在很多人的日常学习生活中，我们遇到好句子，经常会收藏。阅读这些句子，让我们感同身受，那么你知道有哪些值得分享的句子呢？小编陆续为大家整理了神转折的搞笑qq个性说说，请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、等车的时候，一同学说：皇军快跑，八路来了
2、我不是骨头，所以你这只狗不用追在我身后跑
3、自习课前老师突然来了，同学们相互转告，尼玛这才是学生
4、披着人皮面具，干着禽兽行径，我看你就一禽兽不如
5、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创
6、找了个女朋友，又被甩了，你这不是在自讨没趣吗
7、夏天最好，可以轻易的让我进入梦乡
8、多一点帅哥多一点乐趣，多一点美女多一点兴奋
9、小的时候喜欢和兄弟穿一条裤子，现在谁还敢啊
10、是电视剧到断了我看广告的乐趣，让我现在很无聊
11、谁也别说谁最骚，都是插座找插销
12、你现在亲生的还是领养的啊，就是前女友还是后女友
13、死并不可怕，可怕的是活着看见了鬼
14、车到山前必有路，有路我也刹不住
15、在街上看见美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
16、天气冷了，连敲键盘都需要勇气
17、夏天都不用水洗澡了，直接用汗水冲一遍
18、每一个天才的降临，同时也有个蠢材诞生了
19、打是亲骂是爱，所以这条短信我最爱
20、我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我
21、知道什么是摇滚吗？爱你你就摇，不爱你就滚
22、有男不泡，大逆不道；见男就泡，替天行道
23、没看到你光头反射的阳光，我就觉得特刺眼
24、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，你死了叫欧耶
25、当你去蹦极，绳子断了你会说，有位老兄说“变身”
26、揣摩人的心情，是一件累人的差事
27、百炼成钢，我感觉你要再练就成金刚葫芦娃了
28、以前对你所做的无知行为，我在这里跟您老道歉
29、不要以为你说过的话都是真理，其实跟放屁没有什么区别
30、等待的久了，也就麻木了，最后爱你你都不知道
31、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气
32、女人的直觉是很准的，尤其是她的爱情出现小三的时候
33、有一种感觉比失恋还要痛苦，那就是自作自受
34、如果真的过不去，那么你就给我死过去
35、嘴里说着不爱你的话，却做着一些爱你的事
36、看着去年那泛黄的日历，记录着我们的美好回忆
37、现在我们彼此是陌生人，情绪不会为你在复活
38、等哪天我厌倦了自己，那么我就会重新开始
39、我是一个强装微笑的胆小鬼，所以不要害怕我
40、你我只是彼此生命中的过客，吃干抹净走人
41、有的时候你需要解放自己，我怕你会憋死
42、把你含在嘴了，闭上嘴，我怕把你咬死
43、我要改善生活，我不要吃挂面，我要吃方便面
44、我们的爱情，医生说：他已经尽力了
45、过去所有的感动，全部都被你谋杀了
46、不想活就去死，死不掉就好好地活着
47、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了
48、时间没有等我，是你忘了带我走
49、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶
50、我长的丑干你屁事，她长的美又干我屁事
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1、佛说一些都是空，拉倒吧，钱能是空吗？谁不争着想要
2、为了你我改变了多少，你知道吗？爱情
3、一句“给你”胜过多少“一会拿给你”
4、世界上有多少傻孩子，都失去了属于自己的爱情
5、歌曲，在悲伤的时候可以勾起别人的情绪
6、我们说好的要幸福，你不幸福，我又怎么能够幸福
7、七零八落的爱，拼凑不起的幸福，是不是少了零件
8、看着你的容颜，破碎的记忆又从新拼凑在一起
9、如果一个星期能多加一天，我要在星期八跟你表白
10、每一个说不爱的人，其实心里都装着一个不可能的人
11、只要有一个在乎的人，就算被全世界都忽视了又怎样
12、犀利哥那样的男人才是爷们，要不谁也给我整个犀利
13、我没想一次，天上落一地水，要不怎么会有了海洋
14、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗
15、那谁我宠物饿了，要不你去喂喂我可怜的蚊子
16、说不说，不说就不说，还整个陌陌
17、我爱的不多，一天也就爱了你二十四小时
18、世界这么大，没你也不差，你还是去月球上吧
19、没有人见人爱的主，只有人见人爱的毛爷爷
20、世界这么大，小草这么多，为什么姐就没有摘一棵
21、幸福那么短，思念那么长，让我如何能忘记
22、回旋的爱情，慢慢的飘落在我的窗前，幸福将要来临
23、你知道我是爱你的，可是你对她的呵护却刺瞎了我的眼
24、脾气谁都有，但是为了鸡毛蒜皮的小事生气，就不值得了
25、环境很重要，没有环境也要为自己创造出环境
26、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪
27、我不白不美不富态，没钱没势没地位
28、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了
29、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了
30、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了
31、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？
32、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事
33、熊大经常对熊二说：“胸就要有个熊样。”
34、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶
35、我明白了，你是雌的，雄不起来
