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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐笑到喷饭的段子,糗大了!。

引导语:一大早,老婆起床翻箱倒柜一阵,把我推醒。我睁眼看她,我勒个去,里三层外三层连羽绒服都穿上了!问她:“你...疯了?”她说:“老娘是个传统姑娘,每个节日都要认真过,今天请你吃粽子,快来剥我!热...”

1、老公:“老婆你的胸好小,咱们以后宝宝可怎么办啊?”老婆:“宝宝怎么了?”老公:“以后有宝宝了,我们躺在床上,宝宝要吃奶爬过来,摸着你的胸心里想:嗯,粑粑。又换一边,嗯!还是粑粑?”

2、我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:……

3、医患沟通大赛试题:17岁患儿急需肝移植,父亲坚持活体供肝,患儿O型血,母亲A型,父亲AB型,如何进行医患通?!当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业! 神答案: 我默默摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子,和孩儿他爸说,您先戴上这个 ……

4、现在是凌晨2:22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦,靠,来人啊,有没有人啊,给我送捆纸啊!

5、朋友和媳妇吵架,她媳妇说:你再牛逼我就把结婚证撕啦。朋友来啦句:你撕啊,撕啦看你怎么离。结果他媳妇不撕了。

6、自己开小店习惯了,昨天买完东西在人家店门口说了句“慢走,下次再来”,这不是gc,gc是店家说了句“好的,先走了”。接着就走出了门口……

7、跟霜霜那会处对象的时候,每周六我们都会去开房,每次我都要跑很远去买套套,久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了,后面都给我送一些情趣用品,终于有一天要见家长了,我满怀激动,结果开门的正是那阿姨,就听见霜霜喊了一声妈。然后,就没有然后了。

8、几年前,我还在惊讶于全屏手机木有键盘,用起来麻烦,而如今,我已惊讶于还有按键手机的存在。哎,这就是生活,时过境迁...

9、中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面,三个大包子,两个蛋挞,一个汉堡和一份鸡柳,完了擦了擦额角的汗,说:天太热了,吃饭都没胃口...

10、老婆一个人出差办公,晚上打电话跟我说奔波一天有点累了,准备睡了,淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后发来了,围着浴巾,妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了,事后想想好像哪里不对劲,自拍能拍到全身么?

11、昨天网吧上网LOL,突然进来一大波小学生准备上线,这时老板大喊:“快点出去,这里小孩不给上网。”业界良心有木有?要是所有老板都这样也就没那么多坑了。

12、跟一女同事合租,最近发现我的男士洗面奶用的飞快,就趁跟她闲聊时说了一句“听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子”,第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶,太TM机智了,最烦这种贪小便宜的人!

13、lz妹子,刚出社会。现在在手机店做收银员!店里的歌都是我放的…由于刚出来,各种穷。一同事问我借钱看病,出于同情就借了。一个月了……很不幸我现在连房租都交不起了……于是我天天放那首《还钱》,他……他居然真还了…

14、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”

15、刚刚打一黑车!到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不?我:怎么了?司机:人太多我不太敢开了……

16、刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

17、今天接儿子下课回家,他对我说,爸爸你看我手上很多小伤,我说怎么不注意,怎么伤的,我同桌把我掐的,我说,你怎么这么怕女同学啊,儿子回复,好男不跟女斗,等我大了,我娶了她,看我不整死她。

18、今天上午第四节课,放学铃声响起,只见一个同学还在桌上睡觉,老师刚走,班长就堵着门,比划了一个小声点的手势,在黑板上写到是时候考验我们班默契的时候了,然后用手指了指那同学,最后全班在极度安静的情况下全部撤出教室,门直接上锁,一气呵成。

19、杨幂不是生了个女娃叫‘小糯米’,不禁想到什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要流行起来的话会是这样的场景,满大街听见亲娘唤孩子:“猪脚粉快回家吃饭啦 ”“萝卜本不要和牛肉丸一块玩了,越学越坏了”“ 酸萝卜学习成绩比五指毛桃鸡好多了 ”“九层糕放学被人打了”。

20、朋友在汽车租赁上班,有次中午去他那蹭饭吃,聊到新手租车,问他:有没有碰到过特别奇葩的新手顾客?朋友说:咦,别提了,你看院子里倒车的那个,早上八点就给了他车钥匙了,现在还没出大门。

21、那天,二科和女朋友去逛街,过马路时二科女朋友被一辆宝马车撞了一下,二科女朋友当时就倒地不省人事了,二科愤怒的去跟车主理论!他居然骂二科变态!当时旁边也有很多围观的群众,他们的眼神中充满了讥讽,嘲笑和不屑!这世道怎么了?难道就没有一个人能站出来帮帮二科吗?没看到二科女朋友漏气了?

