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病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的，你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’”
一家三口和同事母子逛街，老公在车上带同事小孩玩，我们逛完要回车上，看见前面有辆车看都没看就把车门打开了，我一开车门就叫，哎呦！乐乐呢？乐乐呢？抬头一看前面司机，卧槽怎么这么胖呢？这时才发现上错车了，留下一脸懵逼的司机，我们三个狂笑逃走
儿子5岁，媳妇生孩子后长胖了，昨晚媳妇穿着睡裤，孩子突然说：妈妈你裤子穿反了！媳妇说没有。孩子说：你肚子那儿像屁股一样！媳妇。。。
问：“你收过最感人的纸条是什么？”答：“AACBA CCBCD ACBCD BBDCA 大题等一下。”
媳妇蒸馒头小苏打放少了，一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口，又黏又酸！望着媳妇紧张的神情，我说了违心话:挺好吃的！媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯，我去买小笼包。
端午节公司发了瑜伽垫，拿回家之后就只是变成地毯了。今天我再一次盘腿坐在上面，老妈：你就不能在上面做点动作，居然老实的坐在上面。我默默的说，我在冥想……
儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
一高僧问一东北大姐：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂大姐说：＂我要一筐鱼。＂高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂姐说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人，收租金，再自己留一根杆继续可钓很多魚…＂咋滴吧？高僧：＂阿弥陀佛，贫僧不想和你唠嗑…………太能对付。
儿子到家。老妈：“今天考试了吧，语文考多少的？”儿子：“老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？”老妈：“批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！”儿子：“可不可以再便宜一点？一百可以吗？”老妈：“也有可能啊！”儿子递上试卷：“哦，老妈，你看，批发价。。。”老妈：“啥意思？”儿子：“批发价，三门一百。。。”
一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”我：“你说对了”。酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“真的还假的？那您是……”我：“我是麻醉师。”
楼主念初二时，同桌喜欢我堂姐，但是他不好意思直说，由于他的文笔不好，请我帮他写一封情书，让我交给我堂姐。 花了一个晚自习的时间，写了整整三张稿纸，放学后交给了堂姐。 第二天见堂姐看我的眼神怪怪的，心想难道她看出是我的笔迹了，不应该啊！ 仔细一想，妈蛋 我把自己的名字写上去了！！！
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孩子已经懵逼半天了
五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到，女儿有点小失望。老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张，而且这傻逼竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵逼半天了……
分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着它起来了，忽然觉得有些事还是不要那么极端吧？我劝自己。
大三的时候，要就业了，我是学计算机的，于是想报一个java培训班，想问问家里同意不，学费一万多，于是月中给我妈打电话，第一遍，没接，第二遍，没接，第三遍……于是给老爸打电话，第一遍就接通了，还没等我开口呢，我爸先开口了：“儿啊，爸的私房钱没多少了，给爸打点生活费呗？”…………
本人初三，前两天刚填好志愿，此为前提。那天和两个同学约好一起去报的那个学校去参观参观，来到学校门口，刚走进学校没几步，就被保安叫住了，保安问我们是不是这里的学生，我们说是，他又问是哪个班的，班主任是谁，我们说高一三班的，班主任是李老师，结果有一位老师从保安室走出来，说你找我啊？
前几天在视频区看到一个棉花肉松的视频，一个老太太用水洗肉松蛋糕，说肉松是棉花做的，结果下面的第一个评论就是，造谣的违法的。今天看新闻就看到了，那个老太太造谣，结果被拘留了5天。哈哈，造谣有风险，传屏需谨慎！！
想起了以前去西安玩的时候，一个女孩拍了下我，手里拿了一个牌子，上面写着她是聋哑人之类的话，伸手问我要钱，我当时也不知道是怎么了，就问了句，你真是聋哑人？她点了点头。。。
到昆明读书的时候，跟室友一起去买水果，我买了个小西瓜回去。到寝室切开一看，没见到半点红色，立马叫了起来：“卧槽，卧槽，这瓜没熟！！！”
最近去小店买东西收到的硬币比较多，这次去买烟特意带了十几个去，17块钱的烟我给了他一张20的纸币跟12个硬币，本以为他会找我15块纸币的，结果……呵呵，他又找回我15个硬币
天气好热，隔壁家肥狗舌头吐得老长。宝宝看到了问我：“妈妈，狗狗舌头为什么吐那么长啊？”我说：“天气太热，狗狗太胖了，它在用舌头散热呢。”宝宝想了想又问：“爸爸比狗狗还胖，他为什么不把舌头吐出来？”哈哈哈，这个问题要不你去问问你爸爸？
火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了！！！
舍友刚邀我晚上出去搓一顿，我说，你这酒品，我一个人可不敢跟你出去喝酒，他听后义正言辞的反驳我，那一瞬间正气凛然的样子让人不由得感到敬佩……妈的，要是不上次你喝醉了站在马路上高唱好汉歌，我特么的差点就信了……
一脸悲伤的个性心情短语
1、我一个人躲在没有人可以伤害我的角落，幻想我的幸福，属于我一个人的幸福。
2、想你有时会低吟轻唱…那是我的寂寞歌声知道寂寞歌声从那里来吗？那是心碎撞击出的破碎…
3、有时候看天上的云，觉得有很浓的悲伤味道。我知道那些云是眼泪凝华而成华丽而苍凉诉说各种情怀
