在我们的生活环境里，相互之间都会分享一些有趣的句子，一般句子也是我们表达感情的方式，你提炼出了哪些优美的句子？小编特意为大家收集整理了“麻麻，我觉得你手机还有救的”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。然后叔叔干笑两声就没有然后了。本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。
老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！
我曾经白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。 令无数人闻风丧胆！不管是夺命78度，还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？一瓶啤酒就倒，二瓶啤酒就断片！是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑“五一我要请你吃饭”发送到本人手机与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸..
那天去吃米线，跟老板娘说“ 帮我多放点葱花香菜呗”，老板娘瞄了我一眼，“加五毛钱”，正好旁边有一帅哥，男神级别，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。本人正羞涩的报以感激的眼神之时，这货对我说，“你把那五毛钱直接给我就行了”。。。。
前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。
半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：“你打儿子干啥？”老婆火冒三丈的说：“他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！”。。。儿子，爸爸对不起你。。。
深夜，送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半个小时后，女朋友的老爸打开窗户喝道：“混蛋，放开我女儿。”我吓得不轻，但还是鼓起勇气，说：“伯父，我们是相爱的。”女友的老爸气冲冲地说：“你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上。。。。。。”
领导开会通知，下个星期公司组织大家出去旅游。 我一看表现的机会来了：我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好) 话没说完，领导看了我几眼：提前通知你们，就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多，那你留下值班吧。 我……
刚结婚第二天，媳妇儿吃完碗里的饭就在桌边坐着，时不时瞅瞅我妈，我妈有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇儿：嗯！我妈：喝口水吧？媳妇儿：我不渴。我妈：看会电视？媳妇儿：没好节目！我妈突然想起什么：那再吃碗吧！媳妇儿：好！
下课去食堂吃饭，听到两个女生在吵架，一个说，我再也不要理你了，另一个说，我还不理你呢，说着就对着对面的女生竖起中指，做鄙视状，另一个妹子马上就接道：“干嘛，叫你男朋友出来我就怕你啊！”
以前和前男友热恋那会儿，刚吃过蒜末调料的火锅。散步到公园里，看看四下无人，男票非得吻我，眼看着他嘴凑过来了，我一激动打了个长长的嗝，男票瞬间转头扶着长椅吐了……是的，他吐了。你们知道当时的我有多尴尬吗？现在想起来我都恨不得抽自己！
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又逆天了！麻麻，你打我就有劲，让你开个窗户就没劲
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：初中时上班主任的课在看恐怖小说，刚看到“一只鬼手伸了过来……”班主任就伸过手偷偷把我手机拿走了，我条件反射下顺手抓起一把圆规扎了下去。永远也忘不了那班主任哀怨的眼神。
1、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
2、医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗？神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗？
3、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！我笑笑问，为什么这样说呢？儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！！！我晕～～～～～
4、甲：你怕过老婆么？乙：怕过……甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气……
5、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。 儿子：鸟毛。 父：不错，再来。 儿子：鸟头、鸟语。 父：不错，最后来一个。 儿子：鸟人。 父：很好，能不能用这些词造句。 儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
6、寝室一哥们儿跟他同学打电话聊天，问他学得什么专业，他同学说学的法律，然后这货来了句你毕业了准备当法师吗……师吗……吗……
7、“老婆，我回来了！”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”“没事，我去开门！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”
8、上学的时候有一个奇葩试卷，上面一题问到：如果你是千里马你怎么让伯乐发现你！神回复：嗷嗷两声！
9、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！
10、“小明，你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了”“那也不用半个小时啊！”“他们打了我快半个小时我才给他们”“…你…Get Out ……！”
11、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
12、忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
