现在有手机就能上网，大家经常能在各个地方看到句子的存在，语句通过浓缩来表达人们的内心想法，哪些句子让人开心愉悦呢？在这里，你不妨读读特逗比的心情短语，请阅读，或许对你有所帮助！
1、他说，他最怕的事是：我离开他；不能娶我；他怕鬼
2、痛過之後就不會覺得痛了有的只會是一顆冷漠的心
3、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
4、两情若是长久时，又岂能不穿衣，不穿裤。
5、生命是一滩散沙，爱却让时间聚沙成塔，生命在继续，于是我无法忘记你。
6、伤感个性签名： 柳岸池边花惊艳菊花台前惹人怜
7、我这辈子只有两件事不会——1.这也不会，2.那也不会。
8、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
9、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
10、个性签名：我要将我毕生的时间都献给一项伟大的事业——睡觉
11、你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火
12、彼岸花開。等待良人歸來
13、我用变异的心理试图去扭曲这变态的生活。
14、小的时候好问，妈呀。我从哪来的呢妈说孩子啊。你是充话费送的。
15、我要的坚强不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方。
16、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
17、无法摆脱这操蛋的生活。
18、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
19、用靈魂來述說那馬不停蹄的悲傷。
20、打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
21、在三年中，被你拒绝了多次，心疼了多次使我活在阴影里无法走出
22、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
23、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关
24、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
25、我在减肥，但我不用节食不用运动，我用的是意识--我会瘦的。
26、爱情无非就是上床， 激情过后，一切还不是原来那样。
27、失望是种幸福，因为有了盼望，才有失望。
28、曖昧是讓人醉生夢死得毒藥
29、時間不是讓人忘記了痛而是讓人習慣了痛
30、在外面上一年学了，怎么还会想家，呵
31、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
32、你若安好，便是晴天；你若安不好，那就是晴天霹雳！
33、从前有个人，她在背后说我的坏话，后来她死了。
34、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
35、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
36、分开了。形同陌路人就让我们做最熟悉的陌生人吧！
37、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
38、只有享不了的福，没有受不了的苦。男人没有什么扛不起的。
39、你的内心和你的外表，只配一个字[伪
40、总有一天你会被社会烤熟，尽管你不一定是螃蟹
41、人生若只如初见也许留下旳都昰美好旳。
42、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着……
43、我可以笑着冷眼旁观所有的事。
44、拿得起，放得下，姐的生活潇潇洒洒。
45、有些在乎我想我不用說出來妳也會懂
46、天堂消失我堕回黑暗之中。
47、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
48、我害怕我走丢了不见了你找不到我了
49、这个世界缺什么都行，就是别缺钱。
50、爱其实就是很美的画面，只是有时候你不在我身边。
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扣扣空间特逗个性签名
1、人生若只如初见，从现在开始迷恋
2、我们赚钱，事业，恋爱都是为了更快乐，那么快乐才是人生真正的财富
3、人生，既然走了我不愿演示，我要实在，这样我才能感觉得到自己的存在，我才能证明些我火着的证据。
4、姐的一瓶卸妆水，吓跑了多少无知小男人。
5、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
6、我的愿望是，愿天下有情人都是失散多年的亲姐妹！
7、人生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么。
8、当你打算放弃梦想时，告诉自己再多撑一天，一个星期，一个月，再多撑一年吧。你会发现，拒绝退场的结果令人惊讶。
9、明知道是谎言还去相信女人不是傻瓜是什么。
10、人長的漂亮，不如活的漂亮。
11、当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。
12、我不喜欢那些只围着一个主题转的无病呻吟的矫情。
13、如果，我沒有看到過陽光，就不會如此恐懼黑暗
14、你这人，总喜欢玩火，还是自焚的那种。
15、那么多人当中我脑海只出现你是我唯一的笨蛋。
16、有些东西是注定要过期的，爱情也一样
17、断一世痴缠，一世繁华。碾作尘。
18、可不可以把梦想放进冰箱，长大了再拿出来？
19、迷迭香的记忆，已经褪色四叶草的幸福被谁追逐。
20、黑色小西装，摇曳长裙。奔赴应许之地
21、抬头，阳光，依旧刺眼。
22、这个社会很简单，只是人太复杂。
23、以后的以后再也不会出现你的名字，因为有人代替了你做我的全世界。
24、没有你我会过的更好，错过你我会遇到更好的。
25、是不是，日久相思不若初
26、磕磕绊绊的爱情，跌跌撞撞的人生。
27、同样的翅膀，谁都会有谁的伤路还长，死不了就不算事、
28、时间带走了我们的伤，却留下了永远的疤。
29、我們還年輕，故事的結局我們都猜不到。
30、看清眼前的，关注背后的，过好每一天。
31、我们相识，相知，却没有相爱。
32、时间是手中的沙，任凭你各种抓。
33、一个人怕孤单，两个人怕背叛。
34、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。
35、女人除了善变，还喜欢口是心非。
36、没有准备请不要开始，没有能力请不要承诺。
37、还以为自己多成熟，现在回头想几个月前的事也觉得幼稚。
38、爱若疼痛，就不叫爱；爱若卑微，便不再是爱。
39、喜欢的意思，就是比爱人少一点，比情人纯洁一点，比友情香浓一点、
40、当薄情的红唇总缠绵你我。
网络流行逗比的搞笑心情短语
网络流行逗比的搞笑心情短语
1、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来。
2、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
3、小时候，总认为苏打绿是种饼干。
4、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
5、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
6、女生亲嘴手拉手，叫闺蜜；男生亲嘴手拉手，叫基友。
7、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
8、你妈追我三条街。非说我是你爹。
9、不是我考不好， 是我会的它不考。
10、青春期过去了，但青春痘留下了。
11、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
12、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
13、生的再平凡， 咱也是限量版， 别瞧不起自己。
14、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周！
15、看到李宫俊时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。
16、学校就是监狱， 教室就像牢房， 天天听老师念经。
17、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
