在当下的信息化生活中，网络交流更加的频繁，很多意味悠长的句子都让人折服。你喜欢收集好句子吗？下面是小编帮大家整理的超经典的微段子大全,有需要的朋友就来看看吧！
超经典的微段子大全
1、今天一室友不知道送自己女神什么礼物 正纠结中 另一室友飘来一句 送她一套祖传的染色体 呵呵 这不是伤害 ，是爱 ！
2、“后来我才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说，喂，我要走了，还一步三回头的人，只不过是 想你说一句，留下来好吗。”心不在你这的人，没有丝毫留恋；你一个简单问题，他回答一大串的人，你赶都赶不走。
3、佛问：孩子，你哭什么？女孩：我失恋了。佛问：你爱他吗？女孩：爱，非常爱！佛问：那他爱你吗？女孩：现在不爱了。佛说：那么，该哭的是他，因为他失去了一个爱他的人。而你，不过失去了一个不爱你的人。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。
4、今早坐公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说十分钟，只听那哥们发着脾气大声质问道，那我都等快一个小时了怎么就才来一辆。只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。当时都快笑尿了！
5、生活中会发生什么，我们无法选择，但至少，我们可以选择怎样面对。
6、有一次晚上洗完脸，抹睡眠面膜，旁边老妈来了一句，抹了还是那么黑还是有痘，这可是亲妈阿！
7、邻居刚提了一辆A7八十多万，土豪啊！打算第二天去上保险，放在门口。第二天早上我还没睡醒就听到邻居在外边破口大骂。我心想怎么回事儿啊？就出去看了看，就见发动机盖子上刻着两个大字“好车”，被刻了，据说喷漆之类的要两万多！然后就见邻居拿着菜刀问了两个胡同，差点得了失心疯。
8、今天下午睡着睡着突然哭了起来。老公问我怎么了，是不是做恶梦了。我哭着说你没给我做骨头汤，老公哭笑不得说等会给你做。然后我又睡着了 睡着了……
9、地府，奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前，哀求：婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。孟婆：人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？女子哭：婆婆地府中人，自然不懂人间情爱？孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：我怎会不懂，五百年前，他还不是月老，我也还不是孟婆……
10、从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱?老板回答：这要一毛钱。他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他：孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!
11、今天粑粑问我：考试时候作弊没有？我：没有我都是凭实力得的零分。
12、在青山绿水之间，我想牵着你的手，走过这座桥。桥上是绿叶红花，桥下是流水人家，桥的那头是青丝，桥的这头是白发。
13、楼主陪媳妇看电影，楼主感动的稀里哗啦的，作为一个男人都哭了，可是我媳妇却很淡定，我说:“媳妇，你是一个人不？这么感动的电影都不哭？”然后媳妇说:“自从嫁给你后，我的眼泪早就哭没了。”
14、他和她邂逅于一个温暖的午后，彼时她被飞车党抢劫，是他替她追回了失物。谁料世事无常，没多久他被查出得了绝症，年纪轻轻便撒手人寰。她没有嫁人，孤独终身，临终前，笑着对他的照片说：爱上你我只用了一秒钟，而我花了一辈子的时间都没办法忘记你，现在，我终于可以去找你了。
15、初三学生，这不马上要期末考试了，由于是教育局统一出卷，班里一汉子问化学老师，老师你跑去教育局看看出的啥题了，回来告诉我们，结果萌萌的化学老师说想知道我现在也能告你：选择题、填空题、计算题。
16、老板，来一瓶82年的矿泉水，记得热水加冰，热水不能凉，冰不能化。谢谢！
17、lz今年三十好几了和老婆是高中同学。昨晚做梦高考考英语我想抄我老婆的。nnd竟然不让我抄，lz大怒交白卷走了。当时就一个念头：离婚、离婚、必须离婚。就这样lz醒了。噩梦啊。
18、A：回家的火车票买到了吗?B：买到了
19、不知何时，爱上戏子这个词。也许不是一个词，也许是某个人。每当我听到，或想起，心中总是生起几分莫名的悲凉与孤寂。无论戏子怎样努力，终究只是成了别人的嫁衣。他从一开始，到年华老去的那一天，一直演绎着别人的结局。都说戏子薄情寡义，你为他付出了真心，到最后，他伤你最深。岂不知，锣鼓喧嚣的舞台上，唯见他一人孤欢，而台下却是一群人的离散。人生如戏，戏如人生。戏子每天都在更换着不同的面具，装扮着太多的角色，世人渐渐遗忘了他们的过去，仿佛今生就只有一个名字，叫戏子。
20、男孩跟女孩同学，答辩被分一组。女孩迷糊略小白，男孩沉稳寡言。他答完轮到女孩，谁知不一会他也被叫进去。主考官问：“你们俩题目相同，内容相似度太大，说吧，谁抄了谁的？”女孩紧张：“我…我自己去图书馆找的资料！”男孩抿抿嘴，神情自若，“我放那的。”
21、最近总感觉寝室那小子怪怪的，然后前天他跟我说，他最近做梦总是梦到男人，我=_=“哦。”昨天他又对我说，梦里一男一女给他选，他选了男的……我(ˉ(∞)ˉ)“好吧。”结果今天晚上他悄悄摸上了我的床，凑到我耳边对我说，“其实我梦到的一直是你”我一下把他掀翻“你丫不早说
22、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
23、那年，他们懵懂无知，以为喜欢就是爱情，他们依赖彼此，以为会一直这样下去，直到结婚生子，却因为一个误会就此分手，许久没有联系，直到再一次见到他，以为彼此还会回到以前，却不曾想到他身边陪着一个漂亮的女孩。他们彼此相互祝福着。她的心里却涩涩的。
24、最近开始天热了，盘算着 小侄子买对凉鞋，因为要看店没时间逛街就上网淘，看中了一对一百多的 N 牌的，拍之前问了下客服是不是正品，客服说正品要三百多，小孩长的快没必要正品，这个比例品质都跟正品一样。没想到客服这么实诚，最后特客气的谢谢了人家。
25、上厕所，哼着歌，抽着烟，爽歪歪拉完抽纸，嗯？尼玛纸木有了一万只草泥马在心中奔驰，洗完手习惯性的从裤口袋掏出一包真真擦手，嗯？好像哪里不对？
26、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说：“你一个，我一个，我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。
27、刚刚我妈跟我讲小时候我 妈让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了……舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了，然后……我妈不会下车，只能一个人在操场一圈又一圈的骑……一边骑一边哭一边喊……
28、今天小姨带着表弟来店里找我和我妈玩，表弟问我，正常人一天大便几次好，我说，一次就好，问这么木有营养的问题干嘛。他说，我妈去厕所一次带一次纸，一天要上好几次…我应该不应该告诉他真相，他今年正好上高一。
