在人与人的沟通过程中，我们每天都能在网上的各种平台上看到一些经典的句子。句子虽然精简，但表达了多种感情，那么你是否在寻找一些句子呢？相信你应该喜欢小编整理的2021年经典搞笑版的个性说说，不妨参考一下。希望你喜欢！
1、和尚深情的回眸一笑，把尼姑整的神魂颠倒。
2、在若敢在气我，小心我拿面条上吊
3、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的
4、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办
5、再也不对牛弹琴了，俺要对养弹琴，因为养没脾气
6、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂
7、家里呆的太久，太憋闷，到客厅转转散散心
8、假如没有了小三，恋人的感情谁来证明
9、你若不说话，就不会暴漏你的低智商
10、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒
11、请自己的假，让别人上班去吧
12、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉
13、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙
14、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘
15、善恶终有报，不是不报，是你太重抱不动、
16、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了
17、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽
18、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的
19、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心
20、你能不能别生气了，想生就生孩子哇
21、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动
22、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了
23、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系
24、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人
25、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的
26、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业
27、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友
28、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你
29、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧
30、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱
31、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓
32、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆
33、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼
34、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个
35、飞蛾扑火的爱，本想同归于尽，不想自己却葬身火海
36、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。
37、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊
38、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑
39、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝
40、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。
41、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
42、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人
43、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了
44、把人逼疯的两件事，一、就是说话说一半
45、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力
46、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处
47、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗
48、看你是个纯爷们，但是就是有点奶
49、看你说的有理，就是每一句沾边的
50、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹
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个性签名大全搞笑版
1、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
2、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
4、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
6、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
7、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
8、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
9、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
11、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
12、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
14、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
16、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
17、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
23、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
25、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
26、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
28、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
29、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
31、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
32、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
33、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
34、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
35、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
37、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
38、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
39、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
40、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
41、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
43、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
45、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
46、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
47、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
48、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
49、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
50、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
51、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
53、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
54、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
56、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
58、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
59、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
60、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
61、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
62、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
63、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
64、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
65、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
66、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
67、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
68、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
69、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
71、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
72、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
74、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
有关暑假的个性说说搞笑版
1、想了解我，你先研究研究天气吧
2、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧
3、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗
4、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗
5、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊
6、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实
7、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人
8、欢送20xx喜迎20xx，我不要一生一世，我要生生世世
9、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了
10、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘
11、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊
12、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子
13、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗
14、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉
15、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大
16、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨
17、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火
18、等兄弟有钱了，一起去全世界最好的神经病医院做治疗
19、看了你那么久的心都没看懂，因为我是近视眼
20、顺其自然，该来的全都回来，改滚的也一个都不会留下
21、世界上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人
22、我有能力改变自己，所有我的前途是一片光明
23、爱情就像发高烧，烧傻的都结婚了，烧退的都分手了
24、二逼的人生，总有那么一个人愿意和你一起傻
25、男友短信，我说过要给你幸福的，所以我们现在结婚吧
26、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
27、俗话说的好君子一言驷马难追，好像还有一句“此仇不报非君子”吧
28、我走路从不看方向，我只要知道那个方向有你就好
29、笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明
30、时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了
31、我要打完天下所有的酱油，让别人都吃醋去吧
32、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂
33、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时
34、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气
35、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了
36、我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈
37、钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱
38、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒
39、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了
40、他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了
41、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次
42、同学们：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚方舟
43、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解
44、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好
45、成功的定律，多读书、多看报、少吃零食、多睡觉
46、画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手
47、每次看见男人磨磨唧唧邋邋遢遢，姐就想赏它一耳光子
48、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了
49、活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心
50、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活
自娱自乐的可爱搞笑版个性说说
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1、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
2、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
4、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
5、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
6、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
7、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
8、呀呀呀呀！！继承者们里三大男神都是巨蟹座！
9、对很多人来说，剪发就等于毁容！
10、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
11、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。
12、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。
13、有着长发有着腰只不过是水桶腰
14、脑子空的没关系，就是千万不要进水
15、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
16、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼疯那人。
17、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
18、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
19、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
20、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”
21、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
22、作弊不要慌，逮着就要装。
23、整死一个Q宠比整死一个人都难。
24、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
25、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
26、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
27、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
28、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
29、“我脸油吗？”“反光，看不清楚”
30、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱
31、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
32、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
33、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
34、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
35、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
36、“你嘴唇裂了哎。”“忘记涂润唇膏了。”“我嘴唇上有，分你点？”
37、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
38、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
39、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚！
40、说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕！啊真心的羡慕嫉妒恨啊！
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