不论是生活日常还是工作日常，很多用一些好句子来发朋友圈，优秀句子能够帮助我们在困境中找到生的出口，你想拥有说好句子的神秘力量吗？为此，你可能需要看看“2021幽默有趣的空间说说”，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
一、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
二、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
三、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
四、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
五、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
六、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
七、原谅我这一生放荡不羁笑点低。
八、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
九、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。
十、凡事看得开，生活才能嗨。
十一、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
十二、最辣不过泼妇才寡妇门前你别骚
十三、生活如此多娇，你妈如此风骚。
十四、有朝一日龙得水，定要长江水倒流。
十五、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
十六、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
十七、大比一甩，纵横四海！
十八、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。
十九、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
二十、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。
二十一、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
二十二、社会有型哥有样，但哥不是你对象。
二十三、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
二十四、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
二十五、与其逃避现实 不如笑对人生。
二十六、有多少爱可以胡来。
二十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
二十八、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。
二十九、做一个对社会有副作用的人。
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2021幽默有趣的个性说说
一、和人聊天的原则就是，能用表情就绝不打字.
二、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠
三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
四、你长得那么好看喜欢你有什么不对吗
五、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
六、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
七、天生丽质难自弃只好一直硬着头皮帅下去
八、我喜欢聊天你一句我一句 并不是我一大堆你一句嗯
九、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
十、时间都去哪了？还没装B就老了。
十一、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
十二、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
十四、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
十五、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
十六、祝你尿尿呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸
十七、爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样[
十八、猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧°
十九、突然发现 即使在美颜相机下自己也是度无死角的丑
二十、长得帅有什么了不起 别人总是这样对我说
二十一、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化 解决问题最好的方式还是动手
二十二、刚才去喂鱼，特热闹，感觉我就像在台上往下抛绣球，然后好多鱼都争着想娶我
二十三、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！！！我朝她们挥挥
二十四、如果有人追你，我就绊倒她
二十五、其实女生都有爷们儿的一面。毕竟听说她们洗澡的时候，也都是站着撒尿的主儿。
二十六、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的
二十七、偏巧这感情疯长 像野草
二十八、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头
二十九、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
三十、午睡时 做了一个很不现实的梦 梦见我成为了一个千万富翁 这不是什么好兆头 真的 平时都是亿万的
QQ空间幽默有趣的经典段子
一、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。” “说人话！” “我不想上课。”
二、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”
三、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……
四、屌丝一枚，前女友跟高富帅跑了。他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说，你老婆很漂亮，我先干了，你随意！
五、手机一震，接通：“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏：“哦——”“喂！我要结婚了！”“恭喜…”“喂！这么冷淡！跟老子当了这么多年的兄弟不来喝杯喜酒么？”“好吧，在哪办婚礼？”“阿姆斯特丹”“靠结个婚跑荷兰这么远干嘛？”“靠你要是个女的我用这么费事儿么？”
六、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……
七、把小三的电话设为领导，每次小三来电话，老婆都说：“快，领导来电话了！”我接电话后说，领导叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：“多带点钱，好好干”
八、开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰，宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！”他妈的的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！旁边一骑电动车的说！！
九、遇到了错的人，或者被人渣欺骗了感情，但是又碍于之前的付出，觉得马上放弃实在是太不甘心了，于是拉拉扯扯又耽误了一些年华。实在是不该如此，人生中对于错误的清零越早越好，千万别将自己害得回不了头，错失了清零的机会，把生活过成了负值。放手即止损。
十、就你那个怂样，再怎么发回帖Mp也没我多。
十一、一结婚多年的朋友跟我说：和他老婆在一起跟上甘岭战役一样！我当时想我靠真他妈的有激情。哪知那货来了句：缺水！缺...水...