29、千年前，她将他封印于血池深渊同时也封印了记忆，而他最后对她[url]倾城一笑[/url]：我不怪你。她只淡淡看着。千年后，她早以成为天界的战神，妖族被她压迫无法翻身，为了让妖族在六界消失，她从不手软。族人的鲜血，流入血池，让沉睡在里面的他苏醒。当他带着满身杀气与她对持时，她着一身红衣战袍，手里只有一把碧水剑。他皱眉问她：我们可曾相识？她看着他的眼睛：不相识。她话音刚落，他的剑也刺入她心口。他说：既不相识，杀我族人你可以死了。她笑，笑的温柔。千年前我唯独对你下不了手。
30、"雪下的很大,对于一个常年住在沿海地区,除了在电视上就再没看过雪的他第一次看到这么美这么洁白的精灵，他高兴的像个孩子一样去摞地上的积雪，笑的时候两个酒窝深深地陷下去，他跑到男人面前一把抱住『你能带我回家过年真好，我觉得好幸福』男人摸了摸他的头嘴角微扬『新年快乐』"
31、每天中午他的宠物店都会准时来一个男人来看仓鼠，每次都问一些注意事项，却从来不买。 这天他忍不住问：“既然喜欢，为什么不买一只呢？” 男人听到后耳朵都红了，小声的回答：“买了回去后就看不到你了啊！” 他微微一笑：“我可以上门看诊。”
32、我们都在猜着对方是否会想自己，我们都在心里期待着对方先主动，于是我们各怀心事，最后我们渐行渐远。
33、跟一女同事合租，最近发现我的男士洗面奶用的飞快，就趁跟她闲聊时说了一句“听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子”第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶，太TM机智了，最烦这种贪小便宜的人！
34、车到站了。广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。他拉起她的手对她说：“走吧，贵重物品。”
35、话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下。忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听。蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生。
36、“老板，有汽水吗？”“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和……芬……达！请问你要哪种？”看来相声界不好混，老板改行卖汽水了。
37、最近看见一天新闻说“被拐骗少女得知被拐后把人贩子给卖了”，我们都在谈论这个女孩太厉害了，谁知有个奇葩说了一句话“这算个啥啊，要是被强奸少女得知被奸后把强奸犯给奸了，那才叫新闻嘛！”
38、他每次都在难受时才会想起家里还有个明媒正娶的她。而她每次都在原地等候。又是一次，他被青楼歌姬所伤，回来找他，她只是看着他一语不发。“你恨我？”他问。“不，现在连恨也没有了。”
39、天黑，坐公交车，人很多，司机师傅大声喊:都往后走，往后走，后边没人。这时他旁边一妹子颤抖的问他:大哥，你……确定你看不见他们吗？
40、忍耐，也是一件美好的事，但前提是你有非常清晰的未来版图，你知道忍耐这一段后，会有什么等着你，你愿意为此暂时收起自己的羽毛。
41、以前感觉深圳还挺好的，来自五湖四海的人们，总感觉这是一座最具有包容心的城市，但是自从限牌限外，禁摩限电等等一系列简单粗暴的政策出台以后，我对这座城市失望了。看来是时候离开这座城市了。
42、前几天看到一个新闻 说是太子妃升职记中的一个男演员自曝和前女友在一起交往的三年里被扇了三百个耳光 看完这个新闻后 我笑了 这他妈的算什么 我跟我前女友在一起的一年里被扇了不下一千个耳光头 。
43、工作认识一个妹子，非常有感觉，问她周末都干啥，答，宅在宿舍。我心想又一个单身的妹子。于是开始各种殷勤，买礼物什么的，结果有一天她跟我说，该要个孩子了，这时我才知道原来她都结婚了，不说了，我先哭一会。
44、尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。
45、A：如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的么？A：嗯 B：…… A：我擦！别关路由器呀！！
46、看到有人秀恩爱的时候我们通常会说秀恩爱分的快。可是谁都知道吧，真正的恩爱怎么秀也是分不开的。以前无知的我以为秀恩爱分的快这个道理是存在的，一度害怕好好的一对会分开。可是现在我知道，这个过程也是在检验一个人罢了。真正因为这样的定律而分开的根本不是真正的喜欢。
47、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
48、爱就是纠结，说中现实的话：“分了舍不得放不下，不分又太委屈太心酸，爱而不得，才最伤。”
49、如果你早认清你在別人心中沒那么重要，你会快乐很多。
50、大学哥们喜欢一女生，没告白，女生要到英国留学。大家凑笔钱让他请女生去一家文艺馆子吃饭。毕业三年后，哥们路过南京，拖我去那家馆子。喝几杯，他望着照片墙说，我和她只有一张合影，就贴在这里。我说，拿走吧。他摇摇头说：就是来看一眼，看看这世界一个角落，还有我们坐一起的样子，带走就没有了。
51、吃饭时遇到前女友在那做啤酒促销，多年不见，看着她脖子上还挂着我送给她的项链，心头顿时感觉暖暖哒。临走时对她说：“当年你不辞而别，没机会说，那项链能还给我么？”
52、妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？” 丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！”
53、一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。
54、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。
55、记得上学那会儿，当时男生女生校服一样，我同桌超级瘦，我俩都是男的，然后一女生背对我撅着屁股在翻我抽屉里的作业，把她当成同桌来了一下力度直接惊天地泣鬼神的千年杀……差点给人破处~
56、认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰，为啥就我这条件还找不到女朋友？？？
57、“要让爱情成为动力，让自己变得更厉害，更漂亮，每个方面都变得更好，那个人就会自己回头看你。”
58、他撮合他和她，而他刻意避开她。这天，他狠狠的给了他一拳愤怒的说“你知道她爱你，还躲她。你他妈人渣！”他顾不得嘴角渗着血，嘶吼道“是！我他妈人渣！我他妈变态！我他妈怎么会爱你…”看着他怔住的表情，他开始擦嘴角的血，之后轻轻的说“我不仅知道她爱我，我还知道，你爱她。”
59、今天去接儿子放学，顺便赶集，儿子很高兴，弄得我心情也很嗨，一边骑车一边唱，“我就静静地看着你装逼，从来都不会打断你”我旁边一老爷们那眼神，吓我一跳，赶紧就跑了，大哥我真的没有说你吖，我只是在唱歌。
60、一开始我梦想做舞者，这是每个女孩曾有过的，然后想做梵高，活在自己世界里，再后来想做考古家，想知道过去的繁华与沦陷，后来我发现我想多了。人们都知道潘多拉魔盒带来的灾难和痛苦，却忘了盒底的希望，至少我还没见过希望。是无法改变，还是不想改变，谁知道。
61、一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧。生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。 A“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然 B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？ D：万一她爸姓“毛”......
