随着人与人之间沟通越来越批犯，大家都接触过比较经典的句子吧，通过精练的句子来表达情绪或者观点再合适不过。作为一个“句迷”，你喜欢什么样的句子？小编特意收集和整理了QQ搞笑夫妻笑话说说，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
QQ搞笑夫妻笑话说说
1、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
2、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了”
3、妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
4、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
5、女：为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。男：因为我的忍耐是有限度的。
6、一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
7、老婆兴奋地问：“知道什么是幸福指数吗？” 老公嘀咕道：“就这样的家庭，还谈什么幸福指数？”“什么？”老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。 并且大声质问：“我们家的幸福指数是多少？”老公摸了摸脸上的手掌印，道：“知道了，是五。”
8、两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”老公忍无可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎么样?”老公：“再逼，再逼我就装死给你看!”
9、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！
10、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。“你干吗老这样看着我？”妻子问。“我发现，你不说话的时侯，最好看。”
11、妻：“老公，我不想剖腹产，我怕。”夫：“你不想剖腹产，就必须唱“怒放的生命”为自己壮胆。”
12、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。
13、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗……“便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
14、刚出差回来的丈夫对妻子说：“上个月我给你的来信收到了吗？”妻子把眼一瞪：“你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？”
15、丈夫：亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！ 妻子：喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！
16、一个人的妻子对着她的丈夫说：如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。她的丈夫说：好，我不喝酒了！他的妻子说：你让我答应你什么呢？我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。
17、新婚的妻子对她的丈夫说：亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。 丈夫看了看摆在面前的菜盘：这是它们中的一个吗？
18、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
19、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：“这个女的如果喜欢你，你要么？”老公：“我不喜欢胖的。”老婆：“要是我变胖了你咋办？”老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”老婆：“……”
20、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。
21、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”
22、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
23、甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”
24、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：哦！亲爱的你怎么了？我很忧愁！妻子回答道。为什么呢？丈夫愈加惊讶。妻子回答：我不知到你会陪我一起到什么时候？丈夫温柔的看着妻子说道：你放心吧！我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
25、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”
26、老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：“你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。”老婆说：“我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。”老公说：“看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。”
27、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
28、某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？回家后，县长说：你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。有运气的是你，否则，今天他就是县长了。县长夫人回答道。
29、妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。丈夫：这太好了，谢谢。什么片子？妻子：《模范丈夫》。
30、“老公，你说股票和我有什么不同？”“老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。”“我很生气哦，一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”
31、丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”
32、老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。
33、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
34、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
35、老婆：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”老公：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”老婆：“起码买件200元的。”老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
36、女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
37、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
38、妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！
39、妻子：“我们以后生3个孩子吧? ” 丈夫：“唉，2个就足够了？”妻子：“3个！” 丈夫：“不行，2个！” 妻子：“我说3个就3个！” 丈夫：“生完第2个我就结扎！” 妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子……”
40、妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。
41、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”妻子笑着说：“继续睡吧!”鼾声没了，妻子安然入睡了。
42、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？
43、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
44、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。
45、"一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!"