36、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜
37、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
38、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
39、现在的男人越来越有女人味了
40、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
41、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
42、来到这个世上的，谁还能活着回去啊
43、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
44、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
45、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
46、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了
47、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
48、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
49、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘”
50、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
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1、妈妈我要带胸罩，我要用卫生巾，儿子闭嘴这些你一辈子也用不上
2、不开心了，睡一觉就没事了。伤心还好，伤胃就不好了
3、你说你是我朋友，这我知道，动物就是人类的朋友啊
4、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑
5、情侣间手机里的名字是“他”，两人分手后却变成“它”
6、你生带不来的死带不去的，钱都可以帮你完成
7、想让生活多姿多彩，就买彩票，既可以带来希望也可以带来失望
8、你现在在这先机动着，但是等他回来我都激动完了
9、同学拿着LV包，结果一农村来的孩子，一拼说“驴”
10、我给你讲个故事，从前有个太监，下面没了
11、爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了
12、我们都是人民币的奴隶，每天都为了它忙死忙活的
13、将薪比薪的想一下，活的真实失败，好像从头再来
14、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定
15、如果有一天我变成流氓，都是你这个流氓给带的
16、据说相爱的人，能在一起是因为碰对了
17、咱们不贱不散，世上无难事就怕有新人
18、爱上了、在一起、烦了、淡了、吵了、散了
19、日本说中国是块肥肉，但是不好吃，最后擦屁股滚蛋了
20、我带你去KTV，先K你一顿，在T你一脚，最后开心的和张影
21、你在帅又怎么样，最后还不是给卒给吃干抹净
22、我跟你不熟，不要动不动就美女美女的叫
23、学习不用发愁了，拿上打火机，拿上书那里不会点哪里
24、对于人而言，你所在的价值，就是你所在的位置决定的
25、减肥要在吃饱之后在进行，这样才有力气吗
26、今天的事到明天做也不会晚，明天老师才检查作业
27、想不通，想不通，最后联通通了，我还是想不通
28、放屁就像爱情一样，别人听见、闻见就是看不见
29、成功会给你带了信心和勇气，但是必须要等到下一站
30、我不是曹操，没有随叫随到的功能
31、富二代的钱是爸妈给的，上班族的钱是一块一块省的
32、收银员说：没零钱了，着你两块糖吧
33、在政府面前当然是百姓错了，在老板面前当然是员工错了
34、在谁会上打工的是最受气的，起早贪黑老板还扣工资
35、时间是最好的老师，但是到了最后它却把学生一个个都弄死了
36、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人
37、中国年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争
38、小时候我们拿玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具
39、我现在多想变成蜗牛，就不用整天找房子住了
40、世界上最开心的事不是有人爱你，而是你的股票升值了
41、三天打鱼，剩下的时间都上网
42、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气
43、你是个自由的人，我什么都不是，随便你在外面乱搞
44、抢走的东西都是垃圾，如果你想回收利用那就去追吧
45、姐的世界，不需要有你在背后指手画脚的，你算求
46、我给我的小狗取了个和你一样的名字，看上去它很喜欢
47、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人
48、不懂我做的所有，把它们看成理所应当，我就是个烂人
49、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情
50、爱上你之前我是幸福的，离开你之后我是快乐的
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1、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他、大叔，今天有包子吗有那给我来碗面条吧面条没有了，米粉行吗可以于是大叔拿了包子给我
2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。错了，是枸杞!你别跑!我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。错了，是枸杞!你别跑!