62、她是这片土地上最后一个会秘术的人，巫蛊，占卜，诅咒，无一不精，甚至能令人起死回生的秘法，她也一样精通。『汝儿，回生术的代价极大，慎用』这句话，是母亲生前的最后一句话，她一直铭记于心。她就在路边替靠别人占卜为生，渐渐的她的名声流传开来，大家都听闻这里有位巫女卜卦极准，许多人都慕名而来。她因此见到他，她从未见过那样的卦象，她忍不住抬起头看眼前的男子，他命中本有坐拥天下的机缘，却注定将为一名女子生生放弃。她摇头，为他而叹。一种莫名情愫在心底滋生，她想帮他。与他谈了许久，他终于知道，他曾与一名富家小姐定下婚约，在婚礼前夕那位小姐却死于非命。这次，他就是想求她将那小姐复活。那小姐就是他命中注定的那名女子了吧？也罢…就当是为他…救了也罢。她为他救活了那小姐，自己却一声不响地离开了。他再没有找到她。河边一株柳树下，站着位白发苍苍的老人。果然，回生术的代价好大，竟要了她大半年华。不过她并不后悔，这样，他就不用为那女子放走一统天下的机会了吧。她笑。可他终究还是没有成皇，他的后半生都用来寻她，她这生为别人占卜了许多次，却始终没有算出来，让他生生放掉江山的女子，是她。【是不是该怨这天意弄人】
63、钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。
64、今天温度是18-30度，上午我就穿了一件中厚的过膝裙，但是没穿裤袜，来到办公室有同事就说，哇，光腿穿裙子啊，穿打底了吗？我回答，这么厚这么长的裙子需要吗？我没想到的是，下午骑着电动车来上班，就碰上了一阵妖风，过膝长裙瞬间就给我掀到腰上，尼玛，打底真的很必要啊。
65、靠谱的男生，总是嘴笨，但是举止却时刻为你着想；只是你习惯了他的好，往往会忽视他的好。“为什么被爱的人脾气总是暴躁的？因为她深信你不会离开她；而主动爱的那个人脾气好，是因为他害怕失去，所以才什么都包容你。”
66、今天听到俩人吵架，好像是一个人听的车挡住了另一个人的车他出不来了，都吵的面红耳赤了，却听到一句笑喷了的话“你把车挪过去，我才能把车美美的开出来”！！我也是醉了！！
67、小时候跟哥哥抬水吃，一次帮隔壁吴奶奶抬了桶水，吴奶奶全村夸我们弟俩懂事，尊老爱幼，听了很高兴，然后隔壁二爷每次看我们去抬水了就拎着桶跟去了，然后各种夸我跟我哥哥懂事，害我跟我哥哥愣是给他抬了两年水，现在想想那时太单纯，那时候我们俩10几岁他二十几岁。
68、许多男性朋友打电话来咨询，说老婆怀孕了，自己又想过性生活，究竟可不可以。我的建议是可以，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现。
69、曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将于禁谢丞相赏赐！
70、我跪在她坟前，轻触墓碑上分明的字：公主 落薇 之墓 。八年了，你还好吗？八年前，我还是一个分文不值的乞丐，你却将我推荐给了皇上，让我做上了将军。你说，我的眸子里有如静水一般的澄澈，水里似又有如雄火一般的狂野。还有一份坚定。你说，我和别人不一样。我问你，哪里不一样了？你笑说，哪里都不一样。后来我征战沙场，临行前对你许诺：生当复来归，死亦长相思。未念到死你便伸出玉指放于我的唇角，锁眉道：不，别说那个字。我没想到，那是我最后一次见你。我军中了敌人的调虎离山之计，咱们的城邦，被敌军占领。敌王要你委身于他，你不愿，咬舌自尽。我赢了战场，却输了家国。
71、外派两年，回家找老婆爱爱，总是拒绝，怀疑她是不是外面有人了。后来才发现虚惊一场，原来她里面有人了。
72、这一生好漫长，有些人错过了，让我们明白爱和拥有是两件事，适不适合比喜不喜欢更重要，或许一切最好的安排就是后来我们没有在一起 ，很久很久以前，还好遇见你，也算拥有过，陪伴我度过的美好时光。
73、敌人变成朋友，就比朋友更可靠，朋友变成敌人，比敌人更危险。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
74、刚刚去银行取钱，前面一个小伙子，看着像是那个饭店服务生。“取200。”柜员：“没那么多。”，“那取100。”柜员：“也没那么多。”当时小伙子就火了：“这么大的银行，100块都没有吗？这点钱儿难道还用提前预约吗？”柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多。
75、带同学去照证件照，照出来同学嫌难看，不太满意，我说：咋？你还想磨个皮？
76、大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨，后来他们4个成了学校有名的“文房四宝”。
77、早上坐公交上班，特别堵，二逼朋友就掏出电话要请假，我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定的说：老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。听完这话，我瞬间佩服的五体投地。
78、去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。”
79、粑粑教育我：不要钻女的的裙子，不是说教养的问题。万一你钻个带棍子的，你会留下阴影的！
80、不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。
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小编本次为大家带来精彩的句子。1、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
3、澳大利亚广播公司１８日报道，在调解一场家庭争端时，一名新西兰警官掏出了他的"泰瑟５万伏特"型电击眩晕枪"装弹"，准备击昏男主人。但眩晕枪意外走火，击中了他自己。"中弹"后，这名警官再次向男主人"开火"，不幸击中了男主人１６岁的儿子。５次"脱靶"后，这名警官改用胡椒喷射器，但仍没有击中男主人，而是击中了男主人２１岁的女儿。房屋的男主人最终向这名警官投降。
4、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他："你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？" 约翰说："不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。"
5、法官以怪异的眼光注视着被告说："你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？"被告站起来答辩："第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。"
6、法官盘问窃车贼说："在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？" "是的，法官先生，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。"
7、一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说："你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？"律师立即从身上掏出一张支票，说："这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。"医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。
8、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？
9、一个死刑犯被押上刑场，法官问："你最后还有什么要求吗？"犯人答："我想吃芒果。" 当官："可现在不是芒果成熟的季节呀！" 犯人："那我就等着好了。"
10、可能世界上就存在这么一个种族--卡图马族。那里的女子性生活开放，在当地的甘薯节那天可以随意强暴男人。那天，无论是大男人还是小孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只要是性机能健全的男性都有危险。只要女人兴之所致，就可以强行与外族男性发生性关系。
11、在缺勤一周后，这名男子把病假条交给老板，不料老板却起了疑心，因为这是一张妇科病假条。此事最后闹上了弗里尼欣地方法院，法官不仅判决这名男子交纳罚款1000兰特（约合140美元），还幽默地"建议"这名男子今后生病时，千万不要找妇产科医生开病假条。
12、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他："现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？""律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。"
13、法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道："如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！" 下面回答道："我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！"
14、"法官！"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的？" "别吭声。"律师低声地说。 "我不想沉默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！"
15、高数老师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，结果这货自己的手机华丽丽地响了……他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了……不来了……来了……了……
16、法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。
17、南非一男子企图用假病假条骗老板，却因拿的是妇科病假条而被识破，27日被法院罚款140美元。据南非新闻联合社当日报道，这名男子今年27岁，家住豪登省弗里尼欣地区。不久前，他陪怀孕的女友去医院检查，趁人不备从医生桌上偷走了一张空白的病假条，随后以医生的口吻自行填写了病假条。
18、经典律师询问九则：
19、法官："你就要被枪决了，有什么最后的愿望？" 犯人："我希望穿上一件防弹背心。"
20、在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说："你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？" 小偷说："我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"
21、牛人就是这样的——生前刷你的卡，死后刷你的屏
22、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？
23、第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意："孙主任早！"我两眼一黑，就什么也不知道了。
24、智慧又开始如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
25、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
