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很幽默的笑话段子
1、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
2、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
3、老师说：“小明，老师给你90元，你再去跟阿飞借10元，这样你总共有多少钱？” 小明说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂阿飞！！”
4、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
5、某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄？值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了？
6、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”
7、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
8、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……
9、大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……
10、大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了了？大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句：“那您下脚不会轻点儿啊？”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！
11、高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”老姜师……老僵尸……
12、高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
13、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
14、记得高中那年，我班同学买了一张乔丹的画，大家都围着看，这时我班的回族人刚从外面回来，也挤了进来，端详了一会，说，这黑鬼是谁呀，怎么比乔丹还黑！
15、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是------虽然------小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
16、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
17、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”
18、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
19、有个学生名字叫“马騳骉”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
20、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学！小毛被惊醒了，应道：到！老师：什么叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！老师：……
21、下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！
22、老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？小伊万从后排站起来，回答道：女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
23、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
24、老师：一台电视机450元，一斤苹果：1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？学生：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃？
25、我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”
26、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。”后排传来一句：“永世不得超生！”
27、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
28、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！
29、教师：你刚上半年高中，为什么就要退学呢？学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。
30、小明，你的嘴唇怎么了？嗯！是因为复习上火了。嗯，真是个好孩子，继续努力。这白薯怎么那么烫啊！把我的嘴唇都烫出泡了！
31、老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
32、一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...
33、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！
34、地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
35、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
36、刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………
37、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
38、高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是什么？我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！
39、高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……
40、孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？学生答：有，是小骆驼。
41、课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一个问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”
42、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
43、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端
44、连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
45、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
46、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
47、中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。
48、宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。
49、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
50、话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
51、two男童鞋在讨论为什么黑道要供奉关二爷。边上的作孽女来了一句：“关二爷谁家孩儿啊？”男童鞋无奈说：“关二爷就是关羽。”作孽女说了一句：“哦哦这样啊，我们女生都看《红楼梦》不看《水浒》。”
52、高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
53、一天，老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。
54、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
55、新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
56、今天数学课老师斥责一学生：“男人数学都学不好还算什么，男人嘛，就应该……”这时候我们班一暴强人物接话道：“到南京长江博爱医院。”老师顿时石化，瞪了他足足3分钟，然后，就没有然后了……
57、梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”
58、家长会上，班主任生气地说道：汤姆同学经常迟到，影响极坏！这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：您是那位同学的家长？我是汤姆的爸爸。
59、“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”
60、读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！
61、记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
62、某男同学上课不专心被老师罚跑操场，回来后老师说：“感觉怎么样？”男同学看了看鞋子说：“特步，非一般的感觉！”
63、老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起)老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”(掌声更加热烈)老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。”
64、老师：请同学们翻到第14课……“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课？”“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
65、昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。我以为他没听见，再问了一遍。他说：“等会，等他找到手表看下。”我说：“你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。”
66、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳！老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“……”
67、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
68、数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”
69、一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
70、等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
71、一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，此人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。 恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：闭眼！可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：我鼻子不过是有些难受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？
72、某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：“这画太难看了。”同学说：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。”这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。
73、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……
74、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
75、大明一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。。大明瞬间石化了。
76、早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
77、上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨。
78、老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
79、大学校长收到物理系递交的经费申请报告后，一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看看，数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道，“哲学系更节省，他们只要自己的头脑就够了，连橡皮都不要。”
80、我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
81、在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~全楼沸腾了……
82、老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是什么东西都能吃的！
83、新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！
84、学生甲：假如班主任发现我上课吃瓜子，会怎么样？学生乙：再多给点瓜子。学生甲：不会吧？学生乙：叫你吃不了兜着走！
85、哲学教授：“只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。”“对此，您肯定吗？”一个学生问。“我肯定！”教授立刻回答道。
86、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
87、学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”
88、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
89、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！
90、本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
91、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了！”老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
92、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
93、某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----同学问：大师，这门课点名吗？答：随意。问：大师，这门课考试吗？答：随便。问：大师，那期末成绩怎么办？答：随缘吧。
94、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……
95、高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。
96、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
97、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊！
98、数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
99、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它！”
100、今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说，我生日你们都不知道……然后写下：woshengri……
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2021幽默笑话段子
20xx最新幽默笑话段子精选
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
......
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不……不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发
......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”
妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”
县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”
......
13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”
小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”
14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发
......
15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？你就吹吧！）
B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！）
16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......
17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
......
19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”
20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”
女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”
22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
......
23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
......
25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
......
26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！
我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....
......
