在普通的工作环境里，经常会分享出现在朋友圈的句子，短短数语浓缩了心情、观点、想法。你在工作日和你的朋友分享许多句子吗？推荐你看看以下的邪恶恐怖的个性签名，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、幽蓝的火花飘荡，幽静的灵魂释放。
2、夜晚小巷他微微一笑张开獠牙。
3、艳阳高照灵抚乐，皎月生辉鬼戏衣！
4、嗅着血液的芬芳，我找到安魂的殿堂
5、吸血鬼★小→牵着灵魂散步。
6、我为你而流的血，沾污了白雪，绽放了一朵朵血花，就像曼珠沙华一样盛放在彼岸。
7、我会在你倒霉时出现在你四周，凭借自身让你永世不得翻身。
8、我的嘴角绽放出了彼岸花特有的颜色，地狱之门正为我打开。
9、我的仇恨在深渊中燃烧！
10、为死者之眼所惑，魅于死者之眼，失足于迷途之森，焦于红莲之火。
11、挖出你的心脏，我想知道里面有没有我的影子。
12、如果想看见我在无灯有镜的洗手间抬头。
13、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
14、徘徊在冥界中，我无力逃跑。
15、偶心理只有你，你却把它烧成了灰…不如直接点你把自己烧成骨灰好了…
16、你嘲讽眼神看着我倒在你脚下冰冷得身体、我冷漠得眼神俯视你飘在空中弱小得灵魂、、、
17、那是女王的汤盘，盛放变质的浓汤。
18、每一个死寂的夜晚，聆听血液在地下隐秘的声响。
19、看见了么？那远处的彼岸花……那妖娆的少女…那片血红……
20、黄泉之路，我看见了彼岸盛开的曼珠沙华，代表死亡的花朵原来开得如此妖艳。
21、欢迎今晚来我家，有新鲜的血浆和许多十字架等着你。
22、画个圈圈，诅咒你死的快乐~
23、鬼有后背你。
24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25、当血流淌过身体，是谁在低吟浅唱那段‘无奈つ。
26、待月光撒满大地，一切黑暗尽归歌特王朝。
27、不要碰我的手，会碰到我的血液延伸致我的骨头。
28、别在我坟前哭、脏了我轮回的路。
29、背着棺材跳舞，牵着灵魂散步。
30、风干物燥的时节，将一切都烧成了过去。
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恐怖的近义词
中文发音：恐怖［kǒng b］
词语解释：因可怕而畏惧。
近义词：可怕、恐慌、恐惧、可骇
用恐怖造句
1、我今天看了一部鬼片，感觉好恐怖啊！
2、空寂的回廊传来靴子敲击地面的声音，让人感到恐怖。
3、小明用恐怖的语气跟我讲了一个秘密。
4、这么恐怖的场面，就是那场地震造成的。
用恐怖的近义词造句
可怕：困难并不可怕，可怕的是我们畏难不前。
恐惧：夜里一个人到野外去很恐惧。
可骇：很多人一想到再打仗就感觉很可骇。
【扩展阅读：浅谈近义词的辨析、使用】
一、凡是意义相同或相近的词就叫同义词。同义词意义完全相同，在一般情况下可以互相替代，亦称等义词。有些词意义基本相同，但并不完全相等，应用上也不能任意互换，彼此间有一定的细微差别，属近义词。意义完全相反或相对的词叫反义词。
二、词语是词和语的合称，包括单词、词组及整个词汇。正确使用词语就要求掌握初中涉及的汉语词汇含义和正确使用的条件。主要涉及到近义词的区分，易混易错词语的正确选择，以及实词、虚词等各种词性的词语在具体语境中的正确选择。
三、词的感情：词语的感情色彩是指词语在反映客观事实时所传达出的态度和感情。包括褒义词，贬义词和中性词。带有喜爱，赞许意味的词语叫褒义词；带有憎恶，贬斥意味的词语角贬义词；可以用在好的方面，也可以用在坏的方面，表达的是客观冷静的态度的词语叫中性词。
四、很多近义词所表示的意思看起来差不多，但实际所表达出来的意思却有一定的区别。比如：安静、宁静都指没有声音，没有吵闹和喧哗。安静重在稳定，有使安稳平静下来的意思，它有一个由喧闹到安静下来的过程。而宁静重在平和，一般多指环境或心情平和安静，它描述的是一种很安静的状态或气氛。宁静是高于安静的一种情境，除了指环境外，更多的时候是指一种心情上的安宁，是人们追求的不受外界干扰的有质量的生活境界。而安静多指环境没有声音或吵闹。安静的使用范围要比宁静大一些。
五、许多近义词都有一个共同的特点，就是它们中间往往有一个相同的词素。如：爱护爱抚与爱戴这三个词词义相近，但存在差异，是不能混用的。爱护指爱惜并保护，指人时常用于上对下，如老师爱护学生、要爱护年轻一代；指物时，可以是具体事物，也可以是抽象事物，如爱护公物、爱护集体荣誉。爱抚指疼爱抚慰，如母亲爱抚地给女儿梳妆。爱戴的意思要高一层，指敬爱并拥护，只指人不指物，常用于下对上，大多用于对领袖，如老一辈无产阶级革命家受到人民的爱戴；也可用于对有名望、有突出贡献的人，如有突出贡献的专家、学者和科学家受到人民的爱戴。对一般领导不能用爱戴，只能用爱护，如尊重领导、爱护领导。
六、要培养自己正确使用词语的能力，就要重视日常积累；要在平时的阅读中认真体会词语的含义、用法及表达作用，掌握词语的规范用法；平时写作，要养成字字斟酌，力求用词准确的习惯；要用一定的时问对近义实词和易混虚词作集中复习，分门别类，归纳整理。
恐怖短信
1、我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌、你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
2、今天早点睡觉吧！否则会有意想不到的事情发生哦！尤其不要半夜接电话！如果有人在后面拍你的肩，千万别回头！只说：我等你好久了，好黑、好寂寞！