13、和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式；没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！”同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”
14、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：……
15、一特漂亮的美女看上我男朋友了。美女：帅哥能把你手机号给我吗？男朋友果断拒绝了，我瞬间感觉好吊，回过头来告诉我：想要手机号不会自己买去，这号我都用了好几年了还刚刚充过花费。后来我凌乱了。
16、我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了……没了……
17、上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板：人家都卖四块怎么你卖六块？他说：你喝了肯定会尖叫的。我不信，买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板！你这他妈的是水！！！”
18、一天走在马路，看见一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上！女的一直强调我是初吻不要亲亲！劳资不能忍了！亲了女的一下，说，好了！不是初吻了！你们可以亲了！……请叫我雷锋…
19、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……
20、某天体育课自由活动，烟瘾犯了，跑到人少的图书馆里的厕所开始吞云吐雾，刚点上，突然生物老师走了进来，我们对视几秒。这时我兄弟立马抽出一根烟递了上去孝敬老师，当时有点吓傻，没想到这老头接了过去点上了。慢悠悠对我们说，以后抽烟注意点，别的老师可没有我好说话……
21、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
22、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
23、小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说？古代人都有大智慧啊……
24、我父亲教育我：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”我说：“不是失去才懂得珍惜吗？”
25、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
26、男朋友玩LOL玩的都冷落我了，为了能跟他有共同爱好我也学会了玩，现在3个月了，他青铜3，我黄金5。 他刚刚在跟我讨论以后我们俩多在一起沟通沟通，少去打游戏……
27、幼儿园两个小朋友打架。老师跟先动手的小朋友说：你别得瑟，现在我就给你老爸打电话。”小家伙听了拉拉袖子说：不用给我爸打电话了，我一个人就能收拾他。你还是给他妈打电话吧，免得一会儿我动手了他妈来了不认识他。”
28、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。 听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？
29、今天去应聘某宝客服，应聘经理说打字速度如何，让我试一下，刚坐到电脑旁一个字还没打，经理说通过了，看你左手自觉的放在了QWE三个键上，就知道你手速肯定没问题，幸福来的很突然啊！
30、梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。
编后语：和闺蜜一起去找房子租，看到帖在墙上的电话号码打过去问：你好 你这里还有房子出租吗？接电话的是一位老大爷。老大爷说房子是他儿子出租的，他儿子不在家。丫头又问了句：你是月付呢，还是季付。老大爷回了句：我是他亲爹。
麻麻，我在幼儿园交了个男朋友，希望你能喜欢
引导语：晚上，我和5岁的小侄儿看电视，电视里正播放知识竞赛。主持人问：“万有引力是谁发现的？” 我随口答道：“牛顿。”小侄子在一边提醒：“小声点，别让他们听到了。”
1、我去图书馆借书，我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什么？”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么？去民政局！”
2、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
3、恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊”“我……我不是来看你嘛，水果、花”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：算你厉害。
4、脱衣舞女郎：我们这行看病最不划算了。大夫：为什么？脱衣舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱……大夫：……
5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”
6、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单……第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。
7、一群哥们儿去海边游泳，本人没换泳衣，想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩，下车，发现没地方换衣服，急忙回车里更换，在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候，一女一直盯着我看我下车问：你总是这样盯着别人换衣服的吗？她反问：你总是这样在别人车里换衣服的吗？
8、“这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗？”
9、今天有很多人面带微笑的看我，我还以为我变帅了，回头率也高了，回到寝室才发现，自己把裤子穿反了。
10、宝宝：我还有吃那个？妈妈：你今天吃了那么多东西了，不吃了。宝宝：就要吃。妈妈：那个过期了，不能吃了。宝宝：我最喜欢吃过期食品了。
