当今社会是一个高速发展的信息社会，朋友圈越来越多的经典句子分享，通过句子来表达此时的心情。那么，有哪些让人眼前一亮的句子呢？由此，有请你读一下以下的“让你开怀大笑的搞笑语录”，请阅读后分享你的朋友！
谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：“不许动”。
帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
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让你开怀大笑的搞笑经典语录
你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：“不许动”。
帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
经典搞笑语句25条_让你开怀大笑
1 .一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？小伙子急忙说：我抽烟。不过谢谢您。老人说道：哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。
2 .一个声音苍老的老先生，他对着学生说道：大家跟我读。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。一大堆清脆而乱七八糟的声音一起念：日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。老先生说：你们念错了，你们不管我日日日多少下，你们只准日一下。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。日暮苍山远，天寒白屋贫。
3 .一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人、小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！
4 .有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：猫呢？
5 .今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
6 .近日，华东地区最大的跨省盗抢电动车犯罪团伙被警方抓获。这三名嫌犯相当狡猾，流窜至外地期间，住宿、上网均使用了化名和他人身份证，嫌犯汪俊化名为崔金波，嫌犯章县明化名为汪俊，嫌犯崔金波化名为章县明。这么机智都被抓了！
7 .昨天晚上跟老婆开汽车出去买东西，经过一闹市路口时发现有卖臭豆腐的，味道超香，于是路边停下买来吃。因为车随便停的怕被监控拍，于是催卖臭豆腐的老婆婆快点炸，结果老婆婆幽幽地来了一句：急什么呀，难不成赶着去车震啊...车震啊...瞬间旁边路人全都向我们看来...不说了，赶紧跟老婆上车走人。
8 .BOSS：在公司中我是头。我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头。我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
9 .高中的时候天天玩QQ，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。
10 .闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿！
11 .昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
12 .一对男女去民政局登记结婚，准备领结婚证。工作人员就问：你们做了婚前检查了吗？（领结婚证的必要手续）女的笑着说：嗯，我都检查过了，140平的房子，10多W的汽车，还是可以的。工作人员：你妹啊，我问的是你们的身体都检查了吗？没什么不适合结婚的病症吧？女的说：身体也检查了啊。已经确认怀孕了！工作人员：
13 .宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：你哪班的？还不睡觉？俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗
14 .大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很！我相信不止我一个人这样！
15 .前阵子晚上突然出乎意料的热，正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热，其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我：你要么？我一听，不知所措：额..呃，大庭广众之下不太好吧。。。妹子吼道：我问你要喝西瓜汁吗？！！尼玛，要不要这样...
16 .今天去昆山逛街，人多拥挤，不小心碰到一个孕妇，正想道歉的，结果那女的一个劲的骂，说我撞坏了赔的起吗？lz当时就火了，回了一句 。不就是一晚上的事么？在那女的愣神中飘然而去。
17 .在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。
18 .小王:听说你最近在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱什么感受啊？小明：别离婚，不然会净身出户。
19 .有次和闺密唠嗑。我：现在发房价真贵，房价贵、坟地更贵，死都死不起，他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。
20 .高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目俺这个怒吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢
21 .一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？李老师见我不是外人，也就实话实说：听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。
22 .KTV去玩，朋友带他表妹出来，那女的挺漂亮，兄弟们都很开心。喝了不少后，各个去找表妹套近乎，朋友不开心了：你们注意点啊，她是我亲表妹，好白菜不给你们这些猪拱。我一脑热蹦出一句：亲表妹，没见你亲过啊？朋友和表妹刷地一下脸都红了，我嚓，你两还真有一腿啊~~~~
23 .听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。
24 .你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
25 .隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：讨厌，那么用力。男友愣住了，怎么了？我干什么了？姑娘惊叫道：刚才亲我的不是你吗？
以上这篇经典搞笑语句精选25条就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。
让你开怀大笑搞笑说说
1、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
4、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
6、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
7、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
8、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
9、水能载舟，亦能煮粥。
10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
11、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
12、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
15、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
16、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
18、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!
19、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
20、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
21、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了!!
女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个!
22、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。
23、缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
24、爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
25、当你失去爱情时，你会得到经验;当你得到爱情时，你会失去自我。
26、女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物。
27、什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近;什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见;什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。
28、 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
29、 你的优点就是，关键时候毫无用处。
30、 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
读了“让你开怀大笑的搞笑语录”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，祝您开心愉快！