在信息分享发达的今天，会从书中找些好句子，句子浓缩了长篇文字的精华，那么有哪些令人惊叹的句子呢？下面，我们为你推荐了30句笑到醉的神逻辑奇葩短语，相信能对大家有所帮助。
引导语：今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我。。。
1、兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后你嫂子发飙说我嫌她难看。。。
2、今天我问了很多朋友中秋节发啥？发现各大单位中秋节仍顶风作案，所发福利五花八门：有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，更有甚者发个妹的，奢侈之极！最恐怖的是发个鬼的！有的单位福利还可以，发个球！我问了下我们单位领导：今年中秋发啥啊？他望着天空喃喃自语：发个鸟。我在想，中午要不要去隔壁花鸟市场买个鸟笼，我也挺喜欢养鸟的，就养着吧！不过，如果明年发你大爷的，我们该怎么办？
3、今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你特么放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
4、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
5、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
6、生活费花完了，让老爸转点钱。要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭的喘不过气来，好累，让我歇会。
7、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
8、今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。卿卿我我的，看着很不爽。于是上前掏出了五十块钱对那男的说你们去别的地方吃去吧。那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百你去别的地方吃去吧。”我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。
9、掉任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
10、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。 因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。 但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
11、我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”女神摇头道：“你怎么可能是备胎。我心中一喜：难道我才是她的真命天子？哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”我：......
12、小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”
13、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生……
14、一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。”
15、哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包。并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”
16、自从播了花千骨， 虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好， 叫控制不住体内的洪荒之力！
17、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师。。。
18、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
19、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿 。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
20、甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”丙：“怎么会这样，是什么原因？”甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”
21、美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？”“妈蛋，别提了，昨天被投诉了！”同事一听：“怎么还被投诉了呢？”她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿大花裤衩子去！”
22、上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！”小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”
23、两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”
24、刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。
25、今天给同事打电话，没说两分钟，同事说听不见…挂掉重拨，又没两分钟，同事又说听不见…看看手机，信号满格啊！久思不得解，遂问度娘，解曰：脸碰到屏幕上静音键。难道是，最近胖了…近胖了…胖了…了…
26、回到比较落后的农村老家， 骑着电瓶车去找吃的，突然发现一家破旧的小饭店门口贴着“店内有免费WIFI”，于是我就进去了，照顾我的是个老爷爷。 我却怎么也搜不到WIFI，我就问他怎么回事，他却根本不知道什么是WIFI， 他：“我去看城里打工的儿子。发现凡是门口贴着这几个字的地方，生意都很好，你也是被这几个吸引来的吧？”
27、夫妻俩在看西游记电视剧，丈夫问媳妇：“如果找男朋友喜欢猪八戒还是孙悟空？”媳妇毫不思索的说：“我喜欢猪八戒！”丈夫：“你怎么会喜欢那个贪吃又丑的猪八戒而不是那个机灵又有本事的孙悟空呢？”媳妇说：“猪八戒会疼女人，哪像那个孙悟空见着女的就想打！”
28、女：知道我脸为什么这么大吗？男：因为你胸小肉转移了？女：不是。男：脑积水？女：不是，是我长的太漂亮了，所以放大了给你们看！
29、早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”她相信了，很快将牛奶喝完了。吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”
30、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢...这么缜密的逻辑，我竟然无言以对...