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸！
4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:我。。。我。。同桌说:有屁就放！我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起
7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，可是，我从没见过她啊！上帝回答、哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
10、我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！他们只会说、这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、你们吃。。。吃的是屎么？！
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了
16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚？老夫妻说、以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、真受不了你们一群老烟民这时舍长发话了、我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你！妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！几年以后，我反应过来了啊啊啊啊，我当年太二了！
20、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:走测测智商谁的高，我站到上面，机器说:先生您的智商521，我朋友站到上面，机器说:先生，请不要将石头放到上面去。他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:先生，这块石头似曾相识啊。
21、小时候茄子吃得多吃怕了，长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃？没用过的。
22、本人吃饭爱吃煎的炸的咸的辣的重口味，有次和逗逼老婆吃饭，老婆说、你那么重口味，娶我几个意思
23、对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。
24、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住、丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲、就是腿粗！老师刚要开口，小明自觉地说、我出去
25、上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步，罚款二百。上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步，后果自负。
26、刚毕业时、兄弟们，后会有期啊！毕业一年、兄弟们，后会有妻啊！后来、兄弟们，后悔有妻啊；再后来、兄弟们，会有后妻啊！最后、兄弟们，悔有后妻啊！
27、知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你
28、在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！
29、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说、我这件还是我自己付账吧！哥们很生气、这怎么行？我不同意！女友有些感动、那就依你吧！哥们儿立马对收银员说、听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！
30、有一天，一堆土匪去抢劫一家银行，这是，一批特警冲进来，接着一阵枪声，大家以为盗贼死定了，没想到特警对里面大喊；里面的人听着，里面的人质以被击毙，快出来投降
31、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说、舅舅给我点钱吧！我笑着说、给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？外甥女回答、我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！
32、今天，小姨子跟我摊牌、姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照、你看我跟你姐那么恩爱，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状、你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她
33、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只菜鸟，但你不一定能够确定别人不是一把菜刀。行车万里，安全第一，愿司机朋友一路平安！
34、在公交车上，听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔，你多大？结婚没？而后又对妈妈说、妈妈，你还想打听什么？妈妈
35、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸
36、听说贾玲恶搞花木兰被批，木兰故里要求贾玲道歉，大家怎么看，看到一个神评论、如果这都需要道歉的话，周星驰岂不是应该向唐伯虎，苏灿道歉，卓别林应该向希特勒道歉，憨豆应该向全英国民众道歉？
37、以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。最近的人生四大喜事、快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名
38、我校小河边来了一疯子，裸奔，吓坏了好多女老师和女同学。我们班一女汉子道:人家不过就是来此地遛一下鸟，看把你们下的～重点是我们学会了一文雅新词遛鸟！
39、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下我要拉屎，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！
40、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。
41、在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电
42、发现一个卖搓衣板的，问他、现在都用洗衣机了，这玩意儿，还有人要吗？摊主说、好卖得很，等你结了婚，你老婆也会买的
43、没事干在看电视嗑瓜子，过了一会感觉一个一个吃太麻烦了，就一个劲剥开，把瓜子仁给放一块，忙活了半天，看着手里一小把瓜子仁，一口吞了进去，结果。。。结果。。。里边有坏的
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