22、老婆睡觉总是打呼噜,昨天老婆说她出差,晚上一个人睡觉时,竟然又听到了她的呼噜声,以为是做梦,没想到仔细听了下。特么的竟然是从隔壁老王家传来的!

23、问:结婚生完孩子的都是怎么避孕的,老婆不愿意上环不愿意吃避孕药,我也不愿意戴套?答:另辟蹊径……

24、晚上公园跳舞,一女性30岁左右邀请我,正跳了,我习惯性的摸了下她的屁股。她问我:干什么。我说:不好意思,习惯性动作。结束后她问我:明天还来不。我说:怎么了。她回答说:你舞有点生疏,但习惯性动作挺娴熟。

25、上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

26、学校正常上课,班里一女生因为回家找人代她上课。没想到老师下课点名了,老师:“李xx。”一哥们答:“到!”老师:“咦,李xx,你站起来一下!”这哥们低着脑袋站起来了,老师:“表格上面写的李xx是个女的啊?”这是不知道从哪个角落传来一声:“讨厌啊,人家就是个女的了啦。”

27、老公最近吃东西没注意,放屁奇臭。某天,在家门前闲聊,这货来感觉了,正好一呆萌小狗路过,他立马将屁股朝向狗狗,丧心病狂的放了一个屁,狗当时就愣住了,我正在狂笑说:“你看你把狗熏傻了!”这时候狗做出了一个我们万万没想到的举动,只见它缓缓的把屁股挪向老公,华丽丽的拉了一坨屎,扬长而去。留下惊呆的我们风中凌乱!

28、今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,一哥们起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?”瞬间,车内安静了。

29、儿子六岁,接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他。”

30、网吧通宵上网时,半夜总会有个大妈提着篮子大喊:“盒饭盒饭,英雄联盟超神饭,德玛西亚五杀饭!” 我和我的小伙伴们都惊呆了!

编后语:今天坐公交时红灯,本人离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦...

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笑到喷饭的语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

引导语:“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”“……”


1、许多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹,这简直就是屁话,我一卖手机壳的我不关注这我关注啥!


2、白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”


3、今天上午朋友约我出去玩,出门时想跟我妈说我和朋友出去玩,结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说:“开什么玩笑。”然后转过去继续切菜,我对这个恶意满满的世界绝望了。


4、我不会买苹果的这款手表的,我花那么多钱买的手机不拿出来看时间,那不是白买了吗?


5、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!


6、给男童鞋的经验:只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐,女朋友一会就会买完衣服了。


7、一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”大师:“拿着这块钱,在不滚我抽你。”


8、和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助……!


9、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!”


10、儿子:“妈,能给我几百块钱么,晚上要和朋友唱歌呢。”妈:“你还这么小别去那些地方,小屁孩瞎唱啥呀!还有啊,你都这么大了,去把你的衣服洗出来吧!”


11、今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:“教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了?”那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”


12、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,操,老子身份证怎么少了一个角!


13、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。“他跟你吵架没?”女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”


14、小明:“爸爸,你们卧室的灯泡总是坏,你自己不会换么?” 爸爸:“会呀,怎么了,灯也没坏啊” 小明:“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡,而且他换的非常慢,总换一个多小时才好” 爸爸:“可能你王叔叔不懂电吧” 小明:“我说呢,妈妈总是被电的啊啊啊的”


15、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”


16、放学时,小明问老师:“为什么儿童节放假,而教师节不放?”老师双手拎着礼盒边走边说:“因为你还小。”


17、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽,还是个忍者。”


18、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么?”我的班主任问。


19、A:你这辈子遇到最感动的事是什么?B:有一次我被打劫。A:这有什么好感动的,B:他抢我20,我给了他50,他找回我30。A:……


20、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。


21、半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?


22、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”


23、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。


24、为了装土豪,特意买了一双银筷子去食堂吃饭,谁知,一夹菜,筷子黑了!


25、今天朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了!”


26、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……


27、给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”


28、今天自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!”小子,你出来,我保证不打死你!


29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”


30、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”


编后语:本来对“爱国”运动没有太大感觉,但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进去了。她们喊“收复! ”,我喊“钓鱼岛! ”她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛! ”她们接着喊“提臀! ”,我只好走了。

笑到喷饭的短语大全


引导语:女友是个平胸的人,一天和女友逛街,我说:“你看看这些女人个个都带着胸器,你却什么都没有,真是悲哀!”她说:“胸器算什么,对于我来说都是垃圾,我带的是暗器,可以杀人于无形之中!”

