说：“这只是无锡的。”这时，饭店老板激动地跑来：“你能舔了一下我的嘴，我从小就被家人抛弃了，我想知道我是哪里的人！”
编后语：上课时，我的铅笔找不到了，对身旁的女同桌说：“借你个东西用下呗”，结果这二货来一句，除了我的处吻初夜不能拿，其余自便……我滴个天呐~真不亏是个人才啊！！
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我想知道，你可以多久不主动联系我
1、如果你真走了还想回来，请你直接去垃圾场，谢谢配合
2、再我爱你的时候，你看到黑夜，也像白昼一样明亮。因为我是燃烧着整个生命，在爱你。
3、一结婚，喜剧就开场了。
4、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人 。
5、爱情的路途，不再有你的脚步，我的，付出却成了你的包袱。
6、谁有明白谁的深爱 ，谁又能理解谁的离开。
7、想写首歌，让你听见，代替我对你的想念。
8、青春里有两个字一直闪烁着，仔细看，却原来是：不悔。
9、我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子?
10、喜欢就是你全身上下没有任何一处是我的理想型但我还是想要去牵你
11、可怕的不是不爱，而是爱了也白爱。因为那个你爱的人他已经有爱的人了。
12、你永远都不知道，默默的在背后关心你的人有都是最爱你的人
13、我想要的未来就是阳光与你同在
14、你若真心，以后的以后我们一起过
15、我想知道 你可以多久不主动联系我
16、我最不甘心的是我不是你的肋骨。
17、对峙到最终，你照样你，我们却不再是我们。
18、如果真的不合适就分开吧，相互怀念比相互折磨来的美好的多。
19、你出现的那瞬间,我害怕的走了,对不起我和你做不了陌生人.
20、这年头哪个男人不龌龊！
我是茶，你是水，你来泡我吧！
1、没有小三的出现，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。
2、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
3、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
4、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
5、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
6、装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。
7、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
8、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
9、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
10、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
11、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
12、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
13、我演的很棒，没人看见我哭，没人看见我难过，也没人看到我受伤。
14、我是茶，你是水，你来泡我吧！
15、期末如此多矫，引无数学生竞折腰！
16、这位帅哥，你好像我下一任男友!
17、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
18、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
19、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
20、得知你过得不好我也就安心了。
21、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
22、作为失败的典型，我其实很成功
23、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
24、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
25、她打扮比鬼难看一打扮鬼都瘫痪
26、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
27、空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
28、我并不是不喜欢上学，而是不想那么早起床。
29、只要锄头动得好，没有墙角撬不到。
30、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
31、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
32、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
33、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
34、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
35、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
36、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！
37、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
38、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
39、我爱你太美好 时光它知道 *
40、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。
41、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
42、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
43、师之惰！呃三字经学的真不错 搞笑说说 物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
44、一看到你我这么大个话连人都不会说了
45、窗外，繁星点点，皓月当空，风吹花落下，思绪亦随风消散天涯。
46、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
47、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
48、不要说我装B，只能说你把自己看的太低
我就想知道，肉干谁丢的？
我想知道夏天适不适合吃狗肉。昨天带我家二哈去溜圈，因为一哥们不小心踢了那货一脚，还骂人，我就跟他干了起来，本以为我一人一狗，还怂他一人吗？谁知道打到一半，那货跑一边吃肉干了，心中一千头草泥马飞过，我就想知道，肉干谁丢的？
刚刚在公车上看到个女的，二十多岁吧。自从她坐我旁边她就一直在照镜子抹粉补妆。这一路上她一直在照镜子补妆，车很挤，周围的人都用嫌弃的眼光看她。过了一会，她从包里拿出来张请柬，打开看了看，里面有对新婚夫妻的照片，她拿起手机摁亮了屏幕，壁纸是她和那个男生。
小段去少林寺拜师，方丈为测试他是否有毅力故意拒绝。小段咬牙在门外跪了三天，下雪也不肯离去。方丈甚慰同意收留，于是招呼他去禅房休息。第二天一早大师却突然变卦，执意让小段离开。有弟子不解问其原因，方丈长叹一声道：“原以为此人颇有恒心，谁知他看跨年演唱会竟换了八百多次台啊！”
同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
昨天和老婆吵架了，老婆一气之下回了娘家。当时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，气消了就自然会回来！ 谁知今天一大早，老婆就灰溜溜地跑回来了，沙发上一坐，嘴里喃喃自语：‘’诶！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭……‘’ 我：。。。
姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。还任性，你能接受吗？” ……男人憋了半天问了一句话：“你…你就说你扛不扛揍吧…这时姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！
我哥带我去他熟人开的驾 校练车，校长给安排了一个挺潮的小帅哥教我，我哥跟校长说“给我妹再换个教 练。。”校长“哥们，我做事儿你还不放心，这小子看着花其实人挺老实的，不会对咱妹儿乱来的，，，”我哥“说啥呢，我怕我妹祸祸人家。。”我。。
堂哥有四个姐姐，大姐都当奶奶了，他35岁还是金鸡独立。。。前一段时间他大姐的儿子也就是他侄子，介绍同学的姐给他认识。。听说好事将近了，就是他要和侄子论兄弟了，这事有点愁得慌。。。。
前天晚上喝酒胃出血，朋友开车送到医院…医生看一直吐血就说打电话叫家属来签字输血 我吐的一塌糊涂手机又没电 勉强按了号码给我朋友 他打通电话回来说 你是不是给错号码我了啊 怎么我一说你住院电话那头就一直骂啊 然后我笃定的看着他说 再打！那肯定是我爸………
在公园散步，看到俩大爷在下象棋，闲得无聊就驻足观看。虽然我棋艺一般，但看着也入迷，我也不敢吭声，全程就保持着那种高深莫测的微笑，关键是这几天有点小感冒，大爷走一步的时候我刚巧就咳嗽一声，结果大爷每走一步棋都神情紧张地看下我……
公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃声！”
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