11、乌龟病了，让蜗牛去帮忙买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟：TMD 还不回来，再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说：TMD，再骂老子不去了。
12、有人在市场上卖发家秘诀，老王花300元钱购买了3条秘诀，分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看，一条秘诀是勤俭，一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。
13、今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我：我擦，我上月工资，女友看这我，我：我擦，我下月工资。
14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：“媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说：“你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧！瞧你那点出息”。
15、男：“你怎么不喜欢化妆啊”女：“内在美，是最美的”男；“听说你还有个妹妹，有点漂亮”女：“是啊”男：“下次去你家时，问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗”女：“你太贪婪了点吧”。
16、坐火车，半路上发现钱包不见了，这火车要做30个小时左右，怎么办啊，算了，没办法，忍者吧，对面小伙子吃东西的时候问我咋不吃啊，我不好意思直说，就说在火车上吃不下，哎，这个馋啊，好不容易熬到下车，到了宾馆等同事来接我，没事整理包裹，发现了我的钱包，我擦，这一路上，这是做了什么孽啊？？
17、刚刚跟同事聊天，大家讨论穷游讨论的很兴奋，我问“你们为什么要穷游？”她们说“体验生活啊！”这时主管白了她们一眼，说“你本来就穷，用不着体验，穷就是你的生活，如果你们出去玩舍得破费来个深度豪华自驾游，这才叫体验，体验是指体验你平时接触不到的东西~~”我擦勒，主管好狠~~
18、妈妈：宝宝4岁啦，生日快乐，宝宝许个愿望吧，然后吹蜡烛。宝宝：妈妈我在幼儿园交了个男朋友，希望你能喜欢。
19、昨晚下班回家在等红绿灯，正好在路口碰见一个二货新车手，我去太猛了，短短几秒快要变红灯了，嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼啊！这样的新手少见啊！遇见这样的猛将我醉了……
20、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊……老板：大冷天你脱光站这儿试试……
21、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试，好像出新品了……
22、真事，昨天做了一件坏事。昨天去楼下牛杂档口吃牛杂，吃到有腐臭的味道，果断买单回去吐了，浪费了7块钱还肚子疼，晚上1点多看医生回来路过那档口，见到他们都关门休息了，但那个炉灶（铁皮箱做的）还放外面，心生一计我立马上楼拿来纸和笔写了一行字：小店周年庆，牛杂5毛一碗。下去用502胶水把它贴在上面。早上还没起床听到下面吵吵闹闹的，出去看那牛杂档围了一大堆人。
23、打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！我妈说你谈女朋友啦，我说没！我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么！一时间我竟无力反驳…
24、小学时；同学见到你时；喂作业做完没。初中后；喂有钱没。高中后；上大学没。大学时；有男朋友没。呃呃呃呃呃呃呃呃，小伙伴们你们真矫情。
25、寒假去车间打工，昨天开始师傅教给我用电焊背景交代完毕，电焊过的都知道，电焊头盔的镜片过一段时间会变的不清楚，（一直用旧镜片）我换了个新镜片总觉得光太刺眼，我让师傅试了一下是不是镜片有问题，师傅拿过来试了一下，沉思了十几秒说：镜片没问题，总是看标清，突然换成高清不太适应而已。
26、女孩和老爸逛商场……老爸：喜欢啥就买……最后女孩买了四套衣服……出门后，一妹纸小声的说：这小三真丑啊！
27、我一个好友的个性签名更新为：我跟儿子说，年底我要讨点钱回来吃饭。儿子说你不能直接讨饭吗？
28、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！
29、冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天。丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着，老婆我错了，你能原谅我吗？”妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子，“我是个纸老虎”
30、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了？老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针……
编后语：小明最近咳嗽的厉害。奶奶对小明说：“好孩子，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”小明回答奶奶说：“奶奶，您别担心了。不用手捂住嘴也没事儿，我保证牙不会掉下来的。
麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我
1、不要跟不了解自己的人有太多牵扯,会受伤
2、看着你的爱人 越看越喜欢越看越爱不释手越看越满意
3、如果你能找到一个比我爱你的人我就放开你的手,
4、学会看淡一些事情，才是对自己最好的保护。
5、自己拼出来的东西，和别人送到嘴边的东西，意义和珍惜的程度都大为不同。
6、岁月安好，蝶恋枝头。
7、你爸爸给你起名字的时候没有想到会羁绊一个人多年
8、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
9、想要什么，想清楚，选择，珍惜，一如对你的婚姻。
10、请在给我一点勇气，再给我一点不去想你的勇气
11、没有了你，我连自己的影子都想逃避。
12、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
读了“麻麻，我觉得你手机还有救的”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读我还爱着你伤感句子，希望您喜欢。