每个人的日常工作和生活中，大家经常在网络平台上搜寻一些句子，我们可以通过句子来表达心情，哪些句子能吸引到你？经过收集并整理，小编为你呈上让你笑的比阳光都灿烂是搞笑短语，更多信息请继续关注我们的网站。
1、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
3、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
4、“你挑着担，我牵着马……”西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！
5、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞--假装是许仙。”
6、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句，我还会回来的。
7、都说女生是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…
8、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
9、我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的，我说完了。
10、我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了800……
11、现在的天气就像个色狼！总是冻手冻脚的！
12、老师抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：我像只鱼儿在你的荷……
13、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
14、超人之所以穿三角裤是因为三角形具有稳定性。
15、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。
16、你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。
17、等你哪天披上了婚纱，我也就披上了袈裟！！！
18、我是好孩子，从来不说谎。除了这句话以外。
19、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
20、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
21、什么都在涨价，就是人越来越贱。
22、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
23、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
24、开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶
25、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你了。
26、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
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有你的岁月，是阳光灿烂的季节
1、在我们生命中出现的人，一些给我们上课，一些让我们痊愈，有的用来分担分享，有的用来真爱。
2、爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给的快乐，也是世界上最大的快乐。
3、最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。
4、生活从未变得容易，只不过是我们变得更加坚强。
5、做一个简单的人，看得清世间繁杂却不在心中留下痕迹。
6、睡在向日葵上，即使沮丧，也能面朝阳光。
7、人生，都有“艰难”这个副产品，却也有时间这副良药，将不幸变成有幸，是生活给我们最好的礼物。
8、有时候，我觉得生命就像是一个个看不到方向的转弯在等着你去选择，从心底出发，感受你最喜欢的事情和人。我想那就是你的答案了，也是我的答案，不管我们在哪里又或者与谁相逢。
9、如果你能在我尚未到达的终点时，再次出现，我还是愿意牵着你的手与你走向幸福的方向。
10、累了，就停下吧，哪怕只是轻轻抬头，也许会有更好的风景。
11、时光真好，一流逝，就可以让人忘记很多东西。
12、我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。
13、真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。
14、你可以开始另一份爱情，直到你可以不在任性的那一天，你可以开始另一个故事，直到你可以不在为故事里的人流泪的那一天。
15、既然认准这条路，何必去打听要走多久。
16、与其伤心回忆，不如微笑忘记。
17、无论吵闹多少次，说多少伤人的话，最后还是会因为舍不得对方而和好如初，这种感觉真好。
18、当面对两个选择时抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。
19、好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念。
20、有你的岁月，是阳光灿烂的季节。
让你笑爆的qq说说搞笑心情短语
1、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
2、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了
3、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
4、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
5、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
6、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
7、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
8、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
9、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
10、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
11、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
13、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
14、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
15、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
16、我去梦里有点儿事，先睡了……
17、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
18、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
19、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
20、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
21、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！！
22、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
23、我从不说谎，除啦这句话以外。
24、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
25、你是什么座（做）的，我是肉做的 。
26、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
27、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
28、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
29、(短语 ) 美国超人，不如我国悟空。
30、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
31、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
32、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、喂，老板，来瓶82年的王老吉！
35、即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
36、有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。
37、你不叫天真 ，叫天生 。
38、同学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事！
39、怎么做伴娘，比做新娘还要紧张。
40、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
41、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
42、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
43、你放屁的时候，有没有考虑过内库的感受
44、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显
45、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
46、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
47、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
48、幸亏得了精神病，整个人精神多了
49、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘…
让你笑到凌乱的30句搞笑短语
引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……
11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”
16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”
17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。
19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！
20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。
27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”
29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……
30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。
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