46、丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！
47、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里，妻子安慰他，狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么？我在想，丈夫说，如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！
48、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的……”
49、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
50、老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什么？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。
51、一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”
52、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天，丈夫说：“猪要像你就好了！” 大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！” 右耳朵也被揪住了。
53、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得！”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”
54、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？
55、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”
56、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
57、我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”
58、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
59、昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂，透明的很像糖块。晚上回家拨开，官人问这是什么？我说：送的糖块啊，你尝尝。官人疑惑的轻轻咬了一下，然后狂吐口水，跑进厕所漱口……
60、咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：汤好喝吗？答：嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！
61、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”
62、一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单发愁，忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里？那是第一个烦脑呀！丈夫说。
63、妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！
64、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。
65、妻和一个男人回家来了。 夫：说好不准带男人回来过夜的！ 妻：那你自己也带男人回来过夜的。 夫：我那是业务需要！！ 妻：我这也是业务呀。
66、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
67、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：医生劝我要多运动，少吃咸的东西。妈说：既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。
68、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！丈夫哼了哼鼻子：前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。
69、刚才家里收拾东西，爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
70、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：怎么啦？有什么不舒服？约翰说：昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问：那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！约翰急了：可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！
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搞笑的夫妻吵架笑话
搞笑的夫妻吵架笑话
1、老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
2、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？好的，你提着箱子，跟在我后面走。新郎说。
3、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。
4、老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
5、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
6、甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
7、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
8、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”
9、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！” “恩？” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦？” “……”
10、"在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？女人十分不解，男人解释到：我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……"
11、老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
12、一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？老头儿说：我发誓要和她对着干。
13、“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”
14、亲爱的，妻子对丈夫说，我买了一块丝料，准备给你做条领带。你真好！不过干嘛要买这么多呀？剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！
15、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
16、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地叫，我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了？譬如说那个妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。
17、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”
18、嘻嘻。妻子给进门来的丈夫沏着茶说：刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？会海！丈夫一甩文件包答道。会海？在地图的北面还是南边？在我们单位！
19、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”
20、老婆：我有很多小，你发现没有？老公：什么小？老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！
21、老汉终于结婚了，婚后生活差人意。有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》，居然还看得津津有味，老汉也就乐得清闲。突然，太太说：老汉，书上说有断掌的人都是克星也！你看看我是不是？老汉看也不看就说：肯定是，要不然我这辈子怎么会断送在你的手里？！
22、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公：当然不会了……你又不值钱……老婆：那你为什么要娶我？老公：因为……因为……便宜啊……
23、妻子：你今天下班咋这么晚？丈夫：干点外活。妻子：我不信，准是又打扑克了。丈夫：我发誓，决不骗你。妻子：你额上怎么起了个包？丈夫：他妈的！桌子太矮了。
24、老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……我呆了…
25、有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
26、光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
27、老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！
28、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。
29、我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…
30、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！ 老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！
31、妻：你简直是世界上最大的傻瓜。夫：我承认，不然怎么能和你结婚呢。
32、“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没有结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
33、男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”
34、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
35、今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。我说：不扔，留着他结婚给他送礼……
36、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！
37、临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
38、甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
39、新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？我说的是二十多'公岁’！
40、珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？”马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”
41、一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
42、妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？
43、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
44、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
45、张太太问张先生：我这套衣服好看吗？张先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴这条项链好看吗？任何项链戴在你脖子上都好看！那你说我先生好看吗？大太！任何一个先生站在你身边都好看！
46、有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？
47、夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。 妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？
48、同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”
49、上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……
50、很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
51、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是警察！
52、太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。
53、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
54、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
55、妻子正在对丈夫大声数落：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？我在找我们的裤子。丈夫回答。
56、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你TM真疼我！”
57、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
58、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
59、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
60、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。”女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”
61、老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！
62、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
63、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。 老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！ 老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
64、老婆：“你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！”，老公：“你也恢复的很好啊”，老婆：“真的吗，老公？”，老公：“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊”。
