在相互沟通的社会环境下，经常会看到非常高情商有深度的句子，文字带给我们的不仅仅是知识，还有情感的表达，有哪些句子让你一瞥惊鸿？小编花时间特意编辑了超囧段子，医生，我不是壮，我是胖，仅供参考，希望能为你提供参考！
引导语：一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。”满屋无言，稍顿，笑翻在地。
1、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”
2、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……
3、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
4、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算！ ”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜！ ”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。
5、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑。。。。
6、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。
7、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
8、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
9、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
10、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
11、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……
12、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩……
13、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
14、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
15、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
16、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
17、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来……老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子……
18、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
19、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
20、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？
21、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
23、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然……不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：……
24、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
25、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
26、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
27、教练：放轻松，不用紧张。“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”
28、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
29、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
30、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”
编后语：听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。问道：怎么回事啊？你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。这哥们道：别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。
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我不是红颜，但我确定的是我是祸水
1、不能给我未来，就别打扰我的现在。
2、透过窗月光跌落在手掌，思绪停留在和你的过往。
3、得到了别人的秘密，会失去自己的快乐。
4、-毕业那天我要用离开的名义去拥抱我喜欢的人。
5、脑子被吃的现实与浪漫的完美主义者
6、我不要短暂的温存，我要和你的生生世世
7、-用你给我的绝望还她一身的千疮百孔,
8、每个人都必须承认：很想念以前的样子，但是同时，你也必须接受了一切变了这个事实。
9、只怕是他看多了你无所畏惧的样子早忘了你也有懦弱你毕竟是女孩
10、对一个人的想念。需要多少旅程，才会渐渐靠近，或是遗忘。
11、我们在晚风中走 我的心在里躇踌 你的眸在外暗流
12、爱，那么短。而遗忘，那么长
13、一个漫游聊天记录，毁了多少，看透了多少人。
14、可是我，相信爱，相信异想就会有日天开。
15、我不是红颜，但我确定的是我是祸水
16、其实，好的不用天天见面，天天对话，只要相信彼此，多大的诱惑他她都不会离开你。
17、不能在一起就不能在一起吧 也许一辈子也没那么长
18、钱财象水一样，一点没有会渴死，多了就会被淹死。
19、错过的年华，在北漠开出斑斓的紫薇花，却荒芜了，轮回的春夏。
20、当有一天你发现我不再对你又哭又闹又发脾气，就是你失去我的时候
21、群处守住嘴，独处守住心。
22、你从一个陌生人 变成一个我舍不得的人
23、你是我的优乐美，这样我喝玩就可以把你扔掉。
24、-传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如，你不理我，我也就不理你。。。
25、我心深深为你痴心不悔，把一世迷离，寄托在无望相思里。
26、轻易得到的不珍惜，失去了却难以忘记。
27、-握不住的沙 放下也罢。
28、走慢一点。找回自己的节奏拥有自己的简单。
29、一些人，一些事，失去了就不再回来了，要怪就怪自己当初不珍惜。
30、曾经、为谁放肆的哭泣、你是我吹进眼里的沙子、模糊了双眼、看不清天空的样子
31、做个有个性的女人,即使在热闹的环境，也能独显自己的魅力
32、人道主宰着。
33、幸福只是一掠剪影，和过往的年华一样，似水生花。
34、留了十年的长发五十分钟就能剪完，学了十年的知识一毕业就能忘光，当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人，或许一觉醒来就再也心动不起来了。
35、这辈子，我做过最勇敢的事情，就是微笑着听你说你和她的故事。
36、还是第一次体验流量多的用不完的感觉
37、兜兜转转一圈，幸好你依旧停在原地，寸步不离。
38、我知道什么时候该止步，什么时候该放手，什么时候该前行。但是，我知道不代表我能够。
39、與其到處找藉口，不如直接說句我不愛了.