3、警报：如果你收到，带有“万圣节快乐”字样的短信，请马上将手机浸泡，因为此短信已经被大鬼小鬼施咒，为了心脏健康，请迅速照办！
4、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩我只能在动物园看到你！唉，可惜啊！
5、看传说中收到这条短信的人就莫名其妙的被诅咒了，在每天的凌晨十二点十分，他就会奇怪的醒来，同时会隐约看到头上放有黑乎乎的如头发一样的东西，滴着水……那黑乎乎的东西中有个球体，它会掉在你脑袋旁边，然后会渐渐地转向你，朝你笑，一直不停地朝你笑，朝你笑……
6、我是冤魂，我死在你们寝室楼的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能过来拉我一把么，我在你床边。
7、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息？！”
8、像风却这么永恒，像梦又那么真实，你低头沉思不语，我一直难以平静，终于忍不住想对你说：放屁先告一声行吗！
9、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。（愚人节整人短信）
10、我想去登山，希望在清晨浓雾中邂逅美丽纯美如林间精灵的你，可又担心我沉重的喘息吓飞了你——请问，你是蚂蚱还是蟋蟀？我一不小心梦到了你……
11、一只小羊羔，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小羊羔却慷慨激昂地说：“死何惧哉，等我把这条短信看完。”
12、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！
13、你变了！这是为什么？我不再认识你，现在的你对我来说是那么的陌生。我的心好痛，以前你是那么可爱！可现在你咋就不当蝌蚪非当癞蛤蟆呢！
14、一毛钱很多吗？我们的情意一毛不值吗？回答肯定是NO！为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧！ 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
15、据说住宿的学生，在寝室的灯熄灭后，每个人笑一下并自言自语说声：“欢迎你来。”然后睡觉，不一会你就会多听到一个陌生女人微弱的声音：谢谢了……
16、你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？
17、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷把我的猪偷走
18、今晚凌晨一点你会准时醒来，会闻到一股腥臭味，那是腐烂尸体发出的味道。为什么会在寝室出现这种味道？其实，在你旁边德墙中，当年建筑施工的时候死过一个女人，她被藏在了这栋寝室楼里，而你旁边的墙壁，正是存放她的棺材。不信你扭头看看，瞧！她正朝你笑呢！
19、万圣节来临之际，无需惊慌，无需仓惶，我已私下为你找了两个保镖：开心鬼和幸福鬼；他们会为你驱散讨厌鬼倒霉鬼等众多坏鬼，望万圣节安心过节！
20、知道吗？如果一个人一周之内收到两条以上的关于死人的短信或者恐怖的短信，那么在收到第二条短信后的第七天，由于阴气越来越重，就会被冤死的鬼魂上身。
21、万圣节前夜本想送你个大南瓜，唯恐路太远，半路摔个稀巴烂，只好送条简单的短信给你，里面有我深深的思念与祝福，愿你好好狂欢，快乐无限！
22、蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你--呆瓜。
23、紧急提醒：最近流行一种新型手机病毒，由短信万圣节祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用！
24、一人说我丑，被打断了手；一人说我矮，被人狂踩；一人说我胖，被打得没了样；你说我长得不够靓，只让你做我对像算了！
25、你好，我叫小倩。你床的褥子下放着我的钱，不信你翻开来看看。那钱是黄色的圆圆的，中央还有个正方形呢。你把那些钱拿出来留好，那是我寄给你的。你把眼睛对准那个方形的空看，还能看到我朝你笑呢。
26、联合国节日委员会发表报告，愚人节属于有以下症状人群的节日：一、反应迟钝；二、呆滞；三、经常傻笑；你的表现完全符合以上条件；预祝愚人节快乐！
27、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
28、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
29、万圣节前夜，我将各鬼作了安排，开心鬼和幸福鬼已经去报到，忧愁鬼、寂寞鬼已经远离你身边，还有我的短信带着幸运鬼将你的穷鬼赶跑，请做好心里准备！
30、万圣节前夜总动员：开心鬼乘风而来，幸福鬼奔驰而来，健康鬼宝马而来，机灵鬼奥迪而来，讨厌鬼电摩而来，就剩你一个“磨机鬼”还没到，麻利点！万圣节前夜，为你明天的化装舞会而忙碌，特意为你邀请了开心鬼、平安鬼和幸福鬼，只要来参加舞会，你就会开心快乐、健康平安、幸福甜蜜一辈子！（）
31、万圣节前夜总动员：开心鬼乘风而来，幸福鬼奔驰而来，健康鬼宝马而来，机灵鬼奥迪而来，讨厌鬼电摩而来，就剩你一个“磨机鬼”还没到，麻利点！
32、你感觉没感觉到你枕头下好像有东西放着不舒服？你枕头下有只血淋淋的死人手，不信你看看，上面还写着你的名字呢。