65、正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公：“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。”老公：“我就是那只狗！”
66、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
67、我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。
68、有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！
69、今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！
70、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的……”
71、妻子：今天是圣诞节。丈夫：怎么啦？妻子：让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
72、怀孕5个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍我。这天晚上，他已经睡下了，被我硬拉起来。“我的腰很酸，给我揉揉。”我命令道。丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，他突然嘟哝了一句：“腰都没有了，怎么会酸呢？”
73、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
74、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
75、一天，夫妻两人喝酒。妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？ 丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！
76、新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂
77、妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
78、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
79、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢？”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
80、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”丈夫：“我也觉得是。”接着就听到了孩子的哭声……。
81、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。
82、甲：“你为什么不回家?”乙：“与老婆生气，她不让我回家!”甲：“为什么生气?”乙：“因为我常常不回家”
83、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
84、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
85、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
86、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终，丈夫被处以罚款1500元 ，驾驶证记12分并拘留六个月。后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
87、晚上在饭桌上，她的太太问：今天的牛肉为什么这么咸？ 王小农说：冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？ 王小农的老婆这个气呀：都是一家人，你在蒙谁呢？
88、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”
89、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，实话跟你说吧，我们那三个儿子都不是你的。”老板听罢宽慰的说道：“没事，虽然那三个儿子不是我的，但那三个孙子肯定是我的。”
90、老婆在我身边眼泪汪汪，说我昨晚说梦话叫了女孩的名字，让我想想是谁。我试探着说了几个名字，老婆骂道：那个王八蛋到底是谁？！我想弄清楚的是：我到底说梦话了没！
夫妻最搞笑的笑话
夫妻最搞笑的笑话
1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。
6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
7、达令，你瞧都晚上九点了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！我已为你铺好了被子，放好了枕头。
8、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”
9、丈夫：我打算戒酒了。妻子：这话我都听腻了。丈夫：你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。
10、夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：你快做个报告吧。 丈夫问：为啥？ 妻子说：你一做报告，听的人就睡着了。
11、看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：你的主人公讲话总犯语法错误。丈夫听后，不快他说：你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？
12、昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。
13、妻：我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。夫：不是，是因为我没有钱。
14、妻子：赶快把你的司机辞退了吧。 丈夫：怎么啦？ 妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。 丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！ 妻子：？？？
15、妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
16、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
17、晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！
18、跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……
19、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分。未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。
20、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”
21、有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： 老伴儿，今天累了，就这么睡吧。
22、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
23、“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
24、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……
25、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
26、老公：昨夜星辰昨夜风。老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打开电视机，就只知道看球。老公：啊，忽如一夜春风来……老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
27、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
28、一位绅士在出差的路上给妻子写信说：亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。
29、奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：都是我使你受苦了。别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！
30、"老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么？！"""
31、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.
32、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。 妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
33、妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里
34、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！
35、"和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!"
36、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”
37、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
38、我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。
39、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”
40、一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
41、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”
42、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。
43、老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。
44、"一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:""法国女孩!""妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:""我的礼物呢?""妻:""我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"""
45、夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
46、一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上收藏夹里所有的货物一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，比较适合我这样的文艺青年表达感情。用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹。显示购物车共有23种宝贝，合计55007.92元。于是我把所有宝贝一次性清空了……
47、丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
48、一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。” 老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”
49、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”
50、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我神经质。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。唉哟！只听他笑道：打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！
51、晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”
52、丈夫：醋放在哪儿？妻子：就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。
53、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
54、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
55、有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：如今世界，甚至女人也有秃顶的了。
56、两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。
57、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：昨天你不是直行的吗？亲爱的，她丈夫回答，我可不能天天都喝得那么醉。
58、夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！
59、约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。 推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？妻子惊奇地问。真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？
60、女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大…。女孩怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！”她男朋友低头悠悠的说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了…。”
61、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一、二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”
62、有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。我问老公：“刚才那女人是谁？”老公答道：“我舅老婆！”我火了，怒吼道：“你离过婚！那你当初为什么骗我？”任他怎么解释我都不理……不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！
63、一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”
64、妻子：世事都是当局者迷，旁观者清。丈夫：那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。
65、丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”
66、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!” 老婆吃惊地问：“你说什么?” 老公说：“我在念台词!” 老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?” 老公答道：“人生如戏!”