1、五岁的儿子和他姐姐吵架,那个不可开交啊。女儿拉着他走到我跟前,准备让我主持公道。我还没开窍,儿子伸伸拇指指着我:“爸爸,你可要想好着讲啊,你要想想:将来谁来养你老,送你终啊?”天啦,小小年纪,跟谁学的啊?

2、与老婆闹矛盾她回了娘家,好话说尽就是不回来。于是我发了条信息:自从你走后,邻居小丽有事没事总往咱家跑,穿着暴露举止轻佻,我怕自己忍不住。她立刻回了信息:少忽悠我,她老公是武校教练你不知道吗?

3、楼主女,女儿两岁多,儿子几个月。每次给儿子换尿片都会说:“宝宝换片片咯”有次来大姨妈要换姨妈巾,女儿推门进来看到了大喊道:外婆,妈妈也在垫片片,我都长大了不垫了,妈妈跟弟弟一样还垫……唉,你真是我的好闺女

4、手贱!好奇地使用了一下QQ上的颜龄相机,结果显示“56岁,隔壁老王。”尼玛,我是长得有多老苍啊!现在,我想死的心都有了。

5、LZ家有一枚逗比儿子,昨个去我上班的地方吃饭,一起上班的有一更逗比的大姐(大姐比楼主大15)……大姐让儿子叫她阿姨,儿子虽小但是眼睛还是挺好的,瞬间开口叫一声奶奶……然后大姐果断匿了……一会又不知道从哪冒出来对我儿子说:宝宝叫奶奶……儿子撇了她一眼说:不要你太丑了!太丑了

6、一个帅哥朋友,打球扭伤了脚踝,住院了。楼主去看望他,一个小护士正准备给他挂水。接连扎了三次没扎好,准备扎第四次时,朋友就吼了她。小护士脸庞绯红,轻声嘟哝:谁叫你长那么帅,人家紧张嘛!朋友顿时心花怒放,嘻嘻地来了一句:扎,继续扎,随便扎,扎死人了,我自个负责!

7、一天,我请一个美女吃饭,吃完后,我说要送她回家!”她说道:“看起来你还是个有德行的人,我还以为你会请我去开房,我肯定会拒绝,但就凭这一点我就愿意和你开房!”我掏出仅剩的三张皱巴巴的一块钱,说:“开个屁呀,都是你,居然吃那么多东西,把我准备开房的钱全都吃了!”

8、今天在餐厅遇到一对相亲的,俩人没聊几句,那女的就问男的:“你有房有车有存款吗?”那男的深情的说:“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要,可遇到你我就不这么认为了!”那女的娇羞的问:“为什么?”男的说:“因为这几样你一项都不配!”说完这男的拿起东西就走了!那女的脸都绿了!

9、昨晚上和一哥们还有一女同事吃饭,刚吃一半的时候,我哥们对女同事说:美女,帮个忙呗?女问:什么忙?哥们说:我女朋友送了我一个TT,说只能背叛她一次。女问:然后呢?哥们说:想让你帮我把它用掉。然后女同事起身泼了我哥们一头的拉面。。。现在想想,我都替那哥们头痛。

10、关于家里到底谁听谁的这个问题,小敏和老公一直争论不休,老公:“你看户口本第一页是我,你得听我的。”?小敏:“第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。”?

11、夏天到了大家都有感觉吧,实在睡不着就把手机背光调到最亮 然后一堆蚊子 小飞虫落到屏幕上一拍死一层啊有没有!不说了找点胶带反过来放开始睡觉看看明天能粘住多少…

12、两个月前给麻麻买了个新手机,麻麻昨天才开始用,结果怎么弄都开不开机,麻麻就拿去修。晚上我问是哪的毛病?麻麻:人家说是长时间不用,电池饿死了。。。饿死了。。

13、相亲回来老妈忙问我:“怎么样啊,儿子!”我说:“我现在的心情就像雪碧!”老妈问:“怎么讲?”我一脸苦笑的对老妈讲:“去时心飞扬,见时透心凉!”

14、正在干活,好不容易爬了过去,才发现忘了带螺丝刀了。于是就对站在地上的小张说:给我扔把螺丝刀上来!他说:要梅花的还是十字的?我忍住笑说:我不要一字的,也不要平口的。连他自己都笑了。

15、老家一远方亲戚去世了,于是跟着爸妈回老家祭拜一下。到了那里,爸妈让我等会儿跟着鞠躬,轮到我走到案台前鞠完躬,看着两根红蜡烛,不知哪根神经搭错了,居然吹了一下...灭了...

16、老公对小敏高唱:“爱你一万年......”?小敏:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?”?

