我们每天都在分享着不同的信息，大家经常在朋友圈分享表达不同感受的短句。什么心情或者想法，都有合适的句子来承载。你一般会对什么风格的句子感兴趣呢？小编收集并整理了“笑到凌乱的无厘头说说”，为防遗忘，建议你收藏本页！
1.你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
2.当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了
3.我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
4.我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
5.告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
6失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈
7.你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了
8.其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
9.我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型
10.有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了
11.天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁
12.想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心
13.这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵
14.别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了
15.我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的
16.一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我 热！"我答： 你如果想红就忍着
17.猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒
18.倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死
19.我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
20.偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去
21.其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
22.别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
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笑到风中凌乱的段子
引导语：今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问：“姓名？”女的说：“张逗逗。”医生问了两次是哪个逗？女的说不清，突然在不远处传来一个声音，让我差点漏出笑声：“逗比的逗吧！”
1、“我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。”
2、女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动！”
3、记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”
4、最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！
5、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
6、富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”
7、因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
8、隔壁小桃她家下水道老是塞住，她老公经常要出差，所以老是叫我去帮忙通下水道，关建是每次去都要给她小孩钱出去买糖吃！
9、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
10、“如果你能迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步都由我来走完。”“闭嘴！好好下棋行吗？”
11、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”“对哦！我怎么没想到，拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。
12、最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”
13、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
14、一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
15、Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人！”两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！
16、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。
17、刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。
18、昨天打篮球球，我换防一个技术不错又灵活的小伙子，突到我面前急停下来，我双手举起来，他连做三个假动作都没有骗到我，然后被我一肚子顶爬地上了，你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊，老子根本反应不过来！
19、别人都说，小时候两姐弟经常打架，长大就不打了，因为感情越来越好。我跟我弟弟也是这样，因为长大后我再也打不过他了。
20、男：“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊？”女：“吹了” 男：“发展得够快的啊”
21、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了.....
22、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
23、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
24、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
25、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
26、也有一种幸福，是能被喜欢的人当宠物养。希望被他大大的手掌摸摸头，说好乖啊最喜欢你了。希望犯错时在他身边蜷一团，看他生气又无奈，骂几句“怎么这么蠢”然后抱抱。希望每天肚子饿的时候，他会魔术般地变出好吃的，一本正经要你先坐好。希望在所有的宠物里，他一眼看中你，说“走吧回家，我养你。”
27、我和朋友在车站溜达，有一个妹子喝水瓶盖没拿住，掉地上了。我看她弯腰要捡，我脑子一抽一脚给瓶盖踢开了，永远忘不了当时那姑娘的眼神。
28、LZ男，说一女同事，喜欢女孩，打扮的也很男性化！一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的，要去卫生间，她说一起去，也没在意，谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带来了句：“卧槽出来忘带鸟了！”然后看看我默默的去了女厕！
29、刚刚吃饭回来，在等电梯的时候一妹子穿了低胸装，在那吃冰激淋。就我们两个人，刚好电梯来了，可能是太激动，可大一块冰激淋掉到胸里面了。她尴尬的看了看我，也没好意思动，我看她表情很不自然，我问她：“几楼？”她说：22楼，我果断把1～22楼的电梯按钮全按了，可算当回雷锋了！
30、男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……
编后语：昨天晚上去逛街，快九点了，老爸打电话给我，问我什么时候回，我说快了。男朋友在边上问：“谁打电话给你？”我说：“我老妈的老公。”男朋友说：“他打电话给别人老婆干嘛？”
笑到凌乱的段子
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。
1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”
2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…
5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！
6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”
7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”
9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。
10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”
11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……
12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。
13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！
14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……
15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”
17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"
18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……
19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……
21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”
22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……
23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”
24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！
25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！
26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…
27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”
29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……
编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”
笑到凌乱的短语神梳理
引导语：小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？
1、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。
2、A：还记得吗？B：记得，当初在那樱花书下，你说：一生一世，不离不弃。A：不是，上次买东西的3块8，你还没还我呢？B：滚犊子！！！！
3、一汉子喝醉了，满嘴胡话，我隐约听见他说：老婆，别走。我暗暗叹息，真是重情重义的好汉啊！忽然他又说了一句：你把我的钱全都拿走了，这叫我怎么活啊！
4、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
5、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰”“是，师傅，你是要练什么神功吗？”“哦不，是为师剪了一个特傻逼的发型，没脸见人了”
6、最近看花千骨，剧中说她的血能让花朵凋谢，万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到，她要是来了大姨妈，那一下子得死多少生灵呢？。。。
7、今天逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
8、大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”
9、昨天，一逗比女同事问我借U盘，忘了还我。。。今天下午我要用U盘，就在办公室里叫了一下那女同事：XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢，和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句：我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道：你那东西（U盘）太小了。。。昨晚我找了半天找不到，这样比较好找。。。
10、一哥们说:在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的？还好我机智，立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我、、、”
11、A：老师如果一件事我什么都没做，那错了怪我吗？B：当然不能怪你了，你没做怎么能怪你。A：那我就放心了，老师我的暑假作业没做！！B：！！！………………！！
12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍，最后老妈看中一个老款式手机，报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的，怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的，能接能打能发信息就行了，关键是赠品。。。”“我晕，老妈别逗了，就是一个电壶而已，咱家不是有吗？”“你个傻丫头懂什么，这个电壶将来给你结婚用，我就不用买了，又省一笔钱！”
13、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”##朋友问：“是吗？说来听听。”##男友：“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”##这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游。
14、考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”
15、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人!”
16、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤!
17、一朋友去市场，见一老头卖瓜，问：这瓜多少钱一斤？老头：八毛。朋友：这么贵啊？你这瓜甜不？老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：老子卖的这是苦瓜……
18、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”
19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿，小王：带女儿一起去吧？媳妇：不带。为什么吃好吃的不带上女儿？媳妇：以后她和她老公去吃好的，可能带你吗？
20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的?”答道：“我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的！！！”……有道理，有道理……
21、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”
22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来?”
23、有时候不逼自己一下，你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头，可能我拎不动。但给我100斤钞票，我不光拎的的，我TMD还能跑。
24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”
25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”
26、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说：这么凉的天，你脱光了站在这里试试。
27、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。
28、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！
29、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
30、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“带个电筒吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？” 我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”
编后语：小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：...没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：........没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！
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