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很有意思的精致心情短语
1.非诚勿扰中，一个男嘉宾要送给心动女生的礼物的一只弹弓，孟非问：有什么说法吗？男嘉宾说：表明我射中她了！孟非：……。
2.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。经典微博语录
3.都说pol.ice太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦！
4.今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”--可不可以不这么含蓄。
5.公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。
6.我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
7.某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变”。 一同学忍不住说：“这也太能憋了吧” 。
8.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。
9.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
10.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
11.专家建议：每当老公感到烦心沮丧失望无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
12.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
13.一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”
14.蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
15.昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
16.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
17.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
18.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
19.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
20.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
21.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
22.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
23.台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。 于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。 一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。
24.A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
25.和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两pol．ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！”
26.有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。
27.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
28.电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的！”
29.刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”
30.董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛… ？
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很有意思的拽气说说心情短语
很有意思的拽气说说心情短语
1.分手以后可以做的最有意义的一件事就是换个新造型。
2.这一辈子会爱上你的人很多25岁以前一个都没有也没关系25岁以后出现的才是好货。
3.依然有理想但饭票已在手。
4.安然观赏别人的哗众取宠或卖弄风骚把它当作郭德纲讲相声。
5.不要接受每个人对你的示好这其中有一大部分出自于功利。
6.可以忍受别人说你丑但不能忍受别人说你老。
7.女人和女人做朋友要示之以绿叶的姿态同时也要暗藏红花的心机。
8.三种东西绝对不能相信：男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。
9.总和你玩在一起的朋友一定不会是能提携你的贵人。
10.在这个社会混下去的办法并不是单纯到只有“陪人喝酒”和“陪人睡觉”两种。
11.就算月挣3000房租（贷）2000但该请客的时候也决不含糊。
12.与人交友两种东西不可赖：酒与钱。
13.只要是在自己的承受范围内别人爱怎么占便宜就怎么占吧。
14.有时候和异性成为生死之交、至亲好友的途径是上一次床。
15.叫你“亲爱的”代表你们不熟叫你“贱人”、“死货”才是把你放在心上的表现。
16.作为一对情侣的单身朋友你唯一需要做好的就是当一个捧场的观众。
17.如果你是单身而又有你认识的人看上了你的某个好友那么切记：真的不必在他们约会的初期夹在中间扮演丫鬟、马夫、小丑、陪客、和事佬……人生只有一次不要总演配角。
18.过了25岁就算做个250也比做个13点好。
19.如果装 B被人识破那就一定要在别人嘲笑你前先狠狠的嘲笑自己。
20.可以尝试任何打扮除了非主流与脑残系自拍。
21.不买任何带有明显LOGO的东西比如LV的Monogram。
22.一万元以内的奢侈品可以买但不可以炫耀。
23.信用卡应该有两张才能拆东墙补西墙。
24.送朋友礼物一定要大方一点。
25.对于自己买不起的东西就不要经常挂在嘴边写进文里了--好象自己已经在用了一样。
26.不要大面积染发。
27.知道有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”“有机会大家一起发财”等等。
28.如果不是和很熟的朋友一起去KTV那请慎重点歌。有些人虽然不知道“粉红色的回忆”、“当爱已成往事”怎么唱但他们确切地知道这些歌是来自于哪个时代。
29.家里常备一瓶红酒一年至少旅行一次哪怕只是去远郊洗温泉。
30.任何在酒吧里认识的花朵般的少女或少年如果他们很自然地叫你“姐姐”或“哥哥”不必动心他们只想把你****成买单的大头。
31.酒照喝舞照跳只是别晚过两点。不然你会老得很快。
32.消夜绝对不吃。实在要吃那就吃完了再出去玩会儿总之别吃了就睡。
33.国内的时尚杂志还是看看就算了编辑们也多是穿的批发货听他们的时尚建议等于请盲人指路。
34.至少知道两个以上名声不响但口味一流的饭店。
35.宁肯勤换包包与鞋子也不要勤换手机或数码相机。
36.看韩剧不如看美剧后者真实一些。
37.不要幻想甚至假装自己是以下某种人群：箩莉、公主、名媛以及〈欲望城市〉里的任一女主角。
38.不要再以自己不会作饭、不会换灯泡……等等为荣。你以为你还有资格扮无辜？
39.尽量不要再和人合租。
40.手机铃声还是朴素一点吧别整流行歌曲尤其是网络歌曲。
41.还是开个BLOG有些话需要说给自己听有些事需要让别人知道。
42.炫耀自己性技巧老道是牛B；炫耀自己睡过的人多是傻B。
43.切勿再以自己的老公/老婆长地帅或漂亮为荣听你的话、宠你到爆才是王道。
44.一夜情依然无罪但别从网络找去酒吧。