33、万圣节前夜，为你明天的化装舞会而忙碌，特意为你邀请了开心鬼、平安鬼和幸福鬼，只要来参加舞会，你就会开心快乐、健康平安、幸福甜蜜一辈子！
34、哥们儿，最近混得不错嘛！上次市委开会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来到你跟前，笑容可掬，拍着你的肩膀客气地道：你，出去！
35、世界纪录“吉斯尼”，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你--厚颜“五尺”。恭喜恭喜！
36、我给毛毛虫发了短信，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远？！
37、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
38、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑”
39、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃摇头waN的抓起来！
40、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”
41、万圣节前夜，送你三道符，帮你降妖伏魔：送你一道平安符，愿你一生健康平安！送你一道吉祥符，愿你一生吉祥如意！送你一道幸运符，愿你一生幸福美满！
42、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
43、肚子大了点，脖子细了点，个头矮了点，头发少了点，牙齿黄了点，大腿短了点，肌肉少了点，除了这些，你是百分之百的帅哥。
44、昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——发给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。
45、万圣节来是鬼节，众鬼出动要小心，我送礼物你收牢，贴身存放保平安，先送吉祥护身符，再送照妖降魔镜，后送除鬼斩怪剑，愿你节日更安全！
46、我想永远年轻，永远年轻……可是……我已经死了六十多年了，死的时候和你一样才二十出头，就死在你的床头。救救我……求你救救我！你听到我的声音了吗？
47、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
48、我叫英子，在你的床下已经住了三年了。三年前，一场大火将我活活烧死，我的头都被烧焦了，好痛。现在我的黑皮鞋还在你柜子里，我就要去取了，你要还我呀……
49、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
50、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
51、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。
52、唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看！
53、初吻给了烟，浪漫给了酒，迷离给了眼，节奏给了音乐，初夜给了梦，身体给了恋人， 出轨给了火车，癫狂给了头脑，而最清醒的祝福给了你：愚人节快乐！
54、忘记告诉你了，你们楼一层昨晚有个学生死了。死因不明，但是从尸体的表情来看是受惊吓死。据说她今晚要出来找替身，你要小心了……
55、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出轨的；做汽车有亲嘴的；所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
56、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！
57、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
58、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
59、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意？
60、白里透红的肌肤，爱不释手；笑容灿烂的脸庞，深深迷恋；白胖美丽的外表，每天思念；香甜醉人的味道，吃了你水蜜桃。
61、今晚是个狂欢的夜晚，如果有黑衣骷髅出现在你面前，如果有白衣怪兽躲在你背后，别怕，只要你心中牢记我的祝福定会让他现出原形，祝你万圣节快乐！
62、本市天气预报：今天夜间气温下降，西南风五到六级，会刮来钞票。气象部门提醒市民注意：夜间出行注意保暖，小心感冒。祝愚人节快乐！
63、对爱情执着追求是情痴，对金钱梦寐以求是财痴，对女人孜孜以求是花痴，对这条短信无动于衷是白痴！
64、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
65、你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
66、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
