在你我的社会生活环境中，人们用打字的方式来编辑各种句子，述说着内心的世界。心情可以通过句子来表达，你的朋友圈是不是经常分享好词好句？下面是小编精心为你整理的“非主流搞笑心情短语”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
非主流搞笑心情短语
1.、甲：“给我讲个悲剧吧”？乙：“男人结扎完，妻子流产了。” 甲：“有没有更悲剧的”？ 乙：“男人结扎完，妻子怀孕了”。
2.、医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了，会造成你左半身麻痹”。病人马上用手摸了摸命根子医生:“你干嘛”？ 病人:“我把它移到右边来”。搞笑微博语录
3.、老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！一网友回复道：其实你老公是想告诉初恋：我草尼玛！
4.、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱！
5.、手机震，有一条信息“我决定去告白了”！他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油”。“我在她家门外好久了，不敢敲门”。“大着胆子敲吧！我挺你”！“你说她会答应吗”？“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲”。
6.、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样”？只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿。
7.、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
8.、小云:公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗”？答：“不是”，“你爸是李刚吗”？，“不是”，“你有叫李刚的亲戚朋友吗”？“没有”，那男的大怒道“那快点放开你的脚，你踩到老子了”！
9.、两人分手多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗”？女：“好”。男：“他好吗”？女：“好”女的问：“你好吗”？男的回答：“好”。女：“她好吗”？男：“她刚告诉我她很好。”
10.、数学不及格？正常！你上街买菜用得着用函数吗？政治不及格？正常！中国13亿，轮到你当国家主席吗？语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？地理不及格？正常！你还不认识回家的路？
11.、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！
12.、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的”？甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是。。我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了”。
13.、把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
14.、小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么”？接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊”！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？“没关系，你可以去下面找他啊”。
15.、某男，老爸老强迫其带女友回家。无奈，只好从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家”。 老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪”！一个耳光甩过去。 老爸怒道：操！糊弄我啊？TMD这不是苍井空吗？
16.、公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧”？小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：还没呢……还没呢……
17.、男子急急忙忙跑到医院！男子问医生：“我老婆给宝宝喂奶，可宝宝就是吸不出奶，这该怎么办”？医生答：“不要急，让宝宝多试几次就可以吸出奶了”。男子愤怒地说：不可能！我都吸不出来他怎么吸得出来？
18.、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：我们明天演节目,有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？老师说“你演个吊”！
19.、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然就怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕”？男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是（超内涵喔）”！
20.、孙悟空：快放我师傅，不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问:“谁给你的”？孙悟空：“蜘蛛侠”，蜘蛛精吐血：前男友 靠！
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非主流心情短语
一、酒肉穿肠过，佛祖心中留
二、手插口袋，谁都不爱 。
三、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
四、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
五、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。
六、狗就是狗，可人有的时候不是人。
七、苍天旨意著书命 诸子虔诚扶道颠
八、想当年，金戈铁马，气吞万里如虎
九、世人笑我太疯癫， 我笑他人看不穿
十、乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪
十一、如果你还忘不了曾经伤害过你的那个人，就把他得照片弄成黑白的，想他得时候就看看，然后告诉自己他已经死了。
十二、永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
十三、有缺点的战士终究是战士，宝贵的苍蝇也终究不过是苍蝇。
十四、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
十五、出路出路，就是走出去才会有路！
十六、不要怕被人利用，人家利用你，说明你还有利用的价值。
十七、文官不爱钱，武官不惜死。不患天下不太平！
十八、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
十九、你不理财，财不理你。
二十、学会思考，头脑清晰，明白自己的渺小，切忌自我陶醉。炮打出头鸟凡事不要强出头因为并没有想象中的强!
二十一、多交朋友，交好的朋友。女人一定要有闺密。
二十二、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
二十三、大风起兮云飞扬 威加海内兮归故乡 安得猛士兮守四方！
二十四、一剑平生恨 气短英雄胆
二十五、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。
二十六、事了拂衣去，深藏功与名。
二十七、忍看朋辈成新鬼，怒向刀丛觅小诗
二十八、功臣不能全身而退，嬴政何颜立于天下！
二十九、天子者，众人所积而成，故天子应自视为众人之一人，视天下为天下之天下。
三十、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
三十一、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
非主流雷人搞笑心情短语大全
1 我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
2 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
3 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
4 别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
5 我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
6 什么是心静自然凉呢？我解释下：心静自然凉就是，拿把刀对准心脏的地方插进去，整颗心就哇凉哇凉了
7 你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
8 女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
9 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
10 人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
11 姐要是死了，就给姐烧个哥
12 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
13 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
14 女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
15 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
16 你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
17 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
18 成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
19 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
20 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
21 怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
22 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
23 我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了
24 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
25 有一天小三哭了，因为出现了小四！
26 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
27 我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你,如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊 Oh…… 我的钱包！
28 老婆是大树，千万要抱住 情人是小鸟，千万别喂饱
29 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过
30 即使你已名花有主，我也要移花接木。
31 老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
32 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
33 为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
34 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈
35 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了
36 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
可爱的非主流搞笑短语
1、大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。
2、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！
3、生活多美好，有吃有喝有电脑。
4、做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！
5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
6、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。
7、充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临！
8、吾日三省乎吾身：高乎？富乎？帅乎？呃，洗洗睡吧！
9、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
10、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
11、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
12、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
13、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
14、得瑟是一种健康的心理按摩
15、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！！！
16、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
17、衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。
18、我的优点是没缺点，而我的缺点……当然是没优点啦！
19、我从来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。
20、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了
21、你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。
22、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！
23、你不喜欢我…这是病，得治，一定要治！
24、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
25、这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。
26、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
27、一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。
28、某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发
29、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
30、说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。
31、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
32、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
33、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。
34、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子
35、男人分4种，1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种
36、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
37、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。
38、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
39、用鸡血的态度，面对狗血的生活。
40、看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
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