编后语：我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
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笑到醉的神逻辑爆笑说说50句
1、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
2、最令我难忘的是过去的记忆，而不是伤我心的你
3、滚了就不要在回来，爷可不是收破烂的
4、别对我说永远，我活不到那个点
5、本来打算做一个淑女，最后却让生活逼成了个泼妇
6、曾经有个女孩肯为我死，“跟你在一起，我宁愿死”
7、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊
8、劝你 别去整容，还是早日投胎比较靠谱
9、老婆是港灣，情人是客棧，小姐是長征路上的加油站
10、你快回来，我一个人忽悠不来
11、失去了你，我就堕落了自己
12、爱情，只不过是生活的一件信仰物品而已
13、多谢你的不在乎，知道了我是在自作多情
14、我不需要油腔滑调，朴实无华的字眼一样能把你征服
15、忍与残忍是并存的，忍就是对自己残忍
16、你敢出卖姐，最后我会把你卖的一无所有
17、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人
18、不要怪哥太疯狂，只怪这世界太嚣张
19、自己选择了做小人，就别怪官人践踏你的尊严
20、周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹，和我无关
21、我找不到我人生路的方向，但是我一直都没有认输过
22、请不要用你的无知，来评价我存在的价值
23、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
24、至今为止，地球任然在我的脚下
25、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人
26、没有人因为水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因为生活的平淡而摒弃生活
27、姐妹是用来那来分享的，不是用来拿来出卖的
28、我若不勇敢，谁来替我坚强
29、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了
30、我爱的不是你，是你爸的银行账户
31、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
32、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象
33、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命
34、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤
35、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业
36、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
37、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
38、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
39、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢
40、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家
41、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子
42、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一
43、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
44、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
45、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易
46、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
47、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
48、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
49、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友
50、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧
笑到醉的神逻辑搞笑个性语录
1、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了
2、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰
3、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
4、你这个不要脸的坏人，就算是嫁人也是嫁祸于人
5、我承认我有错，但是你也好不到那里去
6、不珍惜我的人，我特么会让他后悔当初没珍惜我
7、现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的小瘪三
8、找了一个有妻子的男人，有孩子的丈夫，是我瞎了眼
9、一个死在爱情枪口下的女人，真是悲伤的一生
10、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万世无疆
11、那年我们还是小孩的时候，一颗糖就收买了我们的心
12、你没有资格说我变了，你没有听过一句话叫拜你所赐吗
13、既然你选择了你开，留不住的人，我会亲自送你离开
14、不是我不找你，而是我发现你不太想搭理我
15、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了
16、朋友们，给我勇气，让我成全他们那不要脸的爱情吧
17、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的
18、不要迷恋姐，姐已经心有所属了
19、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气
20、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
21、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
22、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
23、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子
24、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向
25、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的
26、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
27、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
28、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
29、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
30、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了
31、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
32、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
33、不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己
34、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你
35、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
36、你不懂我我不是不怪你，而是我能怎么怪你
37、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
38、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起
39、你伤心难过的时候，我会哄你开心
40、如果你给我的和你给别人的一样，那么我就不要了
41、不是学会了坚强，只是在逼迫自己逞强
42、我是高贵的单身，只想要和你谈一场到结婚的恋爱
43、下辈子要做武则天一样的女人，统领着世间的人
44、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王
45、交往并不代表恋爱，单相思在某种意义上也算一种恋爱
46、从此我不在文艺，因为我不适合青年
47、想哭的时候哭，想笑的时候笑，这才是一个人的精彩
48、瞪大眼睛瞧好哥，看哥怎样给你走向辉煌
49、那个谁，我喜欢你你知道吗？
50、心中常念姐好，姐精神永远也不会倒
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引导语：老婆问老公：“咱两谈恋爱时，你说我要月亮你也给我摘，可到现在我也没得到月亮。”老公：“不是我不给你，可月亮老是晚上出来，而你又不允许我天黑了不回家。
1、一个年轻人励志做一个伟大的作家，别人问他怎么伟大法，他说：“我写的东西要让全世界看到，并让他们火冒三丈。”几经努力，他终于成功了，负责写蓝屏时的报错信息。
2、姐姐临时有事把6岁的小侄女交我帮忙带一会。突然朋友们叫我出去吃饭。家里又没人帮忙看小侄女，只好带着她去吃饭，吃了一半小侄女吃饱了。跑到桌底下去玩，突然过了一会小侄女爬起来说：舅舅对面那个阿姨没穿内裤，你要不要下来一起看！全桌人沉默。
3、一新生去东北上大学，到了学校，请全宿舍的人出去吃饭，一东北学生问他：整点啥？他问：什么？那个东北学生说：在东北整是吃的意思。于是他记住了。回到宿舍看到马桶堵了，那个东北学生说：这可咋整啊？那学生当场石化了。。。
4、今天乘地铁上班，上了车发现没有座位，我就暗中观察座位上每个人的一举一动。突然有一哥们屁股一抬，我赶紧一个箭步冲上去……卧槽，你绝对猜不到，他抬起屁股放了一个响亮的屁，又坐下了！
5、楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”
6、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！
7、有一兄弟住我家隔壁.今天他家断网了，正在正在急需用网的时候断网了！十万火急给我来电话，我还在上班老婆在家。对话如下他说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接上就是了。随便上。”说完挂了电话，公司一片鸦雀无声的注视着我......