26、陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说："我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。""你说哪个？他不是被告，是辩护律师啊。"
27、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错……
28、法官在法庭上询问被告："你被指控用钢锯残害一位教师。" "私生子！"下面有人嚷道。 "安静！"法官说，"你还被指控用锤子杀害一名报童。" "吝啬鬼！"下面又有人喊道。 "我说了，安静！"法官很气愤！又询问被告："你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！" "驴子！驴子！"下面的那个人又喊起来。
29、孔子是微博开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。
30、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？
31、法官说："被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？" 被告：："法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！"
32、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说"我必须把你干掉，因为你知道我的身份" 问：他把你干掉了吗？
33、单身的小王问老李："为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？"老李语重心长地说："你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。"
34、法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。法官："吉米，你的律师没有来，你要等他吗？"吉米："是的！法官先生。"法官："你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？"吉米："我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。"
35、一位律师问证人："你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？" 证人说："早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
36、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着："在此长眠着一位律师，一位正直的人。" 那人不解地自语道："这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
37、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…
38、有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议室坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。
39、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！
40、有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊："郝庭长，电信局的人已经来了！"我的白色吉普确实和律师形象不符。
41、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（非常内涵，纯洁的人看不懂）
42、20暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下——第一次——没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边来一边报名。然后考官回一句：哦，同学你下车吧，开车时候不能说话…话…
43、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
44、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
45、之后医生提出要律师给他付出诊费用。律师问他："我妻子是你医死的吗？""当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。"医生忙说。"那么，你把她救活了吗？""很遗憾，但我尽了一切努力。""这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？""是的，先生。"医生答道。"看来我用不着给你付出诊费了。"
46、翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。" 翰森："怎么回事？" 多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。"
47、医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
48、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
49、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
50、这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
51、多数人不愿意和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们常常伪装成其他人。小商贩、投资者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时表明律师身份后对方很好奇的问："几个月不见，自学考出律师执照了？"一个办公室的同事是东北人，擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话，上手就说："你好，请问……"我立刻掐了他的线，有他妈这么客气的警察吗？一听就是假的。
52、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
53、大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问："有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？"，其实我也很迷惑。
54、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
55、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
56、有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道："你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神"律师就喝了一小口。"你的脸色还是很苍白"，农夫说道："再喝几口吧！"在农夫劝说下，律师又喝了５、６口，然后律师提议说："你也喝几口吧""我不要"农夫说："我在等交通警察…"
57、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
58、有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他"刘老板"。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问："请问丁老板在不在？"
59、有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，"这就是对方生产的侵权产品。"对方律师拿过去看了看，"不是！这根本不是我们生产的！"本来到此为止呢，他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。
60、今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了！
61、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
62、侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
63、去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去："丁律师，我们先到外面协商一下好不好？"
64、对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，"这才是我们生产的手电筒！"这好比杀人案，你说"这把刀是凶器！"对方说，"不是！这刀上没有我的指纹！"接着他自己拿出一把刀，"这才是我杀人用的刀！"
65、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
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1、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。 我说：“小朋友，你一个人吗？” 小朋友看着我点点头。 于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你。”
2、本人小战士一枚。 今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说:儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊！儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗？
3、一个女孩和一个哑巴恋爱了，有一天她不小心把手割破了，哑巴跑去给她买创可贴，可是他比划了半天，无论如何服务员都不明白，于是他把自己的手割破了才买到创可贴，如果爱情只是说说而已，那哑巴怎么办？
4、我家儿子今年九岁了，昨天傍晚去接他。快走到小区门口的时候，我指着一饭店说：“儿子，看！牛羊肉汤饭店。”刚说完，就见儿子微眯着眼，深深地吸了一下：“真香啊！一股羊肉的味道！”我瞪了他一眼：“哪儿来的羊肉汤啊，人家还没开张呢！服了你了！” 心里想：这才叫吃货啊！
5、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”
6、单身的我独自走在大街上，迎面过来一女孩问：愿意做我男朋友吗？我愣了，没见过此女啊，而且咱也不帅不酷啊！女孩不耐烦的问：到底愿不愿意？我考虑到女孩的自尊心，就说：我愿意。这时女孩突然对我说：你可以滚了，然后拿起手机吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
7、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅，我就不明白？你不点服务员会给你送来？
8、从前有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子，小女儿却嫁给了牧羊人。国王临死见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好！”牧羊人说可是我舍不得让她哭啊...