67、传说中收到这条短信的人就莫名其妙的被诅咒了，在每天的凌晨十二点十分，他就会奇怪的醒来，同时会隐约看到头上放有黑乎乎的如头发一样的东西，滴着水……那黑乎乎的东西中有个球体，它会掉在你脑袋旁边，然后会渐渐地转向你，朝你笑，一直不停地朝你笑，朝你笑……
68、我想永远年轻，永远年轻……可是……我已经死了六十多年了，死的时候和你一样才二十出头，就死在你的床头。救救我……求你救救我！你听到我的声音了吗？你感觉没感觉到你枕头下好像有东西放着不舒服？你枕头下有只血淋淋的死人手，不信你看看，上面还写着你的名字呢。
有趣的邪恶说说
有趣的邪恶说说
一、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！
二、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
三、女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：你救了我，我可以实现你一个愿望！女人说：我要你杀了我丈夫！天使道：对不起，愿望只能作用到你身上！女人道：那好，让我成为寡妇！天使：.....
四、昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？变态吗？吗？
五、感冒发烧了，去医院看病，让老公在家带半天孩纸，等我回家发现，孩纸光着一只脚，碗橱里所有筷子勺全在床上，老公的手机充电器在宝宝便盆里而老公～正满头大汗满屋找宝贝的另一只鞋
六、去网吧看仓老师的片，然后机器提示到点了，我想既然到点了那就回家吃饭呗于是我又上了一会，快一个小时了还没到点，网管 这怎么个情况！网管说：你后面的那三个小学生一人为你加了一块钱
七、什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。
八、大老板对小三说：从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。 小三问咋提拔？ 大老板说：我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。
九、我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。 女儿别闹。
十、小男孩问爸爸：什么是真正的男子汉呀？ 爸爸回答：一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。 然后小男孩接着说：那我有一天要成为妈妈那样的人。
十一、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。 居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调
十二、水果7已经问世，可悲的是美国水果7手机 自带的地图里面，把钓鱼岛划给了日本，请大家认清不要做错事了，让美国人 耻笑我们中国人。就是让人愤怒，是中国人就转吧！
十三、男朋友总是想在我家蹭饭，奈何又怕家人说。姨是个吃货，尤其是对美食。咯咯咯昨天我们出去钓鱼没钓到，就买了两条鱼。回到家男朋友烧的鱼，味道绝美。一家人赞不绝口，家人说欢迎你常来做客。我去，他恨不得天天来，这下还是光明正大的了！
十四、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说 ：是我弟弟！
十五、晚上一妹子在各种自夸，我听问她，亲爱的你知道你哪里最美吗，她乐呵呵地问我，哪里最美啊，我说：想的最美。
十六、吃完饭，坐电梯上楼，和一个挺性感的女人一起，穿低胸装，就我们两个，突然手机响了，苹果的手机，我掏出手机看不是我的，是她的，可她怎么不接？第一边没接，接着又打，只见那美女从胸罩里掏出了苹果6肾，喂，怎么了？
十七、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。 妹子说：难怪我180斤，原来是血重。 我勒个去。。。
十八、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。
十九、老公想喝水催促女儿说快给爸爸倒水，爸爸噎着了。 催了两遍宝贝不动，又说快，爸爸噎得不行了！ 女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说噎住了说话还这么快，骗小孩呢？
二十、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？ 只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。
二十一、爸爸，你小时候打针勇敢吗？儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。 是真的吗？奶奶，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑：当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了 。。。
二十二、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
二十三、老妈出去了，老爸匆匆跑过来，闺女，你老妈出去了，我没钱洗澡了，借我点呗。我默默地从一沓毛爷爷中抽了一张递了过去。。。我靠，小兔崽子，连你都比老子有钱。