45.和一个人只保持在暧昧的状态这让你荷尔蒙保持旺盛分泌延缓衰落。
46.****也是一种良好的性体验而且不可耻。不过25岁前频繁那是年轻气盛25岁后请你也照顾一下还要为你排毒的肾。
47.任何会与他人发生接触的器官洗洗更健康。比如手。
48.买避孕套这种工作不一定非要男生去做。
49.任何正经的恋爱第一次约会都不可能是上床。
50.再热烈的恋爱也不需要用两人的大头贴作为手机桌面以及“老公老公我爱你”作为手机彩铃。
51.分手后要听杨千嬅而不是张惠妹。
52.只看你照片就说要追你的人必定是猪。
53.自己买的东西就说是自己买的没必要再说是“老公送的”、“一个朋友特意买给我的”等等之类的话。
54.秀恩爱有个度诸如“老公今天起来对我说：你昨晚把我吸干了……”之类的情节就不用写在BLOG里秀了。有时候以你和你老公的尊容秀出的这种“恩爱”画面于那些看到你这篇BLOG的熟人朋友是一种想象上的视觉折磨。
55.最需要碰运气的事情不是中500万而是爱情。注意这里说的是爱情为了不付房租而找人结婚则不在此列。
56.25岁以后最可悲的事情就是扮可怜博同情。
57.25后看〈色戒〉是要学会不能让情感控制自己而不是转头就对男人要钻戒。
58.曾经你没追到的人现在反过头来追你坚决不要。不要为他/她的掉价买单。
59.再猥琐的男人也敢把自己当成情种只要你主动示好。
60.情人眼里出西施但也不要因此就把周围所有的人都当狗屎。
61.养猫的男人必是GAY。
62.不可再抱有被有钱人收纳或包养的“梦想”或者把这个当作事业来经营。
63.见到美人追丑鬼不可再大惊小怪或愤愤不平。口味千姿百态这和有人喜欢****是一个道理。
64.有陌生人的场合出场一定要闪亮和用心。
很有意思的句子
1、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。
2、我只是一个陪你疯了一场，短暂狂欢的过客。
3、有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。
4、得不到不可怕，守不住才是个笑话。
5、明知道你在骗我，可是我还是愿意去相信。
6、我爱你，便一直等下去，我等你，便一直爱下去。
7、我爱你，但是我希望你永远都不要知道，就让我一个人沉沦。
8、有时候，某个人的一句话就可以把自己伤的很彻底。
9、我不缺爱，你的离开，只是让我少了一个习惯。
10、我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
11、每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲和疲惫。
12、我们曾经从这里开始，现在却要在这里结束。
13、我始终还只是一个孩子，痛了会哭的孩子。
14、是我的，你别动。不是我的，你也给我放那儿。
15、很多时候不是对方不在乎你，而是你在乎对方的比较多。
16、受过一次伤害，还是不懂得放弃，非得遍体鳞伤才会放弃。
17、不去说自己有多么害怕失去，不去说自己有多么讨厌分离。
18、装作无所谓的态度，告诉每个人，我不在意，我很好。
19、有时候握得越紧，失去得也越快。
20、我一直以为你的世界只有我，就像我的世界只有你。
21、我不能允许任何的背叛，任何人，任何形式，任何理由。
22、当期待变成遗憾，根本不会有天荒地老。
23、你永远不会明白，我那些假装的无所谓。
24、如果这就是爱情，本来就不公平。你不必讲理，我可以离去。
25、如果你不是真心，就别再动摇我的心。
26、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
27、过期的爱情。过期的承诺。过期的回忆。过期的我。
28、有时候喜欢听歌，不是因为歌好听而是歌词写得像自己。
29、世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人。
30、我们可不可以不勇敢，当爱太重心太酸无力承担。
很有意思的个性说说
很有意思的个性说说
1.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
2.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
3.小人尚未努力，革命仍须成功。
4.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
5.做个有气质的流氓，做个有品位的色lang，做个有知识的文盲
6.你就是堕胎失败的最好例子！ 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.别和我谈恋爱，虚伪有本事咱俩结婚。
9.别人的钱财乃我的身外之物。
10.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
11.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
12.你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎么的。
13.人生苦短，必须性感。
14.不是所有看上去风sao的美女都是biao子，还有可能是推销员。
15.我不整理房间，我是乱室佳人。
16.法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
17.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
18.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
19.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
20.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
21.能动手，就尽量别吵吵。
22.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
23.牛B中的战斗机，贱人中的。
24.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
25.你给我滚，马不停蹄的滚… …
26.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
27.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
28.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
29.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30.打你就打你，还要挑日子吗？
31.真羡慕你这么年轻就认识我了。
32.勇于认错，坚决不改。
33.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
34.要戒烟，早睡，好好的死。
35.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
36.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
37.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
38.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
39.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
40.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
41.有招想去，没招死去。
42.爱或被爱，不如相爱。
43.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么她只是寂寞…
44.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
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