在如今快速变化的时代，打字聊天的方式激起了人们用句子交流的欲望。看完句子，深有同感，秒懂他的心。你认为那些句子才算是好句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《超人后来变成了威猛先生-非主流搞笑说说》，请收藏好，以便下次再读！
一直盯着屏幕发呆而已，
▎ ╰有没有人和我一样，在连接宽带前，要把桌面刷新一下，似乎成了一种习惯、、、、
人生太过短暂、油门一踩不松、一辈子就算过去了
人生自古谁无死，那个拉屎不用纸。
大核民族没疯 盐荒子孙先疯了、无盐以对啊
喝咖啡，就咸菜；穿泳装，扎裤腰带；我的生活多资多彩。
善良的朋友都说我单纯，其实我知道他们不好意思说我SB。
亲爱滴、你老说我眼里融不了沙子。你知道不、要是融得下沙子，你这颗石头早就被我扔了、碍眼。。。
∝. ヽ如果学校里有谈恋爱这门课，那么现在的离婚率是不是会降低一点呢？
昨天晚上、我的爷爷托梦给我。他说“谁敢和你抢对象、我带他走”
当日落西山。夜幕降临。便是我精神病发之时。
我就等你就等你，你没结婚我等你你结了婚我还等，我现在等你我以后等你，我永远等你我等你我等你我等死你……
以纯算什么 | 哥还是甲醇呢、
嘟嘟oο哇靠！快让开，女友等我呢...
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
欺负我的人、通通掉大坑〃
身体只是一副皮囊、小姐又何必在意、不如今晚把皮囊借我一宿、明天还你
爱情就像卫生巾，只能用一次，不能重复。
如果踩到香蕉皮滑倒，站起来、接着滑倒″
你还说你男朋友长的帅 有钱 长的是有钱长的跟前列腺似的 尿尿都分岔了 赶紧给治治吧
以前一上厕所就想抽烟。 现在一抽烟就想上厕所！
神啊。请把我从小到大花的钱都还给我吧。
贱 就一个字.可我却犯了好几次
“尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”
刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了
多 拉 A 梦 、 你 还 记 得 大 明 湖 畔 的 大 雄 麽 、
一位小姐，走着走着 额、高跟鞋下居然被绿箭粘住了
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种；静态就是睡觉，动态就是翻身。
今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶
牡丹花吓死，做鬼也风流。也很潇洒呀！就看你怎么死？
小姐、打劫 把心掏出来、不然把你劫回家给我妈妈当媳妇、、
等咱有钱了，咱要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看
■□︶宝贝们，世界末日不怕不怕，我披个床单，外穿红内裤穿来拯救世界啦，哇哈哈！我就Superman
从前有个人，叫没有人，他说他喜欢我
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
喂！大叔。你左边的上边的前边的北边有一双桃花眼在含情脉脉看着你！
﹎ゞ有人说话包含潜台词，就有人说话包含潜规则
每当听到下课铃响，就会有一种莫名的激动。
禽兽到人是自然进化，人到禽兽是社会进化！
你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
超人后来变成了威猛先生
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
非主流搞笑说说大全
1、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途
3、时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。
4、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
6、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂
7、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
8、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了
9、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10、消防车再不来，火就要灭了啊。
11、想你想的饭都吃不下，是因为我一想到你就恶心的吃不下饭
12、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
13、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
14、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
15、上联：活着没意义，下联：自杀没勇气，横批：白走一回。
16、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
17、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
18、很多人我们称之为“井”，就是横竖都二的意思
19、看我的签名干什么？想暗算我吗！
20、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
21、再过一百年，我也会长成参天大葱。
22、一只羊在唱：把你的心我的心，串一串，串一个羊肉串
23、坏人需要实力，败类更需要品位。
24、惹我生气！诅咒你一辈子买方便面没有调料包
25、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟
26、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
27、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
28、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
30、等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
非主流超级搞笑说说
1、不吃饱哪有力气减肥啊。
2、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
3、听君一席话，省我十本书！
4、哥看的不是月亮，是嫦娥！
5、连广告也信，读书读傻了吧！
6、不怕被人利用，就怕你没用。
7、贱女就是矫情，贱男就是多情。
8、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
9、现在整的多经典，过去长得多惊险。
10、天若有情天亦老，人若有情死得早！
11、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
12、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
13、女友一说想我，我就知道她又饿了。
14、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
15、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
16、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
17、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
18、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
19、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
21、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
22、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
23、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
24、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
25、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
26、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
27、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
28、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
29、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
30、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
31、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
32、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
33、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
34、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
35、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
36、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
37、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
38、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
39、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
40、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
41、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
42、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
43、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
44、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
45、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
46、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
47、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
48、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
49、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
50、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
51、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
52、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
53、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
54、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
55、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。
56、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
57、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
58、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
59、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
60、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。。
61、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。
62、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
63、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
64、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
65、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
66、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
67、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
68、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
69、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
70、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
71、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
72、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
73、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
74、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
75、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。
76、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
77、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！
78、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
79、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱？
80、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
qq非主流搞笑说说
1、我和你不一样，因为我是人。
2、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
5、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
6、所谓的爱情只是一场可笑的游戏。
7、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
8、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
9、内裤就像知识，看不见，但很重要。
10、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
13、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
14、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
17、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
18、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
19、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
20、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
21、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
22、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
23、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
24、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
25、贤惠，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
26、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、你哥帅吗？帅死了！这么可惜啊
29、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
30、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
31、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
32、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
33、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
34、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
35、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
36、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
37、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
38、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
39、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
40、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
41、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
42、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
43、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
44、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
45、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
46、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
47、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
48、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
49、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
50、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
51、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
52、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
53、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼
54、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
55、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
56、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
57、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
58、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
59、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
60、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。。
61、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
62、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
63、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
64、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
65、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
66、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
67、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
68、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
69、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
70、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
71、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
72、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
73、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争。
74、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
75、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
76、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质愿我是心消融苍天的无情。
77、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
78、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了
79、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
80、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
“超人后来变成了威猛先生-非主流搞笑说说”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说，希望的人生美满而幸福！