9、她暗恋着他，终于有一天，她鼓足了勇气去表白…“我喜欢你，可以吗？”他笑了笑“你猜猜呢？”她：“猜对了有什么好处？”他：“猜对了，我就喜欢你喽～”
10、昨天做电梯有十好几个人，旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股，结果...电梯里的其他人都是她家亲戚。
11、我和室友一起玩英雄联盟排位，我想我玩玩辅助吧，就首选了辅助，不一会我的消息弹出来内容是，三哥你懂事了啊。我的心好委屈啊。
12、那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了，她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的？
13、千年前，我爱上了你，可那时，你是人，我是狐。千年后，我用我千年的法术作交换，变为人，走到你的面前。你说，对不起，我不喜欢男人。哭，我变错了性...三十过半的他拗不过家人还是去相亲了，女方很好，男方家里对她很满意，谈婚论嫁时，他却迟疑了……终于有一天他鼓起勇气说：我曾经是爱豆，我跟我的成员很相爱，我们已经……你知道，结婚只是一种手段。她听到后放声大哭，拉住他的手说：原来那一年，上帝听到了我的祷告，你们真的在一起了！
14、老婆给我打电话，说车子熄火了，我说那就重新起动吧，她说不能起动，因为已经烧得只剩骨架。
15、时隔多年一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男票，男方没有女票，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带“B”字的走了…
16、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
17、秦淮画舫上，丝竹管弦声声泣，分明怨恨曲中论。他是官员富商争相宴请的新上任提督。她是被逼斟酒献唱的青楼歌姬。她一曲《奴归何处》让他心生怜惜。初闻琵琶遇知音，岂知她是贪官奸商安在他身边的卧底。她敬他古道热肠心意善，为官清廉民为上。她不愿陷他不义，坦言身世助他惩奸除恶。他护她安危留她在身边。他叹他难做护花人，已有娇妻在侧，幼子承欢。他教她识字，赠她诗词藏情意。她叹她青楼女子，一身污泥不敢高攀。她送他绣帕，情意深深入针线。流言声声不堪入耳，她怎敢误他前程留在他身边。她欲离开，他表心迹。明明知道不可以，偏偏难忘记。他排众议，止流言，娶她为妾。
18、好想回到校长只是一位老师，菊花只是一种花卉，老王只是普通邻居，啪啪啪只能想到打耳光的童年
19、他总觉得室友是一个呆萌的蠢货，那天蠢货指着电脑屏幕对他说“微博上有人说浴室H不可信诶？”他斜眼看了一下那人的ID，挑眉“你这个直男为什么会关注gay的微博？”不想蠢货竟然脸红了，结巴着说不成一句话，他看着他忽然笑了，附到蠢货耳边说“不如我们去浴室试试就知道了……”
20、听一老师傅讲的：以前在肉联厂有一做事吊儿郎当的工人，一夏天，打着赤膊穿着拖鞋去操作间剁排骨，一砍刀下去刀飞了，杯具了，木头把捏在手，刀不偏不倚正好飞到脚上把脚砍了，鲜血直流，别人切菜伤手，可他伤脚，运气真好啊！
21、天真的人，不代表没有见过世界的黑暗，恰恰因为见到过，才知道天真的好。
22、刚才喝酒有个大哥吹溜比说，你要以后跟我混，保证吃香的喝辣的，我旁边那哥们低声跟我说跟他混以后指定是吃翔的喝拉的。
23、对一个男同事有好感！他有女朋友！之前总和我说他家嫂子嫂子的！我以为他们感情很好！前几天他告诉我他们吵架冷战！他和我说累了！我劝他们好好的！我不知道我是怎么了！累觉不爱？
24、今天同事在厕所看到我吸烟，他就问来之前不是不吸烟的么？怎么现在吸烟了？我就说每次来上厕所一进来一股的烟每天这样习惯了，那天忍不住买了一包就慢慢的吸烟了。
25、师父，你师父是谁？大方丈。他的呢？他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。咱庙还有这背景？
26、好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？” 学员：“会，从小听她的歌长大的。” 导师：“最喜欢她哪首歌？” 学员：“最喜欢她的《出卖》。” 导师：“能给我们唱几句吗？” 学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。
27、他是帝王，她母仪天下。他不曾对她流露出过多的宠爱，可从未动摇她的后位半分。两人的距离，隔着威仪。这是更残忍的疏远。当她的青丝有了白发，她便无法像从前一样自持，她喜欢上躲藏，让他领着宫人焦急的寻找，只有那时她才会感到他是在乎她的。她站在高台上，听到他说“乖乖的，别动，我马上接你下来！”她多想看他对她的在乎，于是她又往后退几步，见他越来越紧张，而在他的一声呼喊中，她从高台上落下。她没发现，他对她的自称一直是“我”而非“朕”！就这样蹉跎了锦绣年华。而他，从此在未央宫中日夜笙歌
28、表弟失恋了在空间发一动态：“为什么连听歌都会感到窒息！” 姑姑在下面评论：“给你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。”
29、五一长假对联：上联：“世界那么大，我想去溜达”。 下联：”钱包那么小、哪也去不了”。 横批：”看地图，看完叠好”。 看地球仪，”转一圈拉倒”！
30、儿子一周岁半，我妈脚扭了，说用童子尿去浇就会好，于是拿个盆子让儿子往里面撒，从此撒尿只撒盆子里或是杯子里，一天老婆买菜回来，端起茶杯就喝＂这茶都是昨天的吧，都坏了，只是怎么还是温的?＂一秒后，黑着脸进了房间，立马响起了儿子的哭声，我得赶紧溜，要不会殃及池鱼。
31、昨晚早点睡，看能不能遇到周公嫁女。结果没想到还真梦到了，然而周公来了一句:现实中都没女人看上你，难道我女能看上，小子别做梦啦。瞬间受了一万点伤害。