17、一天,跟二笔损友逛街,迎面走过一个大高个,我看着他的背影自言自语:这么高的个子不打篮球,真可惜了,二笔损友一边说话了:那你为什么没有去买烧饼呢?

18、二货朋友问我:“智哥,怎么避免找不到话题产生的尴尬!?”我对他说:“可以讨论衣服!”谁知道后来,这逗比跟人家女生来了一句:“看,这是我新买的内裤,你看好看吗?”然后就没有然后了!

19、我一直纳闷一个问题,电影里面别人躲在一根很细的树后面,为毛别人从他旁边过路,却发现不了他。还有别人用枪打他的时候,每次都打在树上的。每当看到这里的时候,我他妈就急了,心里一万只草泥马奔腾而过,尼玛!你眼瞎呀?这是病嘛?我就不信 就我一人是这样的。

20、朋友最近要结婚了,昨天他媳妇上班,就电我叫我陪他去婚纱摄影店看看,进去后,老板娘热情的问,有什么能帮您的,我突然脑抽,挽着他的胳膊,你好,我们来拍婚纱照的!你能想像全店人的表情吗, 兄弟别走,不要和我绝交啊.......

21、跟朋友聊相亲必备技能,朋友说:“相亲前一定要想加她微信!”我忙问:“为什么?”朋友:“加她微信先看她朋友圈,看看有没有自拍照,如果连自拍照都没有的妹子,那就没必要见了,八九成是丑的可以了!”艾玛,新技能GET啊!

22、现在的小孩子比我们小时候更早熟了。今天QQ有人叫我舅舅,我一看我外甥竟然都有QQ了,才四年级,昵称叫什么鬼狼。。。签名是“感觉不会爱了,因为爱情不在了”!!!莫非当年我们小时候也这么非主流。。。

23、一哥们相亲,女方问:“你有车吗?”哥们:“宝马X6!”女方:“有房吗?”哥们:“高档小区三层复式!”女方:“恩,条件还可以,先谈谈吧!”哥们:“你怎么不问问我能不能看上你啊!”女方:“……”

24、我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”

25、昨天去女友家吃饭,她妈妈非常的热情,不停的给我夹菜装饭,弄得我都有点不好意思了。于是我说:“阿姨,饭菜很好吃,但我饱了。”只见这时她妈白了我一眼,悠悠来了句:“吃吧吃吧,不吃也要拿去喂狗的,喂狗的。。

26、我有个哥们,他谈了几个月的女朋友和他分手了。我问他:“前几天我见你们俩还好好的,挺亲密的,怎么说分就分了呀!”他说:“她嫌我像个孩子,不够成熟。我不解的问:“不可能吧,我觉得你挺成熟的呀!”他说:“不是因为性格,而是因为我那方面的功能像个孩子。”我:……

27、早几天老婆跟我说胸胀,和上次怀孕的感觉一模一样,问是不是又怀孕了,弄得大家都很紧张,这几天来大姨妈了,心中的石头终于落地了,她说还是很大,怀疑是不是乳腺有问题,要我说老婆你平躺也就两张煎饼,叫肿瘤往哪里长。。。

28、大学那会寝室一哥们超懒无比,衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅,大家都去买材料,这哥们就提了点蘑菇过来,味道还不错。就问他哪买额,他说内裤放盆里两月了,看长了蘑菇就摘了下来。。。不说了我们几个室友今年清明又准备去看他了。

29、单位有一胖妹,长得一般,挺白的……有天我们又在讨论她长得丑(当面开玩笑),有个同事说‘还好吧,挺白的,一白遮三丑’,胖妹正美呢,我嘴贱来了一句‘都遮完三丑,还这么丑,你到底是有多丑’,唉,友尽了……

30、妻子回家,发现银行卡,持卡人签名和磁条都被弄烂啦。怒问谁干的。丈夫说,宝贝儿子干的!妻:他为什么这么干?夫:他想看看中奖了没!

编后语:给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马东西啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问:“他……他说什么!”同事说:“他说已经开好了,走吧!”

笑到喷饭的搞笑心情短语


1、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。

2、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

3、我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

4、一个人犯错误并不难,难的事一辈子只犯错误,从不改正。

5、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

7、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁

8、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我xxxx竟然是一个天才!

9、女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

10、我实在不明白:为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学,而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢?

11、我把硬币抛向空中--如果正面朝上,就上BBS;如果背面朝上,就上QQ;如果硬币立起来,我就去自习

12、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

13、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

14、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

15、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

16、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!我被**了!

17、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

18、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

19、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

20、顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上。

21、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

22、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

23、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付。

24、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

25、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

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