随着人们文化水平的不断提高，大家会分享一些句子，句子在特殊的时间有着特殊的意蕴，那么你知道都有哪些必读的句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《最搞笑的空间个性短语对话》，更多信息请继续关注我们的网站。
1. 有天晚上，我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了!
2.放8天假最悲哀的事情是，中秋节喝醉开车拘留7天...
3.今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
4. 近日，跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句“康师傅是日货、我们要抵制日货”，结果那孩子很乖的说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”我凌乱了。。。
5.天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不? 我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢?结果，八杆枪瞬间指向我俩。
6.万能的热水!感冒了，你多喝点热水吧;发烧了，你多喝点热水吧;胃疼了，你多喝点热水吧;来大姨妈了，你多喝点热水吧……
7.男士：机场。出租司机：几点的飞机?男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
8.晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
9. 飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心?只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈……
10. 病人: 我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人: 那你有把握?医师信心十足: 没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!
11.今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀?让我看看吧?”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨!”当时我无语了，真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!
12.病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了?”医生：“谁说的?你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊!”
13.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在那儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”
14.朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…
15.一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿，正拉裤链，一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：你心里不会在骂我吧?老人回应道：那里会，领导教育我们不能骂客人。富二代说：有素质。老人接着说：我在家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。
16.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”
17.有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书，奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。
18.冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕，我说错什么了我!
19.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙 发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了。他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊?他说：你以为我上了9年的学是白上的吗…
20.晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥?”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点!”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子 。
21.军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
22.刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!” 当时我震惊了!我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!”
23.那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹!野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼!像你妹啊!
24.考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
25. 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次!”
26.甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢?”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了!”.
27.老婆：老公!我好久没吃蛋炒饭了，帮我炒一碗好吗?老公：好的，这就帮你炒。你要几个蛋呀?老婆：你有几个就加几个。老公; 流氓!你这女人真流氓!
28.大学有棵树，叫做高数，吊死了很多人。。树下有座坟，叫微积分，里面埋了很多人。。。还下了场雨，叫英语，淋死了很多人。。有只变异的鸡，，叫计算机。。咬死了很多人。。。。
29.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：“妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!” 婆婆：“哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!”
30.对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪?”“妈，咱们晚饭吃什么?”“妈，我能出去么?”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪?”
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个性搞笑空间心情短语
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1.有帅又有车，那是象棋，有钱又有房，那是银行。
2.自恋加脑残，那可是自残那！
3.女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态。
4.哥只不过是个局，而你却入了迷。
5.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
6.不要迷恋哥，迷恋哥的人太多哥犯困
7.一句我爱你,你用Ctrl+v发给了多少女人
8.狗就是狗，可人有的时候不是人。
9.量小非君子，无毒不木马。
10.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
11.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
12.周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了
13.神州行，我看行？不交话费行不行？
14.某大学生的最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。
15.开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
16.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
17.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
18.你真是比李连杰还甄子丹！
19.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
20.不是哥迷恋传说，传说只是太美。
21.夏天到了，闷骚的人再也憋不住了
22.减肥尚未成功，小女子仍需努力
23.吵架总是不好的，不如，干脆咱们来决斗吧？
24.所谓的誓言 - 只是为谎言加上一个永远。
25.我爱你、爱了整整一个曾经。
26.老衲。没看出来，您还信耶稣。
27.明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
28.想想，还是幼儿园好混。
29.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
30.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
31.女人应该捂好自己的裤裆，男人应该尊重别人的裤裆。
32.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
33.金钱造就了女人、而你造就了我。
34.大家都是人何必恶言相对,难道你不是从里面出来的？
35.你有资格说我装B，我就有资格骂你傻B。
36.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
37.逃得了和尚，逃不了方丈。
38.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
39.你头和屁股又装反了吧
40.别和我谈恋爱，虚伪、有本事咱俩结婚。
41.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
42.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
43.你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
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1.上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
2.英雄联盟重要还是我重要？我会打英雄联盟却不会打你，你说谁重要？
3.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
4.我真想用浓硫酸泼他浓硫酸不与杂质反应
5.从小个人青梅竹马，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
6.现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
7.我热情有限，你把握好时间。
8.跑步时 把耳机里的音乐放得很大声 就有种 私奔的 赶脚
9.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
10.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
11.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
12.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
13.咸鱼翻身，还是咸鱼。
14.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
15.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
16.好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕她只是放了个屁。
17.我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。
18.别隐身了，我老早就把你删了。
19.自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
20.别扶朕起来了，朕学不动了，朕选择驾崩。
21.蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
22.纵我有千百只手也是白忙一场，你心不在我身上。
23.в進書嘚ㄖ寸候僦炤炤鏡孖，銀珩卡余頟，想想薪婚姻鍅。
24.你会喜欢我吗?不会。那我教你好了。
25.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26.何必用尽全力脸贴着脸，你看我傻逼我看你傻逼。
27.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28.把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡
29.特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
30.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
31.上数学课什么感觉？知道看韩剧没字幕的感觉吗？
32.阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去
33.昨晚在回家路上，前边有个女的与我保持大概两米距离，我们都走的很慢，那时整条街没什么人了，很安静大概走了分钟，那女的脚步越来越慢突然回过头对我说：你再不下手我就到家了！
34.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说，你难道和我一个医院的。
35.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
36.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
37.你再不和我联系我怕我会忘记有你这个男朋友的存在了。
38.没了菜我就不想吃饭，没了你我想我会想你。
39.多数的错失，是因为不坚持，不努力，不挽留，然后催眠自己说一切都是命运。
40.我问一个小孩子，爱是什么。他说爱就是小狗舔你的脸
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01. 世界就剩你一男的我也不会选你就我一男的我不好好挑还选你，我傻啊。
02. 同桌你看我的手表好看吗别画了好不好，你已经画了一胳膊了。
03. 昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
04. 我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
05. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
06. 当你感觉孤独无助的时候 想一想还有十几亿个细胞为你而活 这是我听过最温暖的话 。
07. 翻看了白雪公主 人鱼公主 睡美人的绘本 发现了不可思议的事 王子你这个人渣。
08. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
09. 我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
10. 上课就像南孚电池 一节更比六节长 数学课用完 英语课还可以接着用。
11. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。
12. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。
13. 现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪 !
14. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么
15. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
16. 如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节!
17. 食堂阿姨每次听到放学铃声，心里都会默念：敌军还有30秒到达战场。
18. 如果我是僵尸我一定不吃你 好感动为什么 因为你没脑子。
19. 写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写。
20. 有人说 只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头 难道我喜欢班主任了不成。
21. 如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。
22. 听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：毕业啦!以后不用读书啦!
23. 有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?
24. 某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊某某回答 以为厕所光线好啊。
25. 昨天朋友结婚，我举起酒杯对新郎说 : 新娘子很漂亮，我先干了，你随意...
26. 估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
27. 这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。
28. 据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了!
29. 用一句话来说明你的寂寞。你刚才说的那句话一共有82划。
30. 老婆，有素颜照吗?快发我一张。怎么啦?没什么，一直打嗝停不下来
31. 我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好?嗯，好，我吃糖，你吃棒。。
32.要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
33.早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
34.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
35.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了
36.我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
37.有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
38.跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
39.每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。
40.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
41.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
42.给你讲个故事：一只猪在讲故事!另一只猪笑了!
43.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
44.等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交?
45.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
46.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
47.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。
48.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
49.不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。
50.承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云!
51.女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!
52.什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。
53.解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
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