67、"一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？""看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”"
68、女：老公，你的女秘书工作能力怎么样？男：相当强！女：她长的怎么样？男：相当漂亮！女：她穿衣怎么样？男：穿的相当快！
69、丈夫对妻子说：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？妻子回答说：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。
70、有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了。回到家妻子唠叨说：你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。丈夫说：如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。
71、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
72、偶在看电视，看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕和老公说：“这些明星真漂亮.好羡慕哒~.”老公幽幽的说：“其实脱了衣服和你是一个样的”听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢，算不算变相安慰我？
73、跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”
74、我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。
75、妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”
76、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
77、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧？”丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
78、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
79、哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说，你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……哼，你应该感到羞愧，丈夫不满地说，你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……
80、早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。
夫妻幽默搞笑笑话
夫妻幽默搞笑笑话
1、"为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧？"
2、你总是知错不改。一妇人抱怨其夫。我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。
3、老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
4、妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
5、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”
6、一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓 一对老鸳鸯再结同心 横联是：改邪归正
7、一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：你为什么不洗手就吃饭？为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。
8、今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃，“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。”
9、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！
10、丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。丈夫：为什么？妻子：为避免爆炸的危险啊！
11、"老公：“老婆，你最近瘦了！” 老婆窃喜：“你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你”老公很无畏的说：“胸小了好多！”老婆：“......,你给老娘去死！”"
12、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？”老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”
13、和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众人侧目，我瞬间石化......
14、太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：我明天再买一只好了。她马上反对说：妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！
15、丈夫：你那么小人，怎么占那么大地儿！妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
16、老公道：“晚上分居吧？”我说：“好啊，你出去睡，我在家。”老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。”
17、丈夫：明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。妻子：干嘛？丈夫：明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗？妻子：妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！丈夫：你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。
18、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
19、夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！
20、结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”
21、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
22、妻子：我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫：唉，厮守一辈子还不够吗？
23、和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老婆弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……
24、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
25、妻：“老公，我的这件衣服有点紧了，你看怎么办？”夫：“哎！你们女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。”
26、高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：怎么没有买成？丈夫：我不敢进店门儿。妻子：谁不准你进去了？丈夫：门口贴了一张告示大傻瓜又来了。
27、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。你知道吗，太太，丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。
28、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：这身衣服不是按你身材定做的吗？是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！
29、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”
30、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
31、一天，丈夫在工作上又有了新成就。回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人~！丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。妻子疑惑不解。这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉~~！！
32、夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了……
33、医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
34、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有费事解释的工夫，我早洗好了。
35、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
36、“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”
37、老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。
38、亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了
39、一妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗？朋友问。是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！
40、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说：那海伦夫人就是我扮演的呀！
41、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！
42、年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。 我督促：使劲啊。 老婆：我吃屎的劲都使出来了。 果断笑喷……
43、老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
44、妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。可这正是我所担心的。
45、丈夫：醋放在哪儿？妻子：就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。
46、丈夫在吃晚饭时夸奖妻子：这沙拉真好吃，亲爱的，是你亲自买的吧？
47、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！妻子反而哭得更伤心他说：谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……
48、丈夫：我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？妻子：穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！
49、妻子：你说我长得像维纳斯吗？丈夫：像，简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢？
50、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
51、一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？这位夫人伤心地说：去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。
52、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
53、妻子：你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。
54、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了......
55、一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
56、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”小丰愣了一下，缓缓地问：“你是说****曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
57、夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻：“什么古语？”瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”
58、今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成－新老婆。结果被老婆发现……
59、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”
60、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
61、妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
62、丈夫对妻子说：“你别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说：“我掌管了财政，你还能有什么能耐？”丈夫说：“我开空调就有风，开电热水器就有雨。”
63、老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公：……
64、妻子：亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！丈夫：是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。
65、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
66、老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: ……
67、老婆问老公：“你写笑话，为什么我没听到你笑？”老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”老婆又问：“你写笑话，为什么不吃东西？”老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”
68、一位夫人问她的丈夫：亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？这很简单。丈夫认真地回答说，譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。
69、女A：你手上拿的是什么书？女B：福尔摩斯探案集。女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。
70、妻子兴冲冲地对丈大说：听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？丈夫面无表情地说：是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。
71、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
72、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
73、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么？这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
74、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”
75、陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”
76、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说：我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说：那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说：幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
77、老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公: ……。
78、丈夫：医学书上说，母乳喂养有许多优点。妻子：你也是吃母乳长大的？丈夫：是呀！妻子：看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！
79、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
80、跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……大家知道我是违心说的。谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……
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