27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
28、一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！
前往汽车销售商那里问个明白。
“你们这广告什么意思”
“兄弟结婚没有？”
“没有。”
“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，
2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，
3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，
4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.
......
29、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
30、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
31、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！
财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。
中国人说：“把这个日本人变成女人！”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”
......
32、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
33、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～
34、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！
美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！”
老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！”
35、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”
36、乞丐向一位性感的太太讨饭吃！
太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”
乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”
太太说：“好，那你明天再来吧！”
37、见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
38、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。
1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手
一对勤俭夫妻
----勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”
老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手
一对劳动夫妻
----劳动光荣
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”
......
39、曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！
诸葛亮欣然点头。
40、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
41、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
42、法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”
43、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
44、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
46、在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！
到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！
......沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛？”
47、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说：“好呀！我要查这件事。”
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
48、塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”
飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”
塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”
飞行员：“。。。1941年12月7日！”
塔台：。。。。。
49、某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。
50、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
幽默短笑话段子
幽默短笑话段子
1、我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”
2、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！
3、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！”边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！”校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！”一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！”
5、高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？
6、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”
7、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……
8、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”
9、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
10、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……
11、张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”
12、老师：露水是怎样形成的？并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。
13、七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里？”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
14、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……
15、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！
16、"高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"
17、高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。
18、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。
19、刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”
20、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了...
21、有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”
22、某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问：外头啥人？一怔之下顺口回答：我。许久，里面的人迟疑的问：我是谁？
23、上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
24、老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”
25、历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入？”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。
26、历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么？”回答：“抽烟喝酒烫头！”老师：“滚！我说的明朝那个！”
27、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的时候）和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！
28、在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了！
29、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
30、这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：所有这一切，都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：我们老师的记性真好！
31、班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：“新来的，听说你很有种？”他害怕道：“没...没！”我大怒道：“还敢撒谎，我明明听说你有种的！”这时候，耳边一个冷冷的声音响起：“什么有种没种，王小明，你又在欺负同学！”我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：“老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要！”“小电影？”老师咆哮道：“马上给我去请家长！！”
32、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
33、我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……
34、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”
35、期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。
36、老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
37、就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。
38、小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊！”“来啊，恐龙向天吼，猜吧！”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。”“好冷，还是个夏天啊！”
39、老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了！”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。
40、一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！
41、化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院！小刚大声答道。
42、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！
43、高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！
44、教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么？王道生：左手，是冻疮！
45、大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”
46、初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！
47、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。
48、我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”
49、一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
50、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”
51、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”
52、上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢？都拿出来”
53、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
54、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
55、英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。
56、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
57、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！
58、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）
59、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？
60、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事？同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。
61、临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
62、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！
63、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
64、小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
65、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”
66、某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！同学：老师，没有忘完！
67、期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿为我做任何事情？是的！她媚态万千地说着：只要你要求，我一定答应。那么！教授颐指气使地叫道：给我读书！
68、在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个ａ……
69、某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）
70、偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!
71、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
72、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”
73、有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
74、老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
75、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"
76、上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。
77、发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸；毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美；毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部；毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
78、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
79、室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”
80、刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”
幽默笑话段子说说
幽默笑话段子说说
1、小子，不要一副崇拜的眼光看我，低调点。
2、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗!
3、“我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。”
4、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
5、走出考场，她哭着说：“数学好难，我不能和你上同一所大学了啦！”他：“就知道你不会，我后面大题都没做。
6、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”~
7、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
8、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
9、上网就是盘丝网吧，盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。
10、贱也是一种艺术，让莪们一起将这门艺术搞好吧！
11、作业，我们分手吧，我们没结果的。
12、别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
13、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
14、媳妇用来干啥的，消烦解闷逗乐的。
15、你不聪明也就算了，还学人家秃顶。
16、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
17、又要考试了，老规矩，老师给我多少分，我就祝老师活到多少岁。
18、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
19、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
20、我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
21、等你喜欢上老娘之后，老娘就塞个炫迈给你吃。
22、教师节我们商量着去老师办公室烧纸钱。
23、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。
24、女人不败家，怎么能促进老公挣钱的积极性呢？
25、“敌敌畏”搞活动，畅享多饮，再来一瓶⌒
26、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
27、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
28、开别人的车，回自己的家，让别人找车去吧。
29、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。
30、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。
31、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！！！
32、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是“在吗”。
33、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
34、一个月总有那么30几天不想去上学
35、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
36、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
37、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
38、“既来之则安之”用我的话说就是“既然来了就特么消停的。”
39、一个女人穿丁字裤不可怕，可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。
40、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
读了“很幽默的笑话段子”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日笑话段子，祝您开心愉快！