二十四、跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？ 男朋友听了一巴掌扇过来说道：现在火辣辣的了吧。
二十五、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？ 服务员：你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？
二十六、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？ 老大尴尬的说：我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！
二十七、妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈。。。
二十八、女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。
二十九、夏天的时候买了一条裤子，兴奋的穿上，自我感觉十分良好！奈何隔壁的姐姐和她朋友在玩一个叫劈叉 的鬼游戏，懵懂的我跑过去想以身示范，瞬间，一声的豁嚓，呵呵哒，裤子爆裆了，尼玛把肉炸出来了，就这么硬生生的夹裆一蹦一跳的回家了
三十、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗～噗！挺长，好舒服！ 突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？
三十一、本人工地搬砖汗，今天找了个黑旮旯撒尿，刚尿到一半突然闪起一道强光，心里想这谁偷拍老子啊，想停根本停不下来，这时强光又闪了好几次。卧槽，这是拍的没够了吧，赶紧解决完想看看谁这么无聊。原来是电焊工在工作。命苦啊，撒个尿都不安生！
三十二、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？ 她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：你做梦！不约！
三十三、姐妹儿不好意思在餐厅啃鸡腿，嫌野蛮。儿子接句：没事，吃吧，你看我妈都是直接啃的我不好意思地笑笑：阿姨是淑女，妈妈是汉子，旁边一二货补刀：没错，我作证，是憨子
三十四、儿子放学带回个纸盒，捧着小心翼翼的样子，我问他是什么？他说是同桌小女生的宠物蜗牛，让他代养几天，小女孩生病了，感冒，怕传染给蜗牛传染蜗牛？
三十五、和朋友聊天，她说最近嘿烦，我问怎么回事，最近一个，订了婚的男人，一直和她暧昧，不知道怎么办，我问，他是，想睡你还是不想睡你，认清了就不烦了，大伙说是不是
三十六、去找哥们玩。吃完饭遛弯时。这货因为他女朋友跟他分手的事跟我说了一路。然后他说你说她都被我上过这么多次然后跟我分手了图嘛呢？楼主。脱口而出。一件衣服穿时间长了就小了就得换件大的。
三十七、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！说着拿个最大的苹果开心的走了！
三十八、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？ 医生：有点娘。。
三十九、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！ 老妈：咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？ 他老爸：别瞎说！小姐都自己备套！
四十、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。 再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！ 我得去问下医生，精神病科在几楼！
四十一、 人生如线，总有一些解不开的小疙瘩；人生如藤，总结着几个苦涩的瓜；人生如路，怎能没有一段坑坑洼洼呢；人生如茶，不会苦一辈子，但会苦一阵子；阳光总在风雨后，风雨过后便是彩虹。能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。 欣赏与深思 不要哭太久，伤口结痂后被淋湿会再度感染。
四十二、几年前的事了，有次电信打电话来家里，向妈妈推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。妈妈当时很惊讶的拒绝了。说家里养了狗了，没法养猫。
四十三、闺蜜前一阵和他老公闹离婚.中午在街上遇到闺蜜一脸小女人状，挽着老公胳膊，看到我一脸疑惑的表情拉到一旁，他俩和好了，二人重新照了结婚照，特意都把对方p丑，挂到卧室床头，每天看到婚纱照上丑陋的人物，都觉得现在的俩人都是那么漂亮，重新欣赏对方，有种恋爱的感觉！
四十四、我：妈。我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。这一千块钱拿去。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。
四十五、前不久单位一个新来的男同事问我：为什么我们单位的单身小伙都叫你九哥？你在家排行老九吗？我轻描淡写的回答：他们爱这么叫，我也没办法！直到昨天，我漂亮的妹妹来单位看我。今天一早，这新同事一脸媚笑的跑过来对我说：舅哥，吃早餐没？想吃什么？我请你啊！
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