8、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”
9、某领导去男科看病，对医生说“最近那里有点红，不知什么原因？”老医生看了一下，让旁边的护士先用酒精消毒下，护士正准备，开始消毒，看了那地方后，说“领导，那是防水口红，最新款的，过几天就会退掉了。”
10、中午去食堂，点了一份回锅肉，我一看全是菜，我问他：“肉呢？”他说：“回到锅里去了。”
11、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着撒尿还不太习惯…”
12、上英语课的时候，我尿没撒，这时我觉得很憋想去撒，便对老师说：“老师，我想小便”老师直接用英语说：“go ahead。”于是我便憋着。下课的时候老师奇怪地问我：“你怎么不去撒呢？”我没好气地答道：“你不说去你个头啊？”老师顿时晕倒。
13、早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种！站我对面，两手玩手机，一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉，妹子霸气来了句“早上没吃是吧，饿了咋地？”我那个囧的啊！
14、一货晚上开车回家，让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下~朋友说：好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂…交警打断他，指着手上机器说，我让你吹它。奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹…后来朋友被警察带走了，说妨碍公务…
15、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，但是也要如实向家里人坦白。老婆：啊？你都知道了啊？其实我也就有那么两三次。。。老实人：。。。
16、儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？ 我一头雾水问什么事？ 我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……
17、一女同学羞涩的向男同学说：“你喜欢我吗？”男同学正经的说：“不喜欢。”女同学伤心流下眼泪正要离开 男同学拉住她说：“你还没问你爱我吗。”女同学破涕为笑，拉着男同学的手问：“你爱我吗？”男同学平静的说：“不爱。。
18、开车6年了，刚进公司给销售老总开车，每次他座我车都睡觉就问他怎么一坐车就睡觉，他说了句让我这辈子也忘不了的话、你开车太恐怖了，不敢看，不是我坐车爱睡觉。。。
19、上班公交车上，客流一般，上来一老太太，我起身让座，老太太就开始了:谢谢小伙子，这小伙长得真好看，在哪儿上班呀。。。这小伙心眼好人品肯定不会差，我要是有个姑娘一定让她嫁给你！话完，旁边一女生顿露羞色，对着老太太叫了声:妈。。。
20、考试中，小明纸条上写到“23题你会不？”冒着生命危险好不容易传到了小红那里 小红回了纸条，上面写到“会”
21、高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同位），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。
22、化学老师给学生出题：硅跟水混合起来会变成什么？一学生站起来回答： 王八汤。
23、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
24、今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：32元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱～到现在都32元了我竟然还在相亲～
25、最近早上老是想赖床，于是心里默默问自己：我有钱吗？我有钱吗？我有钱吗？于是我继续钻进被子，TMD至少省了一顿早饭钱！
26、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”
27、一天，我正打着游戏，这时我女朋友坐过来，。 温柔的对我说：“老公我们有好久没坐过运动了呢！身子骨都不不行了呢！” 这时我开口说话了：“运动我就不去了，我还在打游戏呢。” 女朋友就怒了：“游戏比我还重要吗？” 这时我也怒了：“外面不是有跑步机吗？你冲着我吼啥？”
28、小明在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，小明给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
29、时，刚跟男票认识半个月。清清白白的，偶尔牵过个手。一天，我俩在公园里的长凳子上坐着聊心。突然，他眼球一抡。指着不远处就大喊:“哎呀！老鼠！”说着伸胳膊就要搂我，，，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊:“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！”我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望。。。
30、小丽：“啊呀，追不动了，怎么办？”帅哥：“快点跑，赶不上最后一班车，我们只能在外面宾馆过夜了哦…”小丽：“坏坏，不要，你会欺负人家…可我真的跑不动了怎么办…吁吁吁”小红路过：“小丽，这么巧，你也来逛街嘛？哎呀，这是你男朋友吧，哇，真是帅哥，帅哥你怎么追到我家小丽的，她可是我们班长跑冠军耶…”小丽心里：CNMLGB…
编后语：冯绍峰对着倪妮发誓说：‘如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念’。倪妮说：‘我也是’！——尼玛，看着我也是醉了！神回复：林志玲表示表示不服。
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