18、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
19、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
20、我们不能让所有人满意自己， 毕竟不是所有的人都是人。
21、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。
22、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？
23、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
24、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！
25、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
26、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。
27、我已申请个人破产，各位债主勿念。
28、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。
29、我的最大愿望：做个lady，生个baby，全家一起study，生活多happy。
30、对于家长怀疑我谈恋爱的问题， 我只想说九个字， 你们太高估我的能力了
31、每次一做出一道数学题，就觉得特别有成就感。
32、摸过闺蜜胸的是女汉子。
33、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
34、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
35、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习！
36、英语听力就是听两傻逼说话， 完了还反过来问我们， 他们说了什么。
37、我能笑着说谎算不算特长。
38、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
39、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
40、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂。
逗比的短语
引导语：上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼。
1、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。
2、家里养了两条土狗，今天扔了一块骨头，两货抢着吃就干起来了，干着干着骨头被鸡叼走了，两货深情的望了对方一眼，又干起来了……
3、准备开一家高档次的美食店，然后只允许单身者消费。 门口挂着情侣与狗不得入内！嗯，就这样。
4、每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。 A：一定要作弊，不作白不作！ B：说的对！
5、一个小朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 小朋友说：就是为了多骗点奶油。
6、你去理完发店剪完头发，你怪理发师没把你头发剪好，其实理发师还没怪你脸没长好已经很好了。
7、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我：“怎么，你晕血？” 我说：“不，我有密集恐惧症。”
8、现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……
9、媳妇一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”正常人的回答肯定是“穿给你看呀”，可二货媳妇的奇葩回答是：“脱给你看呀。”原谅我一口水直接喷了出去。
10、女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”
11、有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。
12、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！
13、昨天到朋友家玩，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”
14、刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽！”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”
15、今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……
16、今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点。……好吧，没我在你身边老妈确实过分了点！
17、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”
18、一次我和表哥在医院去看望舅舅的时候，大晚上的，这时我俩就想去吓唬吓唬别人，准备坐电梯的时候，电梯门开了，里面就只有一个妹子，这时表哥对我说：“里面人好多我们一会在上吧。”我回了句：“那就等会吧！”然后电梯门关了，我们就一直听到里面那妹子的尖叫声，持续了一分钟。
19、“都说强龙不压那地头蛇，你这来到我地盘上就横冲直撞的，看我实力弱欺负我么？”“哥，我不就一个小卒子过了河么？还能不能愉快的下棋了？”
20、今天老婆给我打电话：“老公咱俩被盗了，”我：“我操，什么时候的事， 快看看丢啥没？”老婆：“钱丢了，翻的乱七八糟的！”我：“那你看看咱们的结婚照后面的8000块钱呢？”十分钟过去了，老婆：“没有呀，你再想想，还有没有别的地方了？”我：“那你在看看我枕头里的2000块钱呢？”又过了十分钟，老婆：“没有呀，就这些了么？”我：“对呀就这些了。”然后挂了电话，结果看见老婆发的说说：今天大扫除，扫出来1万块哟， 好激动，激动！
21、大二的时候我们三个人经常在一起，我，我女友，我室友。大三了，我们三个还是经常在一起，我，我室友，他女朋友。
22、刚接了个电话陌生人打来的！说是我儿子在他们手上，准备250000！我望了望身边已经漏气的老婆想：“原来俺的儿子值这么多钱？早知道就别浪费掉！”
23、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看… 多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
24、现骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！
25、我刚从厕所回来就看到我妈在关电视，我说：“你别关。”我妈说：“不行，他跟人一样需要休息！”我：“那他晚上睡12个小时就够了！”我妈：“他还小，得睡24小时！”
26、高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说：“没考好，才四百多分。”那厮说：“我们孩子也没考好，才六百分。”呵呵，爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛？
27、同宿舍一个同事素质超低，每次上厕所都不冲，小便不掀马桶盖，说了他好几次都没用，于是每次上厕所我都用他的洗脸毛巾擦拭马桶，我这样做对吗？
28、昨天才知道我隔壁的猥琐男姓王，一直在提防这小子。可我今天才想起来，我还是单身呢？提防个毛？
29、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。唔，原来不是质量问题，这我就放心了。
30、睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。
编后语：生病了一天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外很热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自己今天也是太严肃，就回头开玩笑补了一句：“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。
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