在日常简单普通的日子里，我平时都是用聊天软件分享自己录好的单词和句子。句子可以激励我们更加努力工作，更加努力学习，哪些短句能让你”一见倾心”呢？因此，栏目特意整理了qq空间说说冷笑话大全，仅供你在工作和学习中参考。
一、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
二、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
三、一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
四、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。
五、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
六、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
七、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
八、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
九、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
十、一觉醒来，天都黑了。
十一、别和我聊人生，和我聊生人吧！
十二、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
十三、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
十四、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
十五、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
十六、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
十七、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十八、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
十九、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
二十、“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
二十一、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
二十二、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
二十三、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
二十四、白天没鸟事，晚上鸟没事。
二十五、要挑熟女，裙子好揪。
二十六、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
二十七、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
二十八、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
二十九、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
三十、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
三十一、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
三十二、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗…
三十三、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
三十四、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
三十五、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
三十六、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
三十七、精囊不空，誓不做鬼！
三十八、狗永远是狗，而人有的时候不是人
三十九、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
四十、多谢你的绝情，让我学会死心……
四十一、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
四十二、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
四十三、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
四十四、将每个女生后面的男生数减少到6名！
四十五、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
四十六、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
四十七、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
四十八、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
四十九、时光啊，还真就肉包子打狗了……
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qq空间冷笑话说说段子
一、"刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"
二、你知道人生最痛苦的是什么吗？。。啥啊！就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了。。。
三、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
四、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬
五、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
六、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
七、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
八、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
九、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。1、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
十、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
十一、"根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."
十二、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
十三、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑
十四、一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。
十五、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
十六、时代不同了！猪也会用蹄拿手机看短信了！喂猪头别看了说的就是你！猪头呀你怎么还在看呀！说你猪头你还真是猪头呀，哎…
十七、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
十八、“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
十九、金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
二十、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
二十一、听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！
二十二、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
二十三、风雨送春归，飞雪没看到。又到逢年过节时，短信开始闹。闹也不转帖，原创祝福妙。待到短信太多时，我的别删掉！
二十四、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
二十五、世界上有两种猪:一种是给本人回短信的！一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^
二十六、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
二十七、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
二十八、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
二十九、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
三十、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
三十一、甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
三十二、"一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
三十三、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
三十四、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
三十五、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
冷笑话的qq说说
一、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
二、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
三、我是穷人，请勿盗墓！
四、这位先生，你好像我下一任男朋友
五、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
六、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
七、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
八、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
九、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
十、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
十一、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
十二、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
十三、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
十四、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
十五、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
十六、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
十七、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
十八、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
十九、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
二十、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
二十一、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
二十二、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
二十三、把我的经液（验）传授给你！
二十四、壮士，你怀孕了！
二十五、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
二十六、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
二十七、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
二十八、只要你敢死，我就敢埋。
二十九、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
三十、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
三十一、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
三十二、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
三十三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
三十四、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
三十五、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
三十六、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
三十七、干掉鸟人我就是天使！
三十八、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
三十九、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
四十、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
四十一、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
四十二、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
四十三、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
四十四、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
四十五、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
四十六、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
四十七、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
四十八、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
四十九、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
五十、以后不要在我面前说英文，OK？
五十一、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
五十二、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
五十三、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
五十四、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
五十五、怎么死的？还不是穷死的。
五十六、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
五十七、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
五十八、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
五十九、我本是原版 只是 活着活着便成了盗版。
六十、天塌下来你顶着，我垫着！
六十一、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
六十二、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
六十三、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
六十四、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
六十五、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。
六十六、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
六十七、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
六十八、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
六十九、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
七十、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
七十一、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
七十二、不用撒尿也知道自己长啥样。
七十三、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
七十四、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
七十五、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
七十六、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
七十七、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
七十八、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
七十九、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
八十、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
八十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
八十二、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
冷笑话大全
A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
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爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”
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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
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从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
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在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我!
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为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
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深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
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人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”
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本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
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一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
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某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”
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收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!
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某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…
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“老婆，你是我见过最可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
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老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学!”
大雄：“你根本不懂胖虎!!!”
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在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀?”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
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公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
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