网络的发展让我们更愿意分享，当我们与朋友微信聊天时经常转发一些句子，人们的感受或内心的看法可以用句子表达出来，那么，有哪些让人眼前一亮的句子呢？以下是由小编为你整理的《超级无厘头的搞笑短语》，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服
2、也许似乎大概是，然而未必不见得
3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
5、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
6、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
9、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
10、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
11、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
12、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
13、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
14、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
15、其实我是个非常传统的人 一直都在支持三妻四妾。
16、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程
17、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
18、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
19、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼
21、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少
22、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
23、打死你我也不说
24、有人说 天若有情天亦老。我说 人若有情死得早。
25、不是路不平，而是你不行
26、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
27、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
28、是我的你别动，不是我的你爱特么咋动咋动
29、别人笑我太淫荡我笑别人不开放
30、流感，我知道你爱我，可我真不爱你，你走吧！
31、悠悠的唱着最炫的民族风 让爱卷走所有的尘埃
32、你贱的有出息，骚的够洋气
33、你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
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无厘头的个性语录 超级搞笑的句子顾漫
1.人们把能做到自已做不到，却能想到人叫做能人；把能做到自已想不到，却能做到的人叫做奇人；而把那些能做到，也能想到的人叫常人；只有把那些常人既做不到，也想不到的人叫精神病人。
2.别把话当耳旁风。 我的 你别动 『任何东西』 尤其是 我的她
3.那一阵呼啸而过的青春就像是过山车，有起有落
4.在山东望山西，东西相隔；在苏南念苏北，南北相望。
5.烟抽多了伤肺 酒喝多了伤胃 醋吃多了又何曾不是
6.没什么江东，我就是英雄
7.昔日咫尺幻如天涯，千年等待化为坟冢。
8.我的喜欢，的确是很廉价，廉价到...你可以随意丢弃
9.宽容 人们都说 夜是最宽容的 它 宽容了那幽暗的天空 宽容了那闪碎的繁星 夜 包容了黑暗与光明 善良与邪恶 人们会摒弃他们的双眼
10.用心 来反溯世界 那沉甸甸的 浆果一样的梦 曾宽容了多少人的心
11.人生这数不尽的苦不堪言，何以渡此生。
12.我的善良，与生俱来；可是我却，厌恶这样的自己
13.看尽世间百样瑰丽，不及她的一个抬眸。
14.她是华山山巅的三月雪，是盛世回首的惊鸿一瞥
15.我知道自己是怎样一个人，所以我不奢求你做什么，只要你偶尔对我好一点，我就很开心了。
30句无厘头的搞笑短语欣赏
引导语：水果摊上： 客人：我可以尝一尝这个橘子吗？ 摊主：不可以。 客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！ 摊主：嗯……那你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
1、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点… 真是我的好妈妈。
2、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
3、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”
4、一不小心，考试又考了零分，被老师喊到办公室狠狠地训：“你啊你，你理傻子不远了。”这话我很不爱听，我就愤愤地回说：“是啊，不远，就在我面前！”
5、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
6、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：“你走，你走！”不等她反应过来，我立马接着说：“好，好，你不走我走----”
7、蚊子咬人真跟血型有关！宿舍有俩货，一个a一个b，从来没听说有蚊子，我是ab，偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o………每天晚上和杀猪似的。。。
8、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你...想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”
9、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：“你干什么？”蚊子说：“我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。”
10、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：“爸爸，我都28了。”老王看了一眼儿子身上的小筐说：“你提醒我了，明天给你换个大筐。”
11、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
12、昨晚天空突然一道闪电，亮光一霎间照亮了整个小区。我家住5楼，眼尖的我突然发现对面的那栋4楼有一对男女全光着身在啪啪，那画面，白花花的身子……他们也没料到老天爷会照亮他们，我现在唯一的愿望就是闪电再来一次，再来一次！雷公雷婆求你们了！
13、刚刚。新鲜热乎的…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽……瞬间软了，立马送她回家。
14、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是408，大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
15、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：“我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！”随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
16、有事去外地几天…媳妇和儿子非得要送我…火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩…临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”…听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”…儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…
17、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……
18、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：“哎呦，你她妈脑残吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。
19、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”
20、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
21、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了………… 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻逼同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了。。。 打胎了…… 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了…
22、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“1.5元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
23、今天宿舍内轮到我值日——排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：“美女，有男朋友吗？”妹子羞涩的说：“没有”。我立即有了底气：“没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。”
24、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。。。
25、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说:：“大爷、您坐。”大爷急忙谦让到：“：没事，我站着挺好的。”我也心领神会。就立刻站起来道：“大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。，。。。”
26、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！
27、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：“妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机”我晕
28、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了。。。不说了，我要去写辞职信了
29、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
30、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
编后语：老婆：老公，球对你来说就那么重要？老公：当然，那是我兄弟！老婆：还兄弟呢？长的不像啊。老公：天天‘滚’来‘滚’去的兄弟，像不像。老婆：像。。。真像。。。滚一边去，我要看电视！
超级搞笑的短语
搞笑的短语为为们生活增添不少乐趣，下面是小编为大家收集的关于超级搞笑的短语，希望大家喜欢!
1.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
2.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
3.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
4.小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
5.你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命!
6.穿越类偶像剧定律女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!
7.每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
8.一个长得不错女同事对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不?要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就tm不给钱吗?”请问我做错没?
9.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
11.俺从不写措字，但俺写通假字!
12.妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。
13.人生的需要是索取;最大需要是被需要。
14.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
15.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
16.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
17.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
18.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
19.祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
20.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
21.生时何需久睡，死后自会长眠。
22.从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
23.把我的经液(验)传授给你!
24.发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
25.你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
26.要戒烟，早睡，好好的死。
27.漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了!”
28.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
29.跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
30.朋友是一个宝妈，孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏，于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁，结果，孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开，奶都不吃了。
31.一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……
32.天生下来的是雨，而不是天才!
33.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
34.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
35.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
36.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
37.读年语文，不如聊半年QQ。
38.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
39.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
40.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
41.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
42.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
43.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
44.我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
45.我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
46.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
47.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
48.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
49.长得真有创意，活得真有勇气!
50.人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
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