十二、A：我男朋友被一个玻璃抢走了 B：活该，谁让你抢我女朋友的
十三、对的时间，错的人，那是青春。对的时间，对的人，那是爱情。喜欢一个人，爱一个人恨不得自己的全世界都捧到 他｜她面前。
十四、本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。”我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……
十五、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
十六、某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”
十七、有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日12点在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬。。
十八、坐火车，对面是七八岁的小男孩。有点饿，从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃，小男孩问我什么味道，我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃，谁知小男孩摇摇头说：我就是问你什么味道，我有点懵：甜的？小男孩得意的学着广告音调：笨蛋，“银鹭”爱的味道～我竟无言以对。
十九、在银行上班经常遇到一些极品客户，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”！
二十、三年前，她随父前往将军府祝寿。 众星捧月画廊走过，凉亭暂歇忽闻管弦之声。 他是将军之子体弱多病未见客。 花园吹埙引来佳人驻足停留。 回眸一笑百媚生，她被众人拥走。 花容貌倾城色留在他心底过目难忘。 朝堂变色风云起，显赫门第遭祸殃。 他父亲被贬驻守边关，她家破人散不知去向。 三年后，他是新科状元重建门楣现风华。 他四处打听她的消息却一无所获。 却不知她隐姓埋名沦落为奴就在他身边。
二十一、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。逗比：那叫你大夷妈一起来啊………………
二十二、红尘中谁遇到谁？是否有悔？笑走岁月，在相逢的季节里只有花季。谁遇到谁牵手相携？感受人间真情，累了也不会放手。常在心头流动的是情字，温暖你我，岁月如初，心动如初。昨日的风依旧轻轻吹动，而我的思念是否能让你的忧愁消散？
二十三、中午老婆骑电瓶车接孩子放学，回来时走回来的。问之，说跨骑在车上只顾找孩子，回头一看车钥匙不知被谁拔了，只好把车停路边了。老婆拿了家里的备用钥匙高兴的说“幸亏我骑在车上，只丢了钥匙，现在我就去把车骑回来”结局你们应该猜到了，车没了。我只想说“幸亏老婆回家拿钥匙，不然估计老婆都被偷走了。”
二十四、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
二十五、不知什么时候起，流行起了男闺蜜一词，百度了一下，男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。我就呵呵了，非情侣，可以无话不谈，有些事不做怎么会谈？。。。真心佩服，能把炮友说的如此清新脱俗。。
二十六、愿你能因为某个人的出现而让世界丰盈，愿你的生活如同贺卡上烫金的祝辞欢脱，愿这悠长岁月温柔安好，有回忆煮酒，愿你没有软肋，也不需要铠甲，愿我们和爱的人一起浪费人生，热泪盈眶，长生不老。
二十七、小时候与人玩打仗游戏，伙伴们都是拿着剑与刀，号称倚天剑与屠龙刀！都说自己是天下无敌，称霸武林！只有我拿着家里的搓衣板，指他们一个个的说:“谁厉害，谁来跪试试！一小时不求饶，谁就是武林盟主！
二十八、“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”
二十九、张起灵在床上睡的很熟，吴邪看着眼前凌乱的碎发，伸手揉了揉，突然愣住，在乌黑的发丝中夹杂着一根银白，吴邪心底最柔软的地方被深深刺痛，苦涩开口：“竟然，连你也老了。”
三十、一天小明捡到了阿拉伯神灯，激动的召唤出了灯神。灯神：“我可以满足你三个愿望，不过你最恨的人会得到双倍奖励”。小明立刻说：“我要富可敌国的财富和长生不老的寿命”。灯神：“这些都会实现，不要忘记了你最恨的人会得到你所得的两倍，现在你只剩下最后一个愿望”。于是小明思考后机智的说道“把我吓个半死吧”。
三十一、皇上大婚之夜，他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。抬头看了看那轮明月，喃喃的说，“皇后一定很美。”“恩，很美。”“皇，皇上!您怎么…”他慌忙跪下。“爱卿，你可知罪?”他呆住。皇上拥住他低声说，“让朕断子绝孙之罪。
三十二、早餐阿玉吃包子，一手拿一个往嘴里塞，我笑她嘴大就是好一口能吃俩包子！阿玉听了冲我吼道：你嘴小！昨晚上一口吃俩香蕉！。。。
三十三、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：你到底爱不爱我？全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？
三十四、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐问：“以前给十块，怎么现在给五块？”小王：“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去：“妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？”
三十五、她暗恋他很久。一天终于鼓起勇气问他：你喜欢什么样的女生？他淡淡答：聪明优雅的女神。她暗暗难过：那我不是一点希望也有。却感受到温热的气息喷在耳畔：笨蛋，我不喜欢你，但我爱你。
三十六、那年，他头也不回的离开，留给她的是只字片语。她苦苦等候，十年后他回来，她悄无声息的追寻，只希望他能回头看她一眼。那年，她结婚，放下对他的爱，她说“我等了你十年，也爱了十年我的挚爱，请一定要幸福。”说完转身离开，他盯着她的背影说“会的。”她结婚，她是新娘，他却是伴郎，他看着她的背影，只是勉强笑笑。
三十七、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”
三十八、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂、新来的那货，给劳资倒杯水！他家的猫快要胖成猪了，连躺着都必须这样....
三十九、三个人的友谊是不开心的。她看着前面正聊的开心的两个人，心中苦笑。不是第一次忘记她的存在了吧。她慢慢的走，拉开的距离越来越大。没忍住心中的郁闷，打电话给他跟他稍微抱怨下：“看吧，我总是可有可无的。唉，算了算了一个人也挺好的，呼吸的空气也清新些。”电话那头：“放屁，你身边还有我呢！”她以为只是安慰她，就说：“我才不信呢！你怎么可能在啊。来我看看，在哪儿呢，在哪儿呢。”那头有几秒没有回应。她有些得意地四周看看，果然是没有的。“笨死了，要看后面。”那头突然说。她愣住，一点一点往后转。面前是他。她整个人定住了，不知道该说些什么好，但是心里的激动却掩饰不住。他拍了拍她头“我什么时候骗过你。说了在就是在。”“你怎么看见我的还跟着我。”良久，她说。“从超市买点东西出来，正好看见你蜗牛一样走她们后面，我就知道了啊。反正顺路，跟着你看看会不会哭鼻子，我就有把柄嘲笑你了。但是你看我多好，一直陪你来着。”
四十、五一是一个相亲的好日子，这不，李大姐过来说她大侄女明天要回来相亲，让我发张自拍照给她，她好转给她侄女看看。这可把我激动的，头发梳的直冒油，准备美美拍照时，那老女人过来句:又不是给你相，随便整整就好了，我那侄女眼光太高，提前看看你相片可以给男孩加不少分，比较容易成功。
有趣的空间说说
1、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
2、最近风太大，把心上人都刮跑了。
3、其实表白并不好，因为显得手黑。
4、人家是全城热恋我们是全城停电。
5、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
7、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
8、别说你一无所有，你不是还有病么。
9、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
10、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
11、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
12、放假等于就是换个地方写作业不是么？
13、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
14、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
15、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
16、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
17、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
18、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
19、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
20、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
21、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
22、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
23、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
24、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
25、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
26、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
27、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
28、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
29、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
30、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
31、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
32、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
33、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
34、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
35、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
36、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。
37、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
38、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
39、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
40、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
41、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
42、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
43、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
44、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
45、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
46、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
47、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
48、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
49、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
50、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
51、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
52、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
53、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
54、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
55、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
56、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
57、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
58、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
59、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
60、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？。
61、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
62、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
63、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
64、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
65、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
66、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
67、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
68、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
69、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
70、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
71、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
72、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
73、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
74、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
75、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
76、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
77、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
78、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
79、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
80、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
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