40、[你知我性子凉薄不喜争 喜你人多怪我凉薄]
41、喜欢没有理由感觉对了就喜欢了-
42、我会忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，最后 忘了你说过的话。
43、看见你们那么恩爱，我只能强颜欢笑。
44、我不怕别人流言蜚语 我只怕自己花光勇气
45、永远不要停止相信自己。
46、一直觉得自己不是矫情的人矫情起来真蛮不是人的
47、又到了从椅子上站起来 裤子粘在屁股上的季节了
我不是归人，是个过客
1、人的一生要撒8.8万个谎，最容易脱口而出的谎话是：没事，我很好！
2、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
3、不管雨下多久，最终彩虹总会出现。不管你有多难过，始终要相信，幸福就在不远处。
4、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，就像我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只只苍蝇。
5、暗恋一个人的心情，就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强的等待着。
6、不是不让你知道我的存在，只是不奢求爱情会降临到我头上，有时候想，我们是不同水域的动物，虽然我很艳羡你那个世界的美丽，但是浅水区的我一走近，就会被深水淹死。
7、我跟我妈妈说了新婚姻法，我妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人，正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
8、有没有一双手，握住就不轻易放开。有没有一个肩膀，可以依靠一辈子都有安全感。有没有一场拥抱，紧紧的让两个人再也不分开。有没有一句誓言，就算两鬓斑白，步履蹒跚也要携手共度。有没有一种约定，相约每一个来生都要和你相遇。有没有一个人，用尽一生的力气还舍不得将他遗忘。
9、奥勒留《沉思录》：别人唯一能从你身边夺走的东西，只有当下。
10、渡边淳一《失乐园》：爱情真是不可思议，或者说，是一种宿命。
11、几米《在心中每天开出一朵花》：总在快乐的时候，感到微微的惶恐。在开怀大笑时，流下感动的泪水。我无法相信单纯的幸福，对人生的欺负悲喜，既坦然又不安。
12、亦舒《叹息桥》：做不到是你自己的事，午夜梦回，你爱怎么回味就怎么回味，但人前人后，我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的，我们都可以，人都是这般活下来的。
我的胖是暂时的、而你的矮是永久的
年前有一次给舅妈寄快递，脑袋可能被卡了，收件人那一栏填的【舅妈】两个字！！！ 快递小哥一脸懵逼的打电话给我舅妈：“请...请问是舅...舅妈吗？？？”然后过年的时候走亲戚我舅妈就拿这事儿出来摆，我还要脸的好吧。。。
一天，男友骑摩托车，到地铁口来接我，我故意调侃：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
一个胖女人和矮女人，因一点小事吵起来了。矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。” 胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。” 矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。” 胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”
有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴，班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了，先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样，他吓得走过来问我怎么了，姐没忍住笑着喷，喷了出来了，全喷他脸上头上，他是秃顶，都喷在他脑门上，脑门上知道么
十四岁那年，家里彩电坏了，拿出了许久不用的黑白机出来看，在那个年代里，大人一直灌输着电视机掉地上会爆炸，之后的某天我舅家的小妹妹把黑白机的插头连电视一起拖掉下来了，黑白机冒烟了，当我看到后我一溜烟跑了，然后想想小妹妹和外婆还在里面，良心过不去的我胆战心惊的跑回去拔掉了插头，给他们说会爆炸，赶紧出去躲躲。就这样我们在外面呆了十几二十分钟才敢回家。
哥们去医院看病，医生特意交代，这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说：兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨。很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。她说我男朋友一会儿开奔驰来接我……我……心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来？！
若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问：妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻抚摸孩子的头，抬头45°仰望天空，红唇轻启：那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了。
一个老爷爷每天下午都会领着一条大黄狗，坐在小区石凳上望着天空发呆，我好奇的去问他：老爷爷，你怎么每天坐在这里啊！ 老爷爷伤感的说：以前我媳妇总会这个在时间和我一起出门遛狗，自从那次车祸后~ 我急忙对老爷爷说：对不起啊，让你想起伤心事了！ 老爷爷对我摇了摇头说：自从那次车祸后，我媳妇走动不方便，家里人就教她打麻将，如今她痊愈了，每天下午都约几个麻友在家打麻将，嫌我家大黄狗乱叫，就让我每天下午领着狗出门……
小时候，楼主特喜欢吃大米饭！但家乡不产大米。大米很贵，老妈很少买……一天，楼主哭闹着非要吃大米饭，但家里没米。老妈气急了，骂道：再闹，就给你扔了……楼主一听，抹干眼泪，乞求说：妈，你能不能把我扔到种大米地方？长大后，老妈给楼主找婆家，条件只有一个：种大米！！！
看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法！”
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