32、走在马路上见前面一车上掉下一包包、立马一个箭步上前捡起迅速跑到没人处打开、只见里面放一纸条写着：想钱想疯了吧怎么不让车把你压死、老娘今天心情不爽逗你个傻B玩。顿时感觉满嘴苦涩。
33、五年级的妹妹中午回来跟我讲：哥，我谈恋爱了。这是我今年冬天听到的最冷的笑话。
34、第一次在飞机上遇见熊孩子，约4岁。一直踢前面座椅的靠背，时不时还嗷嗷叫。熊家长象征性说了两句就放任自由了。被踢靠背的小哥回头狠狠瞪了熊孩子一眼，熊孩子吓哭了，熊家长立马说，你和孩子计较什么？等你有孩子了…小哥说，我有孩子。我为自己生的孩子凭什么让大家都宠着？你孩子是为大家生的？
35、【汪星人的心思】出门前给它个苹果，留它自己看家，它咬着苹果进屋了。刚我回来，它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。它挺没安全感，独自在家从不把食物吃光水喝完，它那小核桃仁脑子里想着，我要没按时回家，它就得指着这半块苹果过冬了。
36、在小区遛弯，前面一对爷孙俩的对话吸引了我。小孩：“爷爷，您知道自己的年龄吗？”老人肯定是要逗逗孩子，故意地说道：“唉呀，爷爷年纪大了，忘了自己的岁数了。”小孩争着顽皮的大眼睛，看着老人，“没事儿，我告诉您一个秘密。”“要是您忘了自己的年龄，您就看看自己的内裤。您看我的内裤，上面就写着——4至6岁专用。”
37、她贵族之女，他是身份高贵的太子。当年桃花树下一次相见变注定一生。她笑容灿烂，他被她的纯真吸引。第二年皇上殁。太子登上皇位，便马上立她为皇后。当所有人称她为红颜祸水时，她不可知否一笑对他说:你不害怕我会让你丢了这天下，这江山。他说:此生有你一人足矣！听说他的后宫之中只有一位皇后，听说他很爱她，听说他们很相爱。
38、同学们都说我做菜很难吃，于是我特意买了本食谱照着做，结果他们全部吃光光了，临走的时候还激动的对我说，我去，你大爷的，七个人你做一道菜！！
39、她坐在不苟言笑大表哥腿上玩得不亦乐乎，二表哥突然笑眯眯走过来把巧克力递到她嘴边。正想开口接头却突然被狠狠按住，尚未回神大表哥已经迅速低头咬住了巧克力以及二表哥拿着巧克力的手指...她撇撇嘴从大表哥的腿上跳下，一溜烟的跑了出去顺带有经验的为他们锁上了门。
40、在农村，年轻男女，说说笑笑，动手动脚，往往是上床的前奏曲。楼主街坊上，一男女原来嬉笑打闹，突然不打不闹了，不久，二人在床上便被老公抓了个正招。防微杜渐，男人要管好自己的女人，不要让她和别的男人开玩笑，尤其是动手动脚。
41、今天跟聊到杨幂的女儿为啥叫小糯米，室友说是因为是端午节出生的，就是叫小糯米，我就说我侄子是七夕情人节出生的，为啥名字叫非凡？室友正犹豫之时，我悠悠道：按常规应该叫玫瑰。
42、一直喜欢用一个牌子洗头，记得刚有护发素那会不知道护发素干嘛的，以为出的洗发露新品种就买了一瓶。回去用以后，抹多少都不出泡沫，心里犯嘀咕难道新品牌都是这样？用了半月都用一半了心里安奈不住洗的时候看了看使用说明才TM明白是洗过头以后才用的！
43、感觉媳妇对我是真心好啊！圣诞节超市搞活动刷了1000的卡，给我买了一大堆爱吃的零食，什么牛板筋、酸奶、薯片、话梅等等，还有内裤、袜子，我数了下36件商品35件是我的。她就给自己买了件衣服892元！好感动，感觉这个圣诞节很温暖！
44、一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
45、一姑娘，每次聚会吃饭基本上是不结账的，就算大伙说好了AA，她也不掏钱。“我这个月工资还没发，实在是没钱了，”她每次都是这么说，一样的台词，一样的抱憾表情：“对不起对不起，要不这样，我不吃，我看你们吃。”
46、一男生被一女生骂得回不了嘴，气得浑身发抖。 “你给我听好了，你这个毒妇！”男生指着女生的鼻子骂道，“等我哪天当上班级QQ群的管理员，一定要把你的备注名改成毒妇！” 女生听到这番画反而笑得更开心了：“好啊，你有本事去改啊!告诉你一件事，班级QQ群是我创的。”
47、他说想在短信年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧。
48、我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀，没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状:“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我楞了一下，羞涩回她:“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
49、如果那一天，那个时刻金钱可以兑换时间，不要犹豫，务必立马兑换，时间可以酝酿金钱，而金钱很难再生时间！人生亦是如此，青春不复返，千金也没买！
50、铁哥们是开半挂的，到处给人拉货，今天车上装了32吨地沟油去长沙，愿长沙的糗伙伴们安好，不说了，说了觉得恶心。
情感微段子大全
1、小侄子长得很可爱，有一次看见他发现他又长胖了，于是上前捏了捏他的脸。只见他怒目圆睁大声对我说：“放肆！”我顿时懵了，当时还有不少人……
2、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
3、七年，可以彻底忘记一个人。不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊愈，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一个旧细胞都没有，每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，会干干净净。所以，想要忘记一段感情，方法只有两个：时间和新欢。
4、如果你没有意识到人终将死去，就不能体会活着的滋味。同样，如果你不认为活着是多么奇妙而不可思议的事时，你也无法体会认你必须要死去的事实！