4、有那么多的欲望幻想现在就像收集的老磁带沙哑扭曲麻木。变的可笑不切实际仍然是那个迷恋文字电影不善言谈的孩子。
5、任何感情都是易碎品，稍微一用力便会出现裂痕，再也无法恢复原貌，生命里息息纠缠的想念。
6、有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。
7、那个人，突然不联系你了，很正常；那个人，突然又联系你了，也很正常，这什么也不说明。
8、如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。
9、一切的烦恼都是自找，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉，找他们去打球。
10、说过的话一定要做到，即使是很蠢的话，再蠢也比言而无信好。
11、无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。
12、不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。
13、可我不能，我无法容忍自己放肆的哭泣，也没有人能够允许我这样脆弱。
14、你从来不让我伪装，你说伪装不好做真正的自己。所以才是我一直都是那么信任你。
15、你往前奔，留我在原地伫立，回望过去，只有我舍不得而已。
16、人的心念意境。如能保持开朗清明。则所见。都是美而善的。
17、人一思考，上帝就发笑。关于你，我想放弃了。我得一切，过往烟云。
18、不要在流眼泪的时候做任何决定，情绪负面的时候说话越少越好。
19、不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。
20、不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。
21、你说不在乎过去，只在乎现在，将来，喜欢一个人什么都不会在乎，只会在乎她开不开心，这是你对喜欢的理解，你说你喜欢我，你好喜欢我。
22、看一眼天空它是蔚蓝色的，看一眼天空它是灰白色的，看一眼天空它变的透明了，看一眼天空它永远消失了。我的思想跟着它继续摇曳沉沦，沉醉在迷幻的世界过后又是什么风景呢？
23、我假装在别人面前自己失忆了，什么都不记得。然后我会装模做样的打开自己的日记慢慢想起一点什么，然后别人会因为我的想起惊奇不已，看到了吗，我用回忆创造了奇迹，一个无法欺骗自己的奇迹。
24、我试图找到新鲜的花样，你们折腾去吧，反正跟我再没一点瓜葛了。在找到新的花样之前，要先给自己的历史划上句点。所以我要先试图给自己划个句号，就算留下的痕迹那么生硬！
25、我一脸的苍白，我一脸的失望，我一脸的悲伤，我一脸的憔悴，我一心的颓废。我不懂的幸福，我满腹的心事，我受严重内伤，我已思绪错乱，我已神志不凊，我真的不快乐。
面容很憔悴，一脸旧社会
1、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
2、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
3、要想出人头地，我就不能走正路！
4、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
5、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
6、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
7、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
8、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心
9、通往成功的路，总是在施工中。
10、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
11、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
12、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
13、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔
14、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
15、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
16、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
17、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
18、生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
19、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难
20、面容很憔悴，一脸旧社会。
21、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！
22、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
23、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
24、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！
25、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
26、牵着你的手，一直走进棺材。
27、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
28、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
29、你贱的有出息，骚的够洋气。
30、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
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