在你心情十分激动的时候，会通过朋友圈的方式来分享好的句子，一个短句承载着朋友的祝福与问候。那么你会有一些什么样的句子呢？小编花时间特意编辑了疯狂时尚的幽默搞笑语录，相信你能从本文中找到需要的内容。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
永远像孩子一样好奇像年轻人一样改变像中年人一样耐心像老者一样睿智
对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情
我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱
爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩
女人如果不对自己狠，男人就会对你狠
在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想
钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花
订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令
当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？
你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣
结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤
也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够……但我有颗足够宽容的心
哗众，可以取宠，也可以失宠
再高质的防腐剂也无法另青春不朽
关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺
时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里
老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭
我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我那样
你相信爱情魔咒吗？我相信，因为我的爱情从来没超过一个月
如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
今天我想从自动取款机里娶点钱，，它提示：资金不足，我不知道这是指银行还是我
婚前男人觉得没有女人适合自己，婚后男人觉得很多女人适合自己
按一个键，把烦恼统统删掉；画一个圈，把快乐和甜蜜套牢
思念将如眼光下的黑影，我逃他追，我追他逃
恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样
容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人
我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由
生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊
理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂
情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费
是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴
日子就像偷跑的小孩，无声的溜走
降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖
谁说我因软弱而流泪？我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素
我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊
男人穿衣服就像找女友，要有品味
以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你
说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人
不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容
爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味
真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样
唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住
我们的人生理想是：终生为人民币服务
骗人有风险说谎要谨慎
林妹妹不是病死的其实是天上掉下来摔死的
人和人都可以变得狠毒只要你尝试过嫉妒
不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你
我喜欢看你温柔的样子，像只羔羊，我喜欢羔羊的温柔，因为我是狼
专一了说我不成熟，花心点又说我是禽兽，所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果女朋友说我是只不成熟的禽兽
正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩
三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形
每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
家庭暴力一开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言
我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干嘛？
失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事
世界太黑暗--三天不做工，吃不起洋葱
我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了
每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的就越快
人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西
明月几时有自己抬头瞅
关关雎鸠在河之洲一份工作君子好逑
我一直很听话听自己的话
连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
你快回来我一人忽悠不来
你这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的
金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊
抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌
格式化自己，就是为了删除你！
女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”
当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了
我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的
数羊数到嘴抽筋，噩梦做到自然醒
成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的
我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人
进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石。
沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器
程序就是教员工做正确的事；而制度则是防止员工做错事
炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点
一直认为人是立体的，坐了地铁才知道，人原来也可以是平面的
在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空
一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人
“拆东墙补西墙”之升级版“拆别人墙补自己墙”
钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了
都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤
男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地
男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂
睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子
有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你
你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长
如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步
没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西
偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的
男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味？
要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了
当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
爱情不分等级，浪漫人人平等
男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨
小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单
你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯
不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽
恋爱要花样，婚姻要花钱
追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始
越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚
人有两种：一种在烟花尘世的繁华中张扬而逝，一种在锤凿剪锉的敲打中塑为永恒；一种是皮肉，一种是灵魂
学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除
饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式
恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人的心，爱情是吞一个人的心
痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题
数学老实告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的
不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意
爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚
解释就是掩饰，掩饰就是编故事
男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上
洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙
所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事
幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力
想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票
挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了
不是每句“对不起”都能换来“没关系”
世界上只有想不通的人，没有走不通的路
把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险
请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜”
人生三难题：思相思单相思
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幽默搞笑语录
1.暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系
2.看见同桌【男】在写信，于是问你在写什么啊，男同学说，写情书，女的又问，写给谁的啊，你放心，我会保密的，男同学说好吧，你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书，只差你了，你等着一会给你。
3.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑!
4.绑匪打电话过来：你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票。 老公：钱没问题，能不能多给我几天时间。绑匪：为什么? 老公：我想清静几天 。 绑匪：那200万，不然我马上放人。
5.我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来，最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!一点点语录网
6.上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：这好办，放我胸前捂一下就行了。同事们瞬间凌乱了...
7.上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫，这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子，找了半天没找到，失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说，他是不是饿了。
8.一天老公回到家说：我赚的钱你全拿来养汉子了! 我说：没有啊! 然后老公指着两个儿子说：这不是你养的汉子，还两个! 好吧，我认了!
9.坐公交车去找朋友玩，人挺多，我是坐着的，看手机正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包，正想来个英雄救美，谁知那妹子把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：给，偷吧!偷吧!当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了
10.小时候喜欢读书，但没钱买书，就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字：禁止阅读带包装的书，违者罚款，发现者重赏。我有一次就发现了，及时报告给管理员，他就夸我是好孩子。第二天，我去读书时又发现了一本，报告给管理员，但是他只是淡淡的说了句：我知道了。第三天我再次发现了一本，报告给管理员，管理员愤怒地朝我吼了一声：熊孩子傻啊，你这三天拿的是同样一本书!
11.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，你每天都坐8路公车吗?我激动的说是啊，每天都是准时七点钟然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
12.九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口
13.一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I dont know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
14.妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
15.西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
16.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17.从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
18.你什么时候开始喜欢我的?不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了!!
19.出门牢记四个字准不会落下东西，那就是伸手要钱(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包)
20.清华朱令被舍友投毒.云大马加爵锤死舍友.复旦舍友投毒.南航刺死舍友此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐!!!
21.听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
22.我妈心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
23.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：你不是那! 毕老师点头道：你是头一个认出我来的司机。 司机一拍大腿!卧c，你还会说中文啊..
24.两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
25.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
26.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
27.突然觉得我这种成绩绩点一般.不奢望奖学金.入党热情不高.不参与学生会权力斗争.无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
28.哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快.你跑快点...
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1:一个小伙子问一老汉：您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？老汉不以为然的说：很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!
2:可乐杀J，大家都知道滴啊！本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢
3:刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道--那啥，我刚才洗屁屁去了。给我死吧！
4:讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：你冷不冷？女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？，听到这话男友轻呼一口气，说：吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾。
5:说个今天的事昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
6:做动车时在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。
7:老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句夹到蛋蛋了。老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字：燕山饭庄
8:有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
9:昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多...然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
10:十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：老婆，我爱你。女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
11:刚才在一个网上注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用户名注册成功了！
12:老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠！
13:乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
14:有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个gao丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊
15:某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
16:妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
17:某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
18:学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊！老娘护垫都跑飞了。经典微博语录
19:有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
20:说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
经典幽默搞笑语录
1、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
4、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
5、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
9、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
10、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
11、明骚易躲，暗贱难防。
12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
13、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
14、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
15、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
16、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
17、此地禁止大小便，违者没收工具。
18、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
21、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
22、老子不但有车，还是自行的！
23、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
25、以后不要在我面前说英文，OK？
26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
27、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
28、天哪，我的衣服又瘦了！
29、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
30、避孕的效果：不成功，便成人。
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
33、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
34、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
36、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
37、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
38、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
39、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
40、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
41、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
42、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
43、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
44、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
45、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
46、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
47、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
48、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
49、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
50、施主，化个B来日，化个胸摸下！
51、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
52、你就是个井，横竖都是二！
53、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
54、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
55、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
56、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
57、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
58、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
59、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。。
61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
62、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
63、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
65、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
66、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
67、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
68、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
69、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
70、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
71、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
72、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
73、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
74、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
75、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
76、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
77、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
78、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
79、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
80、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
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