5、多年前他指着他说和我想象的差很大诶，多年后他指着她说和我想象的差不多诶，多年前他喜欢极度寒冷他就抱着他挤一张单人床，多年后他睡觉总抱着东西说是这样才暖和，多年前他生病他在病床前守了一夜，多年后他握着他手在产房外等了一夜，多年前他说我们去流浪吧！多年后他抱着孙子说爷爷明天去找他。
6、今天一哥们心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳妇和老娘又吵起来了，我这实在没办法。”“那你不在家好好劝劝，还跑出来跟我在这喝？”哥们点了一只烟，深吸了一口，“诸神之战，岂是我们这些凡人能够插手的。”
7、我建议大家不要再买某某鱼调和油了，转基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃了这油，我老婆告诉我的。
8、楼主：女性为什么要戴胸罩？回复：胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
9、棺盖落下，黑暗如雾，将你我严密包裹。狭小的空间里你的脸离我很近，像苍白美丽的花凝固在最苍翠的岁月。“我说过我会一直守护你，”我轻吻着那瓣唇，相依缠绵，“我履行了约定。”
10、四级英语考试，整场就听懂两句：“四级英语听力考试现在开始...四级英语听力考试到此结束。”
11、1月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍……==========吊丝不哭，站起来撸！
12、老师上课，教一二三四五，教完后，老师指着“二”提问小刚，这是什么字？小刚答：俺不认识！老师又问，你跟你同桌小明的爹叫啥？小刚答：叫二叔！老师：这个字就是二叔的“二”！记住了吗？小刚答道：记住了，是二叔的二！老师又指着“二”问小明：这个字念啥？小明不好意思答道：那是俺爹！老师说，你滚出去！
13、总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事；当时再大的事，现在看来好像也不过如此。你甚至会觉得自己当时太小题大做、太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。可你也不得不承认，就是因为发生过的这些，才让你变成了现在这个样子。
14、或许是因为一份学业，一个工作，一段爱情，我们离开了爸妈，去了一座别的城市。一个人在外面，很不容易。临近春节了，亲爱的漂泊者，愿你有酒可以醉，酒醒有人陪。
15、小崔最近买了一支电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看到小崔胯下部位一直在冒烟。然而小崔仍在专心玩手机，根本没发觉，直到一个好心的哥们拍他肩膀说道：“你下半身好像着火了……。”
16、基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
17、"那次去超市买套套,比较害羞,又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被看到了。刚走出超市就听见后面议论着:看他买套套和蚊香,肯定是出去打野战的。。。"
18、那天她和朋友谈心。朋友说：“放弃吧，他不喜欢你，又何必在一棵树上吊死。世界上男人多的是。”她摇了摇头。“唉。可是你这样挣扎又有什么用。现在哪有什么爱，你懂爱嘛？你不过是得不到他，心里委屈罢了。干嘛还要这么堕落下去。”她又摇头：“我没有不懂爱。我也想放弃，可是绳子挂上的这棵树太高。等我想放弃了，我发现我太矮够不到了。可我没有多余的绳子。”
19、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢？”我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：“我在生气。”
20、今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”结果我脑子一抽，来了句“花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。
21、今天在车间上完厕所回来的路上没有洗手，迎面走来一个女的摸她的脸，谁知道她转身，摸到她的嘴唇了，她说怎么有点咸咸的，我不会告诉她这是尿来的。
22、她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。但她没有发现，每任图书管理员都只做一届，只有他一连做了三年。
23、广丰街上，一CCTV记者采访一路人：你好！想采访一下你，请问你对今年除夕不放假有何看法？路人：能用广丰话说吗？记者：可以 路人：乃没出北，艺年到乌做死做活，到三十洋荤还要做，个死侬棺材，死绝侬。记者：请用普通话解释下。路人：国家这么安排自有道理，我们服从国家安排。
24、我相信这个世界上一定会有一个你爱的人，他会穿越这个世间汹涌的人群，一一地走过他们。捧着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，你要等。
25、手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了……
26、今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来， 小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了！
27、她是个神偷，他却是个捕快。他收到任务，要捕捉她，可是却因缘巧合为她所救。他们相爱了。可是，他有自己的职责交手的那一天终于来到。他武功在她之上，她被他所伤。几年后，“相公，为什么愿意放弃升职的机会，陪我走？”“因为，你是个神偷。”【你偷走了我的心】
28、某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟?”店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀?”
29、一次约会，女友问我：“我是你的什么？”我大脑一热：“你是我的结婚候选人”然后就没有然后了。
30、为什么跟越亲的人越没耐心，别太任性了，别赌气对抗了；你能伤害到的的，都是最爱你的人！
31、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。不要随意发脾气，谁都不欠你的。学会低调，取舍间必有得失，不用太计较。学着踏实而务实，越努力越幸运。当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就会变得底气十足。若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做经历。
32、朋友的老婆让我给复制点东西往优盘里！让她先把优盘插到电脑上！只听她说：怎么插不进去！两次了！我说：你就不能换个姿势再插吗？这时一小伙咚咚咚楼上下来一个看姿势的！大家爆笑。
33、我的家庭特别民主：当有什么重大决定时，老婆总是提前先把儿子抱在怀里，然后说：“来，亲爱的，我们举手表决吧！”
34、部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼！
35、俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！
36、动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”
37、一女子和一男生出去开房，第二天一大早，女子就问：“我们是不是毕业后就结婚?”男生怔了一下说：“我们还不太熟吧?”女子恼了，不高兴地说：“还不熟?我们都生米煮成熟饭了?难道等生了孩子才算熟?”男生幽幽地说：“你这米不是在我这煮熟的吧?”
38、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
39、他爱我，我加倍爱他。他体贴我，我无限感恩。他包容我，我没有骄傲。他忘记我，我体谅他。他忽略我，我更独立。你应该做这样一个女子。
40、各位党员同志，党支部准备本周收缴20xx年度的党费，请各位党员做好准备，普通党员96元/年，科长132元/年，副经理156元/年，经理180元/年。党费由办公室代收。 这么贵，幸亏我不是党员。
41、一对男女在相亲，女生“那个…其实我，喜欢看男男…”男生立刻兴奋地回应：“我也喜欢！最喜欢那充满汗水的感觉了！”女生突然站了起来，“你既然喜欢男男还出来相亲？”说完转头就走。男生欲哭无泪，打电话给亲友：“大毛啊…不是什么都顺着女的就一定成吗？我只说我也喜欢看男篮啊…”“…”
42、听过骂人最狠的一句话就是：孩纸，我欠你妈一个套啊。
43、关于吃货，想起来以前村里一个懒汉；他出生于地主家庭。解放后家里田地财产都被分了，他因为成分高就成为了孤家寡人一个。没有家，他就变得又懒又馋。生产队安排他当饲养员，他就把给大牲口吃的黑豆生成豆芽偷偷带进城里换成钱买肉吃；他还把喂牲口的豆饼炒熟了拌点儿面做鱼饵去村里的水库偷偷钓鱼。后来被村里发现后批斗一番让他去养猪，结果他会把养猪的豆腐渣捡干净的炒炒后再加些野菜蒸包子！最后发展到给猪崽喂农药，然后死猪肉大多数都进了他的肚子里了！
44、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。 警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”
45、有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”“什么装备？传奇还是魔兽？”爸爸淡定地说：“连连看。”
46、一朋友骂自己媳妇，骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了句，对，日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说你们吵架，凭啥骂我啊！
47、其实好的爱情根本不会让你心力交瘁的去经营，爱你的人也不会让你担惊受怕害怕他离开。不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气。反正怎么都是一生，你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底 。
48、男人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑的住：第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。
49、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
50、他和她，是青梅竹马。他们无话不谈，关系甚好。甚至在他有女朋友的时候，他都嬉笑着喊她老婆。而她，只是笑笑。当他身边的女友走了又来，来了又走。她，只是默默的看着。终有一天，他忍不住了，“你为什么不吃醋？”她笑问“为什么要吃醋？”“做我女朋友吧！”她愣，“其实，做你的红颜就好。”=======================================不答应你，不是因为不爱你；只是，红颜蓝颜和男女朋友相比，红颜蓝颜会走的更远。我只是，想跟你呆的时间长一点。
51、他金榜题名，娶了宰相之女。却忘了等在渡口的她。她托人送去定情信物，却换来一句：“吾早已忘矣，愿汝早日觅得良人。”她笑，却早已泪千行。次日，她逝于树林，只因他曾在此许她地久天长。
52、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
53、闺密来看我穿的很性感，老公很热情的招待，期间对我说你去买点水果啊。我心里想了下我跑快点5分钟可以回来，我猛地一惊摇摇头说不去。
54、社会保险说是造福群众。可是一旦单位没钱给员工缴纳，员工想找新单位保险都给转移不了。原单位不发钱，新单位不接收，社保是把人往死路上逼啊。希望有记者看到，宣传，宣传，让社保局干点实事。
55、朋友奶奶去世了，我看着他很悲伤的去领导办公室请假去了，请完之后刚出办公室门就啪的一声跪下哭了，我赶紧上前安慰，结果尼玛的他抬头望天破涕为笑，扯着喉咙喊到：妈的蛋，终于有三天假了啊！！我想说你这样不怕你奶奶把你一起带走么？
56、村里有个奶奶辈的女的，年轻的时候嫌男人没本事，撇下自己几个孩子跑了，最小的才几个月，出去和别的男人过了一辈子，帮人家养孩子，现在老了没用了，那家人怕麻烦，给她送回来了，开个车就丢到村子的路口了，然后跑了，被村子里的人看见送回了家，你说你作什么贱？
57、年前他的舞姿惊艳了初来乍到的他；6年前他说这个留着秋日长发的是我老婆，5年前他成为他的腿；4年前他因为他被歌迷伤害独自流连医院，去年他毅然离去而他默然停驻；今年他说为了你我只能离开，他说为什么离开明明我很爱你。给不了你华丽婚礼，我只能给你友情、爱情与忠诚。
58、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
59、他讨厌她，讨厌她总是跟在自己身后，讨厌她总是喜欢抱自己，最讨厌她那张和自己一模一样的脸。他不懂，明明只是早几分钟出生，他要事事让着她。但最不懂的就是每次一见她笑心情就莫名的好。可现在，她不在了，没人在再时时跟在他后面，没人再抱自己，他在也见不到那张和自己一模一样的脸了。可为什么，他一点也开心不起来。
60、皇帝哥哥把我叫进皇宫【皇弟，听说你成功降服了江南七怪，不知你到底用了什么绝招？】我正准备夸夸其谈彰显我的英雄本色时，一个随从突然闯了进来【王爷，不…不好了，七位夫人又打起来了，您快回去看看吧】我一听顿时火冒三丈【你怎么不早说？陛下，绝招啥的咱改日再